生活貌似总有些偶然，可其中却透着让人不易察觉的必然，这段时间不知道又是怎么了，总以为自己能坚持，却不知道为什么让自己陷入了如此境地，有些时候对自己的怀疑让我寝食难安，亦如此时此刻··&middo..
标签:
无标签
不知道为什么突然想到这个标题，其实想说的事情或者说心情跟这个一点关系都没有，呵呵，就当随便起个名字吧，有点随便了，不过说的好听一点是不是叫随性？我在一个美丽的地方，遇到了糟糕透了的天气，见了许久未见的..
标签:
无标签
实在不知道此刻的状态叫什么，没有了白天的烦躁，但也提不起任何兴趣，什么都不想做，本来想看看白痴的肥皂剧，可却一点都不想点开那个页面········也不想..
标签:
无标签
本来也想叫一个什么年终总结的，可想想又不全是，最近心情很好，吃得饱睡的香，甚至失眠的症状都好了很多，即将过的这一年对我来说本来应该极具代表意义，可越是到了这个结点，我却平静了；30岁，这个对人来说极具意..
标签:
无标签
亲爱的： 好啊！不知不觉过了30年，这30年其实很长的，跨过了一个世纪，虽然是上个世纪末到这个世纪初，不管怎么说，能横跨世纪，也应该算是一件很牛气的了；你还记得这个世纪是怎么跨的么？脑海中留下的是什么？是春..
标签:
无标签
昨天的一则新闻又引发了社会性的讨论，一个2岁小女孩在马路上被反复碾压，路人竟然选择漠视，直到第19个路人----一个拾荒的阿姨才把小女孩抱到路边找到家人，送到医院·····&midd..
标签:
无标签
最近很迷《步步惊心》，已经有很长一段时间，没有认真的看完一部电视剧了，只是觉得自己心浮气躁，没办法认真的去追一个虚无的假象，可不知道为什么却比较喜欢这个充满纠结的剧情，明明知道最后的结果，却看得津津有..
标签:
无标签
原来这里的一个博友姐姐，有段时间没上来了，现在密码想不起来，回不来了，怎么办呢？管理员能帮忙想想办法么？这里不能再少人啦！:(帮忙想想办法吧！连接是：http://hrpmqgg.iiu.cn/期盼尽快回复呢！多谢多谢！
标签:
无标签
其实心里一直想着回来看看，可想到的时候没有时间，有时间又忘了想要回来，所以一直徘徊在想与做之间，今天终于有时间回来看看，也是因为今天收到了tina的好消息，真为她高兴，记得这里还是她介绍我进来的，看看第一..
标签:
无标签
现在的艾幽就像故乡一样，总是想回去，可却有点近乡情却，总是给自己找各种各样的理由，在门外四处游荡，徘徊不前，这次终于下定决心回来，可又不知道能留下点什么，其实这个屏幕已经开了一下午，到现在才集结成文字..
标签:
无标签
危机公关的处理方式：3w+h：why？（原因是什么）what？（分析得失）when？（时机）how？（应该怎么做）4r（操作程序）：遗憾（regret）、改革（reform）、赔偿（restitution）、恢复（recovery）5s（企业态度）：承担..
标签:
无标签
如果说以前我对老天有些抱怨，甚至有些憎恨的话，如今我却觉得其实他老人家待我不薄，今天学了一个词儿“crush”字典里的意思是：压碎，碾压，压垮，可今天才知道其实他还有另一层含义，那就是“短暂..
标签:
无标签
突然之间有种想哭的冲动，虽然自己不是一个多愁善感的人，更可以说我是一个冷静的有点冷漠的人，可突然之间却为自己感到悲哀，今天围脖里跟一个朋友私信，问我最近近况如何，我有种说不出来的感觉，工作工作无所收获..
标签:
无标签
刚跟许久没见的一个朋友聊天，朋友：最近如何？我：还是老样子，没什么变化，不像你都孩儿他妈了。朋友：你还没结婚么？我：没有啊，为啥这么问？朋友：我都俩孩子了，老大五岁了，老二也三岁了，都上学了！我：&mid..
标签:
无标签
这句话说的太TMD准确了，请原谅我这么形容，因为实在找不出什么语言来表达我对这句话的崇拜，过了30年，却从来没有把日子过明白过，看见人家一家人亲亲热热吵吵闹闹，真的羡慕那种幸福，可能真的是老了，以前崇尚自由..
标签:
无标签
我一直告诫自己，工作是工作，生活是生活，不应该混为一谈，更不能让工作影响了自己的生活跟心情，可告诫是一回事，做到又是另外一回事，就像今天，本来很美好的一天，却让那些小丑们破坏了！作为乙方怎么了？难道乙..
标签:
无标签
又是一年元宵节了，在家看电视，突然想知道去年的今天我在干嘛了，可在厕所想了半天就是一点印象也没有看来去年的今天我什么都没干亦如今天一样这样的话明年的我仍然没有什么可回忆的突然觉得自己有点可怜呵呵，从来..
标签:
无标签
又是一年元宵节了，在家看电视，突然想知道去年的今天我在干嘛了，可在厕所想了半天就是一点印象也没有看来去年的今天我什么都没干亦如今天一样这样的话明年的我仍然没有什么可回忆的突然觉得自己有点可怜呵呵，从来..
标签:
无标签
总是以为2011年还是明年，可看看日历，其实已经是2月份了，也就是说，如果我再不回到现实中，估计11年又要过去一半了！今年对于我来说应该是很重要的一年，毕竟已经到了一个阶段，虽然不太愿意，但她仍然还是飘然来临..
标签:
无标签
大家都说幸福不是比较出来的，我却不认同，我一直觉得幸福就是比较出来的，所谓的幸福就是看跟谁比，怎么比而已；这就像好人与坏人一样，如果没有坏人，怎么能衬托出好人？可能有人觉得我这么说有点极端，当然我所说..
标签:
无标签
其实什么事情都没有，可却总是想出点什么事情，这就像本山大叔的那句话：有困难要上，没有困难创造困难也要上！我现在就是有事上来写写，没事也想创造点事情来写写，那生活呢？其实也没什么事情，可我总想创造点事情..
标签:
无标签
21世纪的第一个十年即将结束，我特别想说点什么，但却不知道从何说起，是应该总结过去的一年，还是应该展望新的一年？这两个固定的模式，都让我没什么想法，因为这过去的一年貌似没有什么变化，更觉得没什么可以总结..
标签:
无标签
刚看了一个节目，是一群参加过抗美援朝的老兵，他们的平均年龄已经80岁，在一个好心人的帮助下，他们一起住进了老兵大院；他们一起生活，一起回忆过去，一起憧憬未来，虽然身体都有各种各样的不适，但他们脸上从来都..
标签:
无标签
我已经发过两遍，却两遍都没有了，这里能不能设置一个自动保存什么的，每次都写完了，可一旦有点问题就直接没了！我现在哭都找不着调·······
标签:
无标签
每次跟老歪聊完，心情就会变得很差，这次也不例外；晚上下班不想坐车，就沿着马路往回溜达，本来半个多小时的路程，我走了一个多小时，这一路想了很多，人家说：女人，你选择了怎样的婚姻，就等于选择了怎样的生活，..
标签:
无标签
“我想去死”在Q上老歪跟我说；“这又是怎么了？”我问；“哎，一言难尽啊，昨晚一夜没睡，那个SB昨晚又回来了，他一回来就气我，我真想跟他同归于尽”老歪那边打过来；“啊？那..
标签:
无标签
“大双子，给太盛饭！”“嗯哪，来了！”在我家厨房，太奶叫我帮忙盛饭，饭，好香啊！劈里啪啦，碗掉地上了，碗片碎了一地，这抓屁的手啊，怎么连个碗都拿不住；可耳边怎么那么吵，不就是个碗掉..
标签:
无标签
突然想到自己应该在这里好久了，久到都快忘记从什么时候开始的了，想打开从前的记忆，却没找到翻页的那个地方，于是乎就有了上上篇文章（丢人啊）！还好有好心人帮忙解答，真是太感谢了，要不然我都有撞墙的冲动了翻..
标签:
无标签
管理员大哥，想问一下哈，俺想备份一下这里的东东，我怎么操作呢？可以直接导出来么？
标签:
无标签
为啥在我的博客首页，无法进入下一页呢？那我要看所有的博文怎么看呢？有点迷茫哦！：（
标签:
无标签
昨晚失眠，本来打算上来码几个字，可懒得下床，太冷了；就在床上缩着看电视，也不知道什么时候睡着的，反正早上不爱起，可害怕迟到还是被无情的闹铃叫醒，失眠这个词一般都跟我无缘的，可能昨天下午聊的太久了，咖啡..
标签:
无标签
电脑很慢，等着页面打开的时间很长，趁着这段时间玩了一会扫雷，到最后两个雷的时候就是完全靠运气，也可以谓之：赌；到底输还是赢这个只有天知道，思量了半天，最后还是看见了于是我决定，一定要赢了一局我才开始写..
标签:
无标签
小一年就这么飞着过去了，可到头来都不知道做了什么，我终于判定自己有选择性失忆症，不想记得的就全部忘掉，貌似是刻意，却又是无意，这个病挺好，不过到目前为止，我记得的东西还真少，甚至连回忆都没有，看着别人..
标签:
无标签
每次想写点什么的时候，打开页面，看到文章标题的时候，思来想去，考虑了半天也不知道起什么名字，觉得什么名字都无法表达，更觉得没有什么意义，就这样，标题就想了半天，等把标题想出来了，却忘了内容想写什么了，..
标签:
无标签
一直是长发，那天照镜子觉得太沉闷了，心血来潮就去理发店，跟理发师说：我想剪个短发；理发师问：有多短？我说：超级短，比板寸长点就行！理发师：这个这个，太短了吧，恐怕不好！我说：没关系，我让你剪得，你怕啥..
标签:
无标签
一直的梦想就是游遍中国名山大川，在美丽的地方留下自己的足迹，可这两次的旅行都让我感觉不是太好，风景固然美丽，但总觉得缺点什么；人们都喜欢在心情不好的时候出去走走，美其名曰散散心，但殊不知，郁闷的心情不..
标签:
无标签
刚在上面发了一顿牢骚，后又看了看这里几个朋友的日志，大都是与各式各样的原因与理由在不快乐，那为什么我们快乐的理由就这么少呢？问一个小丫头，你为什么看起来总是不太开心呢，她说：没啥开心的理由啊！开心也是..
标签:
无标签
真的有段时间没来了，想想这段时间的经历，觉得跟做梦一样，好多烦事围绕身边，摆脱不掉，也逃离不开，一直很纠结，也很郁闷，不知道为什么让自己陷入这样的境地，其实都是工作的事情，真的不想想了，什么也不想想了..
标签:
无标签
到了杭州的第二天，我自己拿着地图去逛了！第一站是灵隐寺，梦想已久的地方，因为济公他老人家是我的偶像，而且是从小到大一直的偶像；原来一直以为灵隐寺只是一个寺院而已，其实不然，那里的景色超美，就是人间仙境..
标签:
无标签
好久没来了，最近真的是忙得天昏地暗的，不说那些不开心的了，还是说点开心的吧，那就是我的清明游。。。。。。。期盼已久的事情啊，这次终于实行了，还是一次冲动后的结果。。。。。。4月1日飞杭州票买的比较早，所..
标签:
无标签
最近很累，但却很充实，脑子里除了工作就不再有别的，这样的生活好像没有出现过，也许我真的是成熟了，不太确定现在的状态是否合适，但最起码跟大家相处很愉快，在这个公司也会让我很开心，计划清明去苏杭转转，不知..
标签:
无标签
一个人久了，会懒得恋爱 一个人久了，朋友会越重要 一个人久了，会越来越喜欢听歌 一个人久了，电话会常常忘记带 一个人久了，就会养成一个怪癖 一个人久了，对爱情会越来越挑剔 一个人久了，除了寂寞点外还是蛮开心..
标签:
无标签
过年了，过年了么？真的过年了！这个日子真是越来越没有感觉了，过了小年都已经有几天了，可还没有过年的气氛，要不是看到售票口排起的长队，真的都已经忘了过年这嘛事，明天就要回家了，可一点兴奋感都没有，不是不..
标签:
无标签
周五培训，吃饭，唱歌，喝多了，迷迷糊糊的回家，睡觉，周六早上一觉醒来，头痛欲裂，头重脚轻，脑袋真想拿下来收起来，放在脖子上真沉，好久没有这样的感觉了；最近日子过的很忙，每天都在饭桌上，寒暄寒暄再寒暄，..
标签:
无标签
最近的生活完全可以用昏天暗地来形容，借用别人的话说，是得到老板的“赏识”，做起了没做过的事情，级别不变，但可以学到很多东西，这对于每个人来说应该都是好事，对我当然也不例外，只是当N多的事情都齐..
标签:
无标签
不知不觉的已经进入2010年，本来想写10年，可怎么看都像十年，这样就会有更多的感慨，还记得刚过千禧年的时候，大家还是满脸稚气，可现在确是满脸的岁月沧桑！这个十年过的真快，呵呵，最近好像一直在感叹时间飞逝，..
标签:
无标签
好久没上来了，最近很忙，忙得差点忘了生日，每年的生日都赶上这么一个喜庆的节日，是幸抑或不幸？自从好久前就发下豪言：明年的生日一定不自己过！可过来过去，仍然一个人！今年的生日竟然意外的收到了一束花，真的..
标签:
无标签
目前在家，加班结束，可不想睡觉，老板电话一个接一个，最后给了我一句话：我知道你最近压力很大，没有功劳也有苦劳，这种事情现在处理不了，你们要争取以后能处理，现在不行，以后要行，想想怎么提升吧！听完这句话..
标签:
无标签
打开页面好久了，打了又删，删了又打，最近的事情有点多，也很乱，不过都是工作上的，本来也是想唠叨一下的，可也不知道怎么了，一到这里就不知道要怎么说了，而且想想好像又没有什么大事情，工作就是这样吧，压力很..
标签:
无标签
琳一直想买鱼跟鱼缸，我也想凑个热闹，也想屋里除我之外还有个喘气儿的，呵呵！可在附近找了好久都没找到，今天偶然知道，原来在我家附近就有个花卉市场，里面就有，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫啊！我俩迎着..
标签:
无标签
今天周日，听从老板的“建议”，去陪客户逛街，吃饭，到家后已是8点多，还有很多要做的事情没做，打开电脑，坐在屏幕前，却什么都不想弄，心情没来由的差，搜了搜网页，看到一个测试题，直接进入：你哪里吸..
标签:
无标签
一周又过去了，前几天几乎天天加班，加到麻木，不知道每天为了什么，浑浑噩噩，但却一点成绩都没有，那种失落感又布满全身；晚上回家，在天桥上看到了那个熟悉的老奶奶，老人家大概有60多岁将近70的样子，每天晚上都..
标签:
无标签
最近压力很大，可我却一反常态，没有以前的那种烦躁，也没有最初的那种恐惧，相反的心却很平静，只是那种平静让大家理解出了好多种意思，其实真的没有，我只是真的淡然了！这也许是件好事吧，证明我已经成熟；不再去..
标签:
无标签
现在还在公司，封闭的屋子，电脑散发的热气，让我都喘不过去了。做了好多事情，可最后却看不到结果，郁闷的心情一刻都没有消除过！客户的负面一个一个的出，一群SB自己挖坑然后跳进去，还得告诉竞争对手：快，来多踩..
标签:
无标签
休了一个长长的长假，过了几天猪大哥的生活，那叫一个爽啊！可在家除了吃睡以外，想的也多了，看着老爸老妈觉得自己的担子更重了，一直想让他们过上更好的生活，可总是有点力不从心的感觉，生活往往就是这样，总是看..
标签:
无标签
这几天不知道又怎么了，心里有种莫名的感伤，做事提不起精神，同事逗我发笑，我笑了，而且大笑了，可笑的停不下来了，其实不是什么好笑的事情，同事惊了，可我仍然没有停下的打算。这种伤感用大笑掩饰的住么？今天不..
标签:
无标签
最近特别伤感，可能是工作之余的生活调剂，一直想要过的日子仍然没有头绪，可还在一步一步的继续，一天一天变老的面容，让我有种恐惧，也许脸上的皱纹没有增长，可心里却加了一道痕迹。老歪的儿子很帅，很乖，将来应..
标签:
无标签
最近生活只剩下工作，天天忙来忙去，可一点成就感都没有，而是挫败感遍布全身，我不怕忙，不怕累，却怕得不到认可，客户的要求真的是永无止境，他们总也不知道什么叫满足，达到他们的要求他们觉得是应该，可当他们的..
标签:
无标签
这周末有个活动，连着两天，周五下午去郊区看场地，那个荒凉啊，同事开车大概2个多小时才找到，我晕，在北京有地就是牛人，地主啊，这么大的场子弄个赛车场，真是有钱人干的玩意儿；进去等了快两个小时，那天还4-5级..
标签:
无标签
生活步入正轨，也号称改邪归正，那改邪归正后的生活呢？这要从头说起：在闭门思过的时候，列举了自己斑斑劣迹，也做了深刻的反省，更经过了强烈的思想斗争，觉得自己真的要改邪归正，寻求宽大处理。所以觉得认真找工..
标签:
无标签
那天听说刘若英也40岁了，一下子惊到了！那个柔弱却又坚强的女人真的是跟王菲一样的年龄么？看着还跟小女孩一样她，好像前些时候还被认为30岁的女人，一下子就40岁了，时间过的真的好快。还记得小时候一直在盼望，盼..
标签:
无标签
昨天又看了《朗朗与检察官》，贞淑想要寻找自己要做的事情，她认为她唱歌跳舞很好，这个也是能做好的事情，所以去应试做歌舞剧演员。面试官问她：你为什么想做这个职业？贞淑回答：因为我认为我能做好它；面试官说：..
标签:
无标签
今天去面试，坐地铁一个半小时才到公司，初试通过，等待复试，又坐一个半小时的地铁回来，买了一张《大内密探零零狗》的电影票，一个人去看电影；本来说买张吉利数字的座位，可售票员说人家都是2个人的座位，你要不买..
标签:
无标签
一个礼拜就在我百转千回的心思中，在我忙忙碌碌的加班中过去了。最后的结局是：我决定放弃现在的工作，回归本源。这一个礼拜我想了好多，思绪一直都理不清，我不断的在问自己，到底要的是什么？其实应该说我一直知道..
标签:
无标签
1、结余你的爱情血本，不要见人就爱 2、工作辛苦点没关系，累死总比饿死好，至少无愧于心 3、储备资金与精力，父母年岁已高，要保证他们的善终 4、凡事得失心不要太重，因为你的青春时间余下不多，开心最重..
标签:
无标签
蛰伏了好久，有3个多月吧，呵呵，还真的蛮久了！可这么长时间竟然不知道自己都干了什么，好像什么都没做，时间过的好快，嗖的一下子就过完了，生活貌似马上又要步入正轨，可心中仍有不甘，这几天心情一直飘浮不定，不..
标签:
无标签
来我姐这也有段日子了，这里上不了网，也干不了别的。天天就是减肥课程，然后就是呆着，好无聊啊，看来我真的是劳碌命，闲不住。减肥的效果不是很理想，不过慢慢来吧跟自己当初预想的不一样，也让我有点郁闷看来好多计划都要打乱了。一直记不住教训，每次计划的事情没有一个能成行的。哎，不长记性啊现在只好走一步看一步了，计划完全打乱；也好，就当没有计划了。走到哪算哪吧无聊的日子还要继续，等着吧，我一定要实现这个目标，无论多久，然后上来给大家展示成果，我会努力的。我要加油，加油，再加油！
标签:
无标签
今天周末了，不想睡觉，看了两个以前看过的电影，感触很深；一个是张艾嘉的《地久天长》一个是郑秀文的《我的左眼遇到鬼》；无论是哪个都让我泪流满面，不过嘴角却挂着微笑。一个一心求生，一个一心求死；一个为了亲人，一个为了爱人。能为了一个人而
标签:
无标签
提出辞职也有2个多星期了，当初谈的是不错，可现在一直没招来人，交接的人还请假没回来，整个项目组就我跟另一个女孩盯着，这个月客户好像疯了一样，项目一个接一个，我想领导也许会为我们调整一下什么的，可现在才知道什么调整都没有，就我俩一直盯，真是看我们要走了，有用就赶紧用，让我们无奈的很。如果要摸鱼，谁也说不出来什么，可我们真的不想那么做，只是看来老板想的跟我们想的还是有差距啊！我只能把现在看成是黎明前的黑暗了！朋友们还说呢，你都要走的人了，干啥还跟卖给他似的这么拼命？虽然话是这么说，可我真的不想带着不好的名声离开，毕竟要做到有头有尾么。既然都已经干了，那就只能做到底，反正我做到仁至义尽，对得起自己的良心就够了，其他的就不是我能控制的了。一切不在我控制范围内的事情，我都采取阿Q精神，听天由命吧！我相信黑暗总会过去，黎明即将到来，还是怀着一颗期待的心吧！太阳啊，我从来没有这么期待过你的出现，赶紧出来吧！
标签:
无标签
昨天找头谈了辞职的事情，聊的也不错，出来之后同事转过来跟我说，一看就知道你俩谈的不错，我问为啥，她说，因为从会议室里不时传出哈哈的大笑声，看来你俩谈的很愉快！的确，我俩谈的还不错了，跟刚开始我想的是有点差距，所以说任何事情还是要自己亲自经历了才会知道结果，听说的永远只是别人的。只是今天却没有了先前的兴奋，反而有种惆怅，呵呵。好像一下子又放松到不知道该怎么办了，其实做了好多计划，而且这里也根本没什么留恋的，只是一下子可能有点不太适应，而且没有了经济来源，看来以后我又要省吃俭用了，呵呵！今年的金融危机弄的大家都人心惶惶的，我也知道趁这个时候辞职不是明智的选择，可就是鬼使神差的不想干了，就是想辞职，想重新开始；我很少能有跟着感觉走的勇气，只是还有些许的担心跟不安；身边的人也不只一个劝我，可我就是想放纵一次，想叛逆一次，呵呵，虽然这个年纪了才开始叛逆有点晚了，可还是想，而且超级想！日子怎么过都是过，还是让自己开心为好吧！而且休息一段也不算什么大逆不道的事情吧！我只能这么自我安慰了。毕竟我还有很多梦想等待实现呢，我会一步一步的朝着那个方向继续努力的；一切归零，从头开始。
标签:
无标签
冲动是魔鬼，这句话一直是我奉行的准则，可我现在却宁愿做魔鬼。大家都劝我这个那个，可我觉得有时候就是一个契机，决定了也就决定了，思来想去更是让我拿不定主意，也更闹心。最近可能真的是老了，总是想一些有的没的，开始杞人忧天，开始思考人生，我原来的那个当一天和尚撞一天钟的想法，不知道什么时候开始隐藏起来了，或者说是被替换了，这样不好，不太喜欢，我还是应该找回那个想法，怎样都是活，谁就比谁活的好了呢？不知道，所以还是遵循自己的想法比较好，以免后悔！日子过的好快，转眼毕业4-5年了，想想现在的80后都差不多快成社会中流砥柱了，可我还在吊儿郎当的过日子，有时候还真有点自惭形秽，先自我唾弃一下！可人跟人哪有一样的，有有钱人，就要有穷人不是；他们都是中流砥柱，那我只好做地基了！要不然这个大厦不就倒了么，还是垫底比较稳当也比较踏实。既然决定垫底了，那我就可以放下了，想想人这辈子也就这么回事么，稀里糊涂的也就过了，过的太明白会很累，也会很痛苦，还是糊涂点好啊！
标签:
无标签
多事的08年就这么走了，带来了低迷的09年，不知道是不是08年太“红火”了，才似的09年显的这么凄凉。反正不管怎样，一年是又过去了，又老了一岁，回家满耳朵听得都是：找朋友没有啊？多大了？怎么还不找啊？我光笑不答，笑的我嘴都快抽筋了，直想哭；所以躲在家里不出门，本来也没什么地方可去，在家过着猪一般的生活，除了吃就是睡，然后看电视。早上醒了却不想起，老爸偷偷的说：唉，你说这孩子能不胖么？一睡就是一晚上，也没啥烦心事。我就当没听见，继续装睡，不想辩解。就让他们这么以为吧，也许还能让他们放心一点，不让他们知道我在外面的样子，其实只有到家了我才能好好的睡觉，什么都不用想，精神完全的放松。可他们不会知道的，呵呵！就当我一直是这样吧，谁让我的体型一直这样呢：）每次一有辞职冲动的时候，放假我就回家待两天，只要从家回来我就会老老实实的上班，不会再想一些有的没的，努力赚钱才是根本。其实想想年龄是不小了，可生活好像一直这样，周而复始，可看看家人，谁还不是这样的活着呢，其实大家都一样。老歪的预产期才5月份，已经6个多月了，可还是很瘦，不过医生说宝宝已经长的很大了，看来宝宝在老歪肚子里活的还不错，老歪吃的都被他（她）接收了，呵呵！小黑的妈妈来这里照顾她，我是很受用了，可小黑却很抓狂，毕竟有人管着的感觉没有那么自在了，可我却觉得每天回家有人的感觉还真的挺好的，其实能有人管着也是一种幸福呢，呵呵！也许冥冥中真的是自有定数吧，一些你死其掰咧强求的东西永远也得不到，一些你觉得不确定的东西，却会一直跟随你，年前本来想去算算，可最后还是放弃了，一是太贵了，另一个也是点小小的担心，万一说我很不好怎么办？还是稀里糊涂的过吧，走到哪算哪，也许一切算那么明白也未必是件好事！
标签:
无标签
今天好冷，风很大，今年北京的冬天有点特别，一直都没下雪，干冷干冷的，很久没吃药的我，今年竟然大病了一场，没有预警的，去医院检查，化验，抽血，打点滴，一连串下来把我折腾个半死，看个病如果没人陪，估计如果严重点的会直接进了太平间，挂号这个楼，化验那个楼，交钱这个楼，打针那个楼。。。。。。。楼上楼下的跑，楼内楼外的跑，幸好有个朋友陪我一起去，要不然估计就算是没大病我也出不了院了！在床上躺了一个礼拜，鼻涕一把泪一把的上班了，唉，悲哀啊，还得赚钱活命，要不然连病都看不起。现在拼命赚钱，老了花钱买命，这辈子就这么翻来覆去的过完了。听着就挺没趣的。过年的感觉越来越淡了，在北京也没啥气氛，还是觉得家里的年味比较浓，特别是跟一家人 在一起，吃顿饭都觉得特香！不过我的体重估计就要直线上升了，唉，体重是我心中永远的痛。。。。。。。。。明天就回家了，后天是老歪的生日，希望到家我还能记得，哈哈，老歪别打我，反正现在你也追不上我了，嘿嘿！这一年又过去了，这时间都不能只用快来形容，简直是光速么，嗖的那么一下，我就老了！
标签:
无标签
最近犯小人，莫名其妙的被人当枪，很不爽，可又没办法发作，生气！一群女人的公司真的让我受够了，三个女人一台戏，那一屋子的女人呢？是不是就是一台长篇大戏？每天都在上演金枝欲孽，可不是为了男人，而是为了权利。很失望，也很郁闷，想逃脱，可不知道往哪走，当初选择这个职业现在很后悔，以前每次都想转行，可兜兜转转的又都回来，好像真的走不出去了，也曾想过试着去喜欢，哪怕是能勉强接受也好，可直到现在不但没有培养出感情，甚至还让自己变了质；无力感蔓延全身，真想放弃一切回家种地。一直想做自己喜欢的事情，可自己喜欢的到底是什么？跟老歪说，我喜欢看书，喜欢旅游，喜欢晒太阳。。。。。。老歪看了看我说：你还是老实儿的上班吧！好多人都把环境适应力成为一种能力，我原来也一直这么认为，甚至为我能有如此强的环境适应力感到骄傲，可现在我却很讨厌这样，讨厌这种所谓的适应，这种事情其实这就是一种妥协；跟环境妥协，跟一切不喜欢的事物妥协。什么时候我能不接受妥协呢？什么时候我能选择自己想要选择的呢？
标签:
无标签
昨晚看电视，偶然做了一个测试，说我是：外表坚强，内心脆弱的人，受到打击会觉得很委屈，幸好很乐观；突然觉得说的好像；好多人都说我很坚强，很厉害，能一直这么坚挺的活着，就连我自己也一度以为自己是坚强的，就像一个面具，呆在脸上时间上了，连自己都以为那就是自己表情了，可这句话，一下子打破了那个面具，让原本的脸露在了外面，这时候才突然惊觉，原来的我是多么的可笑，伪装代替了真实，最后连自己都骗了，就像穿着皇帝的新装在街上大摇大摆的走着，自以为是的认为别人的目光是欣羡；可当感觉到风的凉意才知道，这些都是自己骗自己。一切都是假象，虚无的东西掩盖了真实，可自己却沉浸在这种虚幻中不能自拔。萍子说我被社会已经磨得够平了。老歪说很佩服我，能在自己不喜欢的行业中，坚持这么久，而且还有继续坚持的趋势。原来一直以为是我有忍耐力，可现在不得不承认，我是害怕改变，害怕面对未知的一切，总是为自己的懦弱找各种借口。可那不安的小心思又时刻折磨着我，让我不能坦然的面对这份懦弱。原来放弃也是一种勇气；很羡慕大妞的生活，更佩服她的那份勇气，放下身边的一切去寻找自己的梦想。这是多少人做梦都想做的事情。有人问我决定定居在北京了么？我无语一笑，因为就连自己也不知道到底想怎样，说实话，不喜欢现在的生活，想象中的生活不是这样的，可却没有勇气放下这一切去重新开始。回到原点，说的容易做起来好难啊。想的越多犹豫就会越久，犹豫越久，就会越害怕。一直觉得做事应该三思而后行，可现在却很讨厌这句话，思来思去什么都思没了；又是一年了，本应是个新的开始，可仍然觉得是去年的继续，到底该怎么选择？谁能给我答案啊！实在不行我就抓阄选择！
标签:
无标签
想了半天不知道该用什么标题，后来还是觉得俗一把吧，反正今年过的也俗的掉渣，也不怕再俗一次了！这一年就在动荡中飘摇着，上半年在辞职与留下中犹豫，最终理智战胜了冲动，换了部门回到了熟悉的环境，虽然没有陌生感，却也没有了激情。原来失去激情的工作真的是一种累赘。不过看着老妹考上了大学，还是让我欣喜了好一阵，工作也变得没那么难受了，既然它能提供给我需要的金钱，我就应该付出工作所需要的一切，知足了，呵呵！老妹在我这呆了一个多月，那段时间真美，有人给洗衣服，有人给做饭；生活原来就是这样容易满足，只要亲人在身边，就会很开心；一个人在外面时间越长就越想家，人家不是说习惯会成自然么？为什么我的习惯却变不成自然呢？今年好多喜事，琳结婚，佳佳结婚，老弟结婚，老歪结婚，我这一路随一路祝贺，钱包瘪了，腮帮子鼓了！不过真心为他们高兴！看来真的到了嫁人的时候了，只是缘分未到啊，我觉得我真应该多去动物园看看猴子，这样猿粪是不是也会光顾我一下呢？一年听起来很久，可真的现在让我想我还真想不出来有什么事情了，只是觉得稀里糊涂的过完了，年底临了了还弄了一场大病，现在鼻子都不是我的了，已经红的一塌糊涂，晚上睡不着觉，白天吃不下去饭；可好像觉得自己还胖了，这体质，不是一般人啊！琳说这是好现象，把不好的都留在08年了，等09年就是全部都好了，呵呵，虽然说的有些牵强吧，不过我还是愿意相信，谁不愿意相信好事呢，嘿嘿！09年啊，希望能让我有所转变，哪怕只是一点点。。。。。。。。
标签:
无标签
呵呵，这个标题好惊悚吧！估计肯定会有好多人来这里祝贺，其实没啥大事，只是圣诞节，生日一起过，算是双喜吧！呵呵！今天佳佳恭喜我双喜临门，我说：恩，收了，只是啥时候能三喜临门呢？我准备结婚的时候也选这天。你觉得咋样？佳大笑着疯了！不过我觉得我这个提议还是蛮好的，虽然不知道什么时候能成行吧，但毕竟有希望就是好滴么！中午几个同事给我过了生日，还像模像样的买了一个蛋糕，插了几根蜡烛，许了个心愿，呵呵，向来对这个不怎么感冒的，可还是觉得应该随个俗，万一要是实现了呢，嘿嘿，那我就会很开心滴！：）最近就是一个字：忙！每天心里都有一根弦绷着，真怕哪天这根弦断了；恨不得自己长了两个脑袋四只手！身体极度疲惫，脸色越来越难看，那个代表青春的小豆豆也开始蠢蠢欲动，让我恨得牙痒痒。可还不敢对它怎么样，因为实在是很疼呢，唉！随它吧！昨晚琳跟我说了个让我震惊的消息，不知道该怎么形容，反正心里不太好受，都没睡好，做了一晚上的梦，梦见好多同学，朋友，聚会，聚餐，可还是要分离。相交多年的朋友亦是如此，更何况夫妻呢？一旦浓情过后只剩下埋怨，又会情何以堪？其实我觉得是琳真的自己放不开，敏感如你，现在最需要的就是释放自己；你给自己的压力太大了，给自己戴的枷锁也太多了，你不欠任何人的，你只要知道这一点就够了；任何人都有自己的过去，他亦如是，所以俩人的相互磨合才是最重要的，不要一遇到问题就想到放弃，那样解决不了问题，而且同样的问题在你面对另一个人的时候仍然会出现。也不知道她能不能听见进去我的建议，真的希望我身边的朋友都能开开心心的过日子！平安夜里平安最重要，还记得去年的平安夜好像刚过完，马上就要过今年了，这一年过的好快，也好匆忙，身边日出日落，秋去冬来，一年四季原来也是这么短暂，这一年好像都没什么变化，那明年呢？明年又会怎样？
标签:
无标签
一直不想承认自己走了霉运，人家说，如果承认这个就会真的很倒霉，可这个“背”字却如影随形，看来不承认也不行了，工作怎么是一个“烦”字可以形容啊，乱七八糟的一大堆破事，真想拍拍屁股走人，可这个屁股却不是那么好拍的啊！劝自己：冲动是魔鬼，冲动是魔鬼啊！呼努力让自己心平气和的接受任务，使出浑身解数完成任务，可最后还是听天命的事儿，老天这段时间估计是抛弃我了，所以让我如此悲惨。客户部的那副嘴脸，真想大嘴巴抽他们解解气，一副小人得志的模样，还真看不惯，可看不惯能怎样？只能闭上眼睛不看了，无奈的忍受吧！我熬啊，熬啊，可熬到啥时候是个头呢？还真有暗无天日的感觉。老板们都想趁火打劫，借着经济危机的借口干些见不得人的勾当；周末了，要收拾好心情准备吃饺子去，裴裴说我真的应该有点其他的事情来调剂一下生活了！可如果我再这么懒散下去调剂的可能性不太大，要改变还真的很难！
标签:
无标签
大风降温了，冬天真的到了，喜欢冬天，但不喜欢大风；喜欢下雪，但不喜欢泥泞。穿着棉袄在嗷嗷的大风中下班，收到燕子的信息：妞子，大降温了，多加衣服！顿时有种暖暖的感觉，看来还是有人关心我滴！感动的继续前行，好像风没那么大了。跟小黑商量生日怎么过，今年没有了往年的热衷，更少了些许期待，好像只是跟平常的日子一样，可怎么也要象征性的过一下不是，要不然怎么对得起又要过了的一年呢。琳琳说也要过来顺便看看大家，她在家呆着快长毛，其实从她的言谈中我隐约觉得好像她又有点问题了，只是她不说我也不想问，如果她想说了肯定会告诉我的，只是希望她能好好的过了这一段，毕竟生活就是这样，平平淡淡没有波澜！老歪也有4个多月了，准备回老家去办个婚礼，其实就是请亲戚朋友吃顿饭顺便给她爸妈上坟，告诉他们一声；唉，真不知道如果我是她现在会成什么样，生活赋予给每个人的东西真的是不一样啊，也许这对她来说是最好的吧，只要自己觉得开心就好。好多人都说她这么做不对，可我没说什么，到底什么是对，什么是错，这个谁又能把握的准呢？再说了，在感情里如果能用对与错来区分，那世界上就没有那么多痴男怨女了！周末是佳佳生日了，我们宿舍的6个人里有3个人是这个月生日，冬天的我们啊，看来都有着冬天的性格，冷！老大失去了联系，佳佳已为人妇，还剩下我一个人在这冷冷的冬天，感觉实在是不太爽！幸好有小黑陪我，哈哈，不过说应该是我陪她多一些吧！
标签:
无标签
那天跟小黑讨论喜欢的电影情节，说完之后她给我的评价就是：具有潜在的暴力因子；因为我一直喜欢看那种歇斯底里的疯狂，喜欢看好人受到委屈后的爆发，喜欢看报复者复仇之后脸上的快感，喜欢看嫉恶如仇的那种眼神；一直觉得自己有暴力倾向，喜欢以暴制暴的方式，可始终认为正义有时候也是需要暴力去维护的。最不喜欢那种所谓善良之人的宽宏大量，这种愚蠢的方式也许能把迷途的君子感召回来，但对彻底的小人，却只能作为被他们利用的工具；所以最不喜欢那种逆来顺受的感觉，善良的人们往往总是沦为一缕英魂，来用自己的性命是感化不知道能不能感化的人们，何苦来？自古以来我们念的就是：人之初性本善；可现在却有人改成：人之初性本恶！善恶真的只在一念之间么？我认为不然，这绝对是有一个成长环境作为基础，更有他本人的心性作为附属，然后才在一念之间选择了恶；不要相信那些什么只是一念之差才会选择这条路的屁话，这一念之差绝对是因为他的几十年的一念所积累起来的！所以一直认为需要有地方
标签:
无标签
最近俺弄了个小店，是一个云南的姐们帮忙淘的宝贝，都是很PP的东西呢，各位有时间可以去看看哈！这里的朋友去的话我可以打折哈！o(∩_∩)o...哈哈！云南泰国民族风情店 地址：http://shop34827967.taobao.com/
标签:
无标签
最近好像到了一个瓶颈，无论工作还是生活；一直告诉自己，生活是美好的，一切不如意都会过去；用这样的声音支撑自己，可孤独的感觉仍然如影随形，一切不如意仍然接踵而至，告诉自己每天太阳都会照常升起，每天都是一个新的开始，可当做到办公桌前，就发现原来一切还是一如既往的继续着，唯一变的只是照镜子时，镜中的那张脸，老了！从来不认为自己害怕变老，对年龄没有什么概念，可现在却突然之间觉得自己老了，觉得自己的生活开始变的枯燥乏味；不知道该用什么样的态度来面对生活，面对眼前的这一切，突然之间没有了动力，也没有了方向；有人说只有用别人的不幸才能凸显出自己的幸福，也许真的是这样吧，反之亦然；可也有人说，快乐是可以传染的，可我为什么看见别人高兴的脸，却觉得那份快乐与我无关！
标签:
无标签
昨天这个不知道什么时候起人们开始过的节日，其实就是找个FB的理由吧！本来老歪还说过来请我看电影，可对这个说话没谱的人，我还是别抱什么希望了，一到晚上果然应验了我的猜测，靠，有时候我都恨我自己，为啥对她们都这么了解，这个没谱的人还在家睡大觉呢！老歪，不是我咒你，就这样的准妈妈，将来你们家宝宝肯定跟你一样说话没谱，因为胎教不好，阿弥陀佛！小黑在外面培训，这一周都不回来，晚上给我发信息，问：今天节咋过的？回：一个人在家！她回：这可真是很应景啊！想我不？我回：你是谁？平时我记得这个时候好像也看不见你！她一直都没回我！哈哈，没办法，对她实在是说不出什么了，这个女人我已经摸透了，她一直都嚷嚷着要杀我灭口，因为我知道她所有的一切，而且她决定如果交男朋友一定不能告诉我，除非了马上要结婚了，要不然她所有的伪装就要彻底被戳穿了。哈哈，黑黑，你就认命吧谁让你交了我这个朋友呢！自己偷着乐去吧！！(*^__^*) 嘻嘻……最近日子过的还算平静，没有什么波澜，虽然工作不是很顺，但还能应付，而且我也看开了，越是执着的事情最后的结局越是无法预料，还是一切顺其自然的好，感情如此，工作亦如此，所以我很享受现在的生活，孤单却不孤独，平静却不无聊，其实生活还是很美好滴！
标签:
无标签
周五晚上一个人去看了《剑蝶》，很养眼的喜剧片；还吃了一顿肯德基，唉，我这一身肉啊，看来甩都甩不掉了！不过据说这样就算地震被压着也死不了，还能有肉吃！！！跟老歪说，现在的孤独让我很享受，又有点失落，她直接回我俩字：有病！说她要睡觉了；我很气愤的回她一个字：猪！这头猪现在活的可真潇洒，可以名正言顺的猛吃了，还总是气我，唉！准妈妈的感觉看来不错，只是她的情绪也跟准妈妈一样，起起伏伏，时好时坏，弄得我都头疼了！第二天告诉我昨晚跟我聊完都没睡好觉，觉得很委屈，本来她也可以过这种很惬意、很逍遥的日子，可就因为自己的一念之差走到了现在，而且已经可以预知未来的情景。所以很是郁闷，就把她家男人骂了一顿，虽然我也很同情她，但我觉得这就是个人的命，命该如此没办法，我正在积极的劝说老歪认命中。。。。。。还有小黑这个神经病女人，平时都是从早上睡到晚上的，可最近迷上了爵士舞，不知道从哪报了个班，周六早上竟然比我起的都早，然后赶着去上课了！她这个神经不正常的女人真的让我无语，平时叫她起床已经成为我的梦魇，迟到已经成为她的习惯，靠，以后我再也不叫她起床了，因为那样会减少我的寿命！阿弥陀佛，我还想多活几年呢！周日淑芳过来找我，有些憔悴，跟我一顿抱怨：告诉你哈，家庭主妇不是那么好当滴，照顾孩子，做家务，一天下来比上班还累，还要看婆婆脸色！看来家家有本难念的经啊！我还是认命吧，对了，还跟老歪说呢，如果她生个儿子我就要去算命，哈哈！至于这个为什么呢？还是当作一个秘密吧！：）
标签:
无标签
周末跟小黑还有小仲一起去山里找个农庄住了一晚，除了跟臭虫战斗以外，其他的都不错，山里的日子真的很清闲，我们坐在秋千上一起晒太阳，一起聊天，一起大笑，一起大吃大喝；生活如能一直如此该有多好！小仲说她最近心情不太好，不知道为什么，只是觉得缺少了什么似的！这个丫头，家庭不错，工作也还稳定，还有个疼她的男朋友，她还有什么不满意的呢？她说：没有了激情！是啊，激情，这个我很理解，虽然大家都想过平淡日子，但仍然也是需要激情的，没有了激情，好像一切都没有了动力。我也一样，每天重复的工作，虚伪的面容，让我自己的快不认识了自己，可真的不知道该怎样改变。甚至自己都会害怕改变，进入社会的我们都变得懦弱了，能有几个人能抛开一切去寻找当初的自己呢？我想做那样的人，可条件不允许啊！这不是困难的问题，而是没有路，连创造路的条件都没有！我告诉小仲，其实什么都不要想，只要稀里糊涂的过日子就好，懂得知足，懂得感恩，懂得生活的不容易，我们就会快乐很多。其实这些话谁都知道，可又有几个人能做到呢，我正在努力的做，毕竟那两天我很开心，很快乐，很知足，那就够了！以后的日子仍然要过，还是活的糊涂一点比较好，活的越明白的人，就会越痛苦，可我跟小仲都属于想要活的明白的人，所以就会一直的在自寻烦恼吧！小黑，其实有时候我还真的挺羡慕你的！呵呵！
标签:
无标签
昨天给老歪电话，说自己抑郁了，老歪劈里啪啦的说了一大堆，听完了，我总结了一下：好了，我不抑郁了！她十分有觉悟的说：好像每次你郁闷了给我电话，都是我说了一大堆，然后你听着，最后你就不郁闷了！哈哈，好像是这个样子滴！我愉快的告诉她：你就是我消除郁闷的良药啊！看你在我心中的地位是多么的重要！其实我只是不知道该说些什么，但这个时候我还想有人说点什么，才能让我不那么想说什么。。。。。。我说了这句话后，老歪彻底晕了，为了不造成不好的胎教效果，我最后觉得不为难她现在比较弱智的大脑了！原来怀孕的人真的都比较笨，看我说的多明白啊！这么简单易懂的道理，虽然说着有点绕嘴吧！哈哈心里有事的时候就是特别不想说话，但特想听听老歪唠叨，她的那张嘴都没有重样的时候！她总说我最了解她，有些事情都想找我说，其实我有些事情也都会想到你，只是我不想说，只是想听你说罢了！嘿嘿！看到这个不要感动的痛哭流涕啊！最近总是郁闷的不行，总觉得难道自己就要一直这样下去么？重复的工作，机器的执行，让我的激情已经磨平。那还剩下什么？只是生存的工具吧！也许别人都羡慕我的工作，发财不可能，活着没问题，累的不用说，但不担心被裁员！唉，不知道自己到底是幸运的还是不幸的，稀里糊涂、浑浑噩噩的过着日子，生活好像就是如此。
标签:
无标签
周末跟小黑去看了话剧《我不是李白》，看完之后觉得心情有点低落，场上的笑声还没有回落，可心情已经有了落差，不知道为什么。几个帅哥美女的演绎真的很到位，博得了大家雷鸣的掌声，期间也大笑过，可为什么看完后心情居然如此沉重？是为了李白的天真？还是为了白兰度的梦想？抑或是某某的自省？甚至是领导的疯狂？答案无解。。。。。。。。。难道信任一个人真的那么难么？我真的一直在努力的试着相信别人，也告诉自己，对于人与之之间最重要的就是信任，可为什么有好多的人让我一次又一次的打破这个梦呢？看了一篇已经报道过很多的关于小三的文章，可还是有很大的震动，不为别的，只为那个男人的一句话：两个我都爱！这句话让我想大笑，可必须也要深省，感情真的是可以分割的，而且还可以分割成好多份；爱情也是有保鲜期限的，并且时间也是因人而异的。这是多么可笑，又是多么现实的事情啊！最近老李总是灌输给我一大堆乱七八糟的思想，什么要赶紧减肥，然后美美的勾引一大堆帅哥啊；什么看上了就要主动出击啊。。。。。。。。。。好多好多，我都没记住，只记住了这两条，唉，减肥一直是我的痛处，坚持坚持再坚持，仍然是今天的效果，无奈啊，可第二个，那我真的不知道什么叫看上了，难道刚开始觉得这人还不错就要出击么？那不都吓跑了？最后我觉得，这个至今没嫁出去（据她说是她不想嫁，要不然早就是一大群孩子的妈了）的老女人所说的话，还是少听为妙，还是想怎么活怎么活吧！潇洒不了，那就只能傻傻的活着了！
标签:
无标签
我觉得我是杞人，总爱担心天会掉下来，最近总是害怕金融危机影响到我，虽然我跟那个没啥关系！总觉得企业会全部倒闭，我要回家种地，其实这也正是我所希望，如果世界不会有工业，大家都去种地，好好的耕耘，靠自己的力气来获得成果，回到原始社会，大家之间就不会有竞争，也不会有那些尔虞我诈了吧！老李来了，这个老女人，真的是太能得瑟了，上了两年班累了，回家歇了一年了。考了个学校，觉得人家不好，就退学了！有时候我就反省，你说我这么正常的一个人怎么认识那么多不正常的人呢？这帮女人一个比一个神经，简直都是从精神病出来的，我说我怎么那么想看《我不是李白》那一群疯子呢，原来我就有潜在的精神病因子！我终于认清事实了！最近又要有个改变，不知道是好是坏，反正决定了，就这样吧！小妖说我跟小黑都属于女强人，其实我真的不是，也不想做，但好像走到今天不得不慢慢往那个方向发展，我一直压制这个可能，想做个贤妻良母，可天不遂人愿啊，我只能这样了，我跟小妖说：如果现在有个男人说养我，我马上就辞职不干去回家给他做饭，做一个任劳任怨的黄脸婆！可目前这个人还没有出现！！！老李很是鄙视的给我了一个评价：一个很纯洁的老女人。。。。。。。我实在是不能把这个评价作为夸奖，可也只好忍着接受，我也威胁了她一下，如果还要在我家待着，就要时刻警惕我会杀人灭口！！！
标签:
无标签
一进大门就是满眼的这种红叶，也不知道是啥，反正挺漂亮的，先照下来再说！这是传说中的夫妻树，也是雌雄树，树枝都是连着的，都长在了一起，估计根也是连着的，就这么牵着手俯视着这些战战兢兢的烧香拜佛之人！感觉应该很不错！半山腰往下一看，香火果然鼎盛啊，满山的烟雾，不过在绿树环映之下还是很漂亮的，呵呵，这张做了桌面，很有感觉而说！^_^拜佛之路真的很艰辛啊，看看这人山人海的，不知道的还以为什么名胜古迹呢，只听说印度朝拜的时候总有踩踏事件，还不太相信，这次算是亲身经历了，如果不是连摔跤都没地方，估计也会发生踩踏吧！下山的路上照的，满眼的绿啊，好漂亮！注：青岩寺供奉的是歪脖老母，传说是观音菩萨的第52世转世；歪脖老母的由来：据传不知道多少年前修建老母洞的时候，工作人员想把老母搬到洞里，可不知道怎么的，这个洞口有点小；这时一个工作人员说：唉，要是老母的脖子能歪一下就好了，这样就能进去了，哪知此时老母真的把脖子歪了一下，然后也真的进去了。歪脖老母因此得名，并且名扬天下；各地的善男信女都慕名而来，香火也就一直延续到了现在，而且据说真的很灵；上次回家在车上还碰见一个人，大家聊天才知道，他就是特地去青岩寺还愿的，说听说哪里很灵，去年就去拜了，要求子，今年他老婆就怀上了，他们年龄也不小了，而且看了很多地方都没用，一直也没有，这次一下子就中了，今年这个时候正好去还愿。还真的很神是不？
标签:
无标签
假期又过去了，5号跟着返程大军一起买票，别说票了，毛都没有啊，果然是预料之中啊！可不论怎样都要回啊，车站看着那些拼命喊着：北京北京，大连大连，唉，反正做啥车都一样，能回去就行啊！东北本来就够冷了，还下雨，郁闷啊，这两次回去都赶上下雨，我爸说了，人家贵人出门才雨水多呢！我还成贵人了，可现在我宁愿是一条贱命啊，怎么说不会冻死。在车站等了3个小时，那个车说9点开，可一直到12点才缓缓的向我驶来，鼻子差点没冻掉。反正不管怎么说是上车了，离着北京也算是又近了一步啊！在车上回想这几天在家，跟老爸，老妹去了趟青岩寺，里面供的是歪脖老母，据说是观音菩萨的第52世转世，而且很灵验，各地的善男信女都慕名而来，有求财，有求姻缘，有求子，有求平安，反正各式各样的愿望都有，有许愿的，有还愿的，那香火真叫一个旺啊！听说旺到有此晚上一个工作人员忘了灭香火而引起了火灾，幸好发现的早，没造成太大的损失，可想而之啊，那香烧的得有多少啊！上山就看见人们大包小包的网上背香，一路上，一路烧，一路求，还是有好多人把希望寄托在老母身上啊！老爸其实一直都不信这个，可不知道为啥这次非要带我来，也不说啥，就说去爬山玩玩，后来我妈偷偷的跟我说，老爸是为我求姻缘的！我无语，看来我的终身大事老爸是真的很担心啊，就连他从来不信的求神拜佛都相信了！唉，我真不知道该哭还是该笑，只能说老爸对我的爱，我已经深深感觉到了，只是有些事情真的是靠缘分，既然相信这个就要知道，一切事情都有注定，强求不来，而且菩萨她老人家都那么忙了，我也不好打扰不是；可既然是老爸的一片心，我也就从了，这一路我见佛就拜拜，但我没许什么愿望，只是求老爸老妈老妹身体健康平平安安就好了，其他的一切真的都不是那么重要了！老爸，谢谢你为我做的一切，其实真的只要你们能健健康康开开心心的，就是我最大的幸福了。接着有参加了一个同学的婚礼，这个婚礼没什么可说的，也不想说那么多，反正就是一切按照习俗，只是做得有点粗糙，我一直认定我的婚礼一辈子就一次，而且只能一次，所以一定要让我自己满意，要不然我就不办！不过最好的是看到了好多好久没见的同学，比如说小鬼子；这个鬼精灵也要结婚了，真的不可思议，一个假小子似的丫头，竟然脸上也有了皱纹，也要嫁做人妇了，呵呵，真的是有点不敢相信呢，看来我们真的不小了！呵呵！临走的前一天帮老爸干了半天的农活，这个时候还是觉得如果老爸有个儿子多好啊，他也不会那么累了，虽..
标签:
无标签
昨晚一直都不想睡，不知道为什么，跟表姐的聊天虽然很压抑很沉重，但也不至于让我郁闷至此啊？一直还在探寻原因，今天看见米恩的博客才了解了，小小的感谢一下哈！呵呵！原来我就是这段时间太郁闷了，压抑，不满，愤怒，劳累，让我的忍耐已经到了极点了，发泄的途径我实在是没有，而且发泄对我来说也是意见奢侈的事情，所以只有自我折磨，只有自己想开，看透，这几天跟同事说话都火药味很重，看一切都鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的，原来我是压抑太久了，昨晚是个爆发期吧，不想说话，不想睡觉，脑子好像一直在转，可又不知道想什么，然后打开电脑开始玩纸牌，那么弱智的游戏，我竟然一次都没成功，看来脑子实在是太累了，应该休息了，终于2点多我熬不住了，躺在床上就睡了。今早一睁眼，预料之中的迟到时间，呵呵！给头发了个信息：起晚了，晚到一会哈！头回：好！笑，不好能咋地，还不是迟到了，既成事实的事情，谁又能改变。呵呵！找了个有座的公车，准备嘎悠着去公司，唉，看来还是发泄过头了，刚走出一站地车坏了。为了不被领导用眼神杀死，决定还是打车去吧，看来发泄也是需要资本的，我要努力赚钱为了发泄了！
标签:
无标签
跟老歪电话，说我心情有点糟，刚跟表姐见了面，算算有十多年没见了，好像真的很长了吧！上次见面我好像还在上初中，要不就是小学，现在我都这么老了，她这么多年好像混的不错，什么什么市长了，见面也没什么陌生的，不知道真的是血缘关系，还是别的，我猜还是别的原因吧，譬如我已经做到可以自来熟的程度了，看来我的功力还是有所进步，只是自己不觉得是件好事。絮絮叨叨的说了好多，家里事，身后事，反正是好多事，知道姐姐是个女强人，外表的光鲜亮丽让人们忽略的好多东西，我说我不想做女强人，我只想有人帮我撑起头顶的那片天。姐姐一笑，说傻孩子，哪个女人想做女强人？只是已经把你逼到那个份上了，不做也不行了，只有咬牙做了，当你做了之后，你就会习惯，就想习惯任何一个角色一样，也就会慢慢的适应，然后坦然的做了。听着好像有点悲凉的感觉，不过想想好像确实如此。无论是什么原因，无论是谁，都应该有自己的命运吧，说了一堆大道理，反反复复的说，我都烦了。不知道我该怎么做了，今晚不想睡觉，跟老歪抱怨，只要跟一个人深谈一次，我就心情很糟，她问我，那跟她聊天为什么不郁闷呢？难道她不深刻？其实我真不是那个意思，后来我总结了一下：跟她说话几乎不用我出声，只要听着就好；所以也就不需要什么深刻，她要的只是说出去就好，管他别人在没在听！她听后大笑，一直夸我太了解她了，唉，其实我也不想了解的，只是不了解好像不行，我都成了别人的垃圾桶，情感问题，工作问题，家庭问题。。。。。亲爱的们，请不要问我了，因为这些问题我也都有，而且还没有解决，所以我根本就不是一个好的心理医生，说不定还出一些馊主意，最好不要相信我的，因为我还没出院呢！！！！！！！请拨打120，谢谢！
标签:
无标签
昨晚琳北京转机，还有时间一起吃个饭，算算自从婚礼以后就一直没见了，也有小半年了吧！看她憔悴了不少，不过对于琳来说，这次也算是一个了断吧，该来的早晚会来，躲不掉避不了，那个心结一直都有，只是大家都故意忽略不去触碰罢了，可早晚都会不经意的碰到，尽早解决才好，所以琳的决定我还是支持了一下，无论死心与否，但必走的流程还是要走一下的；不过看到琳还是觉得此行也算是值得吧，虽然憔悴，但却很精神，明显瘦了一大圈的她，吃了一大碗饭，我都惊了，她看看我，说已经好几天没吃饭了，我无语看来她心里也是没底啊！看着她，我想了好多，其实人啊，也就这么回事，浑浑噩噩的这么几年，为了这个为了那个，到头来都不知道为了什么，还是忠实一点自己比较好，只要自己好了，你才能有心思考虑别人吧，才能有时间想别的吧。所以还是对自己好点最实际。
标签:
无标签
周五请了一天假，为了中秋的出行养精蓄锐，可倒霉的小黑真的倒霉了，所以此行成为泡影，也许这样也就预示着此中秋我悲惨命运的开始吧！买相机被人坑了，心有不甘去找人理论，人家一副真诚的样子告诉我：你们这也是没办法，谁让你们当时也同意了呢！MD，想想也是，只能怨自己道行不够，唉，看来还要重新修炼。总是觉得世上应该还是好人多，可最后才知道，好人也是要分时间的！看着一副副“好人”的面孔，我真想把他们都踹下地狱，这时候真希望自己是撒旦，拥有无穷力量却不受约束，做一个世间的清道夫。把他们都打入十八层地狱！！！！！！！！小黑为了平复我愤愤不平的心情，请我吃饭，吃的是不错啦，可回家被大雨淋了，唉，真是无漏偏锋连阴雨，我怎么倒霉成这样了呢？第二天的计划仍然按照原定的规律依旧没有成行，被老歪鄙视了一下，说我这么一个什么都能独立的人，为什么娱乐偏要别人陪呢？自己反省了一下，其实就是懒，自己懒得走懒得玩，如果有个人还能相互督促一下，这样的习惯要不得，决定了，以后无论觉得什么，都自己去干了！这个时候我就想，看来我真的谁都不需要了，什么都能自己干，连快乐都能自己享受了，那我还期待什么呢！中秋吃了冰淇淋月饼，可却没有过节的气氛，可能是被我的坏心情破坏了，老天都可怜我了，给我掉了几滴眼泪，这几滴眼泪我会记住的，因为都掉到了我身上。老天啊，你可真是可怜我啊！可怜我还不够悲惨吧！这个中秋，那是一个“惨”字可以形容啊！：（
标签:
无标签
周末参加了倩跟欣的婚礼，这对鸳鸯是我们大学时代的一个见证啊，婚礼很温馨，当倩挽着欣的手臂走过红毯的时候，我哭了，那泪水里有羡慕，有喜悦，但更多的是感动！毕业这几年也参加了不少婚礼，但同学之间这是第二次，第一次是琳，那是我大学的好姐妹，至今仍然是，她的幸福来之不易，当她挽着新郎的手臂在神的见证下完成了神圣的婚礼的时候，我含着泪笑了，笑得好甜；幸福之于每个人定义都应该是不一样的吧，可有时候也许只是分两种：男人跟女人！男人的幸福我不知道，但女人的幸福，我觉得就是一个好的归宿吧；我看见好多板砖向我飞来！！！！：）不过这个只是我自己的想法啦，有异议是完全可以滴！^_^只是我觉得女人这辈子很不容易呢，无论是有多高的社会地位，也都要承受不同的责难。可当一个女人，有一个温暖的家，一个疼自己的老公，一个贴心的孩子，那这个就应该是最幸福的了吧！如果我能有这样的一个家，我宁愿舍弃一切。估计老歪看见了我上面的言论会当场晕倒吧，哈哈，不过这个是真的，看来我真的了悟了！也真的老了，呵呵！不过这对我好像是一个遥远的梦，我一直在寻找，一直在追逐，可最后的结果，到现在也没人知道！所以我就只有一直往前走，一直走，也不知道走到哪里会遇到那个人，也不知道走到哪里我才不会再继续孤独的前行。一直不承认自己的懦弱，坚强是一种伪装，更是一个屏障；隔开自己，也隔开这个世界，可已经习惯了，都不知道怎样去消除这个屏障了，现在的我，只能站在屏障外面，等着里面有人能看见我，帮我打破它，然后牵着我的手带我一起往前走，可好像里面的人都看不见我啊，他们走行色匆匆的自己往前走，也有人双双对对的看着风景，可就是没人看见这里的我，看来我就要被这个世界遗忘了吧，什么时候我也能把我自己遗忘呢？那我就真的可以成仙了吧！
标签:
无标签
做梦一直是我的工作，几乎每天都会有，可最近特别多，而且还是噩梦，虽然不至于惊醒，可仍然会让我心悸！昨晚梦见自己被关到一个地方，好荒凉，还有好多人，我逃了出来，一直跑一直跑，后面有好多人一直追一直追，我就抢了一个人的车子，可车子不好用，我骑得好累，真不明白我为什么不梦见抢一个出租车什么的，为啥要抢自行车呢？唉，做梦都这么倒霉。反正就是骑个破车子，唉，好累好累的一直骑，后面的人越追越近，我好害怕，可觉得车子骑的比走的还慢，我就扔了车子自己跑，我跑，我跑，我跑跑跑，马上就被人抓住了，就猛然醒了。一看表才5点多，这一晚上好累啊。睁着眼睛呆一会以为能踏实的再睡一个小时，可比上眼睛仍然是这个画面，我疯了！最近一直做这样的梦，而且老是晚上同一个时间醒，看来我都快神经衰弱了。老天啊，请让我好好的睡一觉吧！
标签:
无标签
昨天跟琳聊了一天，高又找到了她，真的是一个摆脱不掉的噩梦啊！世间怎么会有这样的人么？不知道是因为性格使然，还是因为命该如此，难道分开以后就只能互相伤害么？这个问题我是一直不懂啊，我也希望我永远不懂！昨天又跟小黑打了一天，这个家伙让我实在气不打一处来，说好的事情，她竟然放我鸽子，主要是她的说辞更让我生气，因为与另一件事情相比，这件事情不值得她去，气死我了！可她还有好多理由，最后才明白，这就是人的认知问题，不是我认为应该懂得的，或者是应该这样的事情，别人也会想当然的这么认为。我到什么时候才能明白这个道理呢，原来每个人都要按照自己的标准去要求别人的；也许此时明白，不代表下次仍然明白吧！总是认为小黑自私，可她却说，我按照自己的想法做有什么错？我按照自己的喜好走有什么错？我对我自己好有什么错？我回答不出，真的是没什么错啊；可是如果每个人都这么想，这个世上还有什么朋友可言呢？为自己没错，按照自己的想法没错，这样的自私也没错，只是如果这样伤害到了别人，这样就应该是错了吧，就应该停下来考虑一下了吧！看来我俩的认知还真有很大差别啊！
标签:
无标签
最近想得很多，做的也很多，可做得却不是想做的！呵呵，跟绕口令似的吧，反正最近的生活就是这样，乱七八糟的生活，前面又是一团迷雾，弄得竟然不知身在何处？昨天的事情让我一下子失去了方向，跟琳琳唠叨了半天，她几句话说的我顿时冷静了下来。接下来想的竟然不是发生的事情，而是自己的感觉，为什么以前的冷静都没了呢？为什么这么冲动了呢？为什么自控能力越来越差了呢？问琳琳，她却很是赞赏，觉得这样的我才像个有血有肉的人了，以前的我总是把一切都放在心里，现在毕竟能说出来了，是么？原来的我是那个样子的么？呵呵，可能是吧！现在的我真的是想的太多了，原来一直坚持的开心就好，现在已经不能麻醉自己了，原来开心也是需要前提的啊！刚才跟大妞聊天知道了一个让人心痛的消息，唉，真的是世事无常啊，人的生命真的是太脆弱了，可以瞬间就消失，让你连捕捉的机会都没有，看着身边的朋友就此永别，那绝对是一件非常痛苦的事情，可怜的大妞，一次旅程竟然让她尝到如此的痛苦，难道真的是命中注定么？人活着是这么的不容易，可大家却都努力着，让生命因为跳动的心而丰富多彩。这就是人的伟大吧！我要找回那个迷茫前的我，我要忘了迷茫中的迷茫，放下一切轻装前行，我也不知道会怎样，更不知道前面会有什么等着我，但我知道，我实在往前走，而且正在一步一步的接近我的梦，那就够了！这样真的就已经足够了！
标签:
无标签
我要有很多钱，就供我妹一直念书念到吐；我要有很多钱，就买下一座小岛，把我爸妈，还有他们的朋友，我的朋友，好多好多人都接过去住，自己成立一个王国；我要有很多钱，就开个花店，专门卖我自己的花坊种的花，那是从各国运送来的最好的花种种出的；我要有很多钱，就开个书吧，放我自己喜欢看的书，还有我喜欢喝的各色茶叶，让大家美美的喝着茶，闲闲的看着书；我要有很多钱，就开个服装店，专门卖那些我喜欢的不出名的设计师设计的很有特色衣服，首饰，让各色的女人们都能找到自己喜欢的东西；我要有很多钱，就开个婚介所，让所有没有找到伴侣的人们，都能在这里找到属于自己的那一位；我要有很多钱，就开个婚庆公司，让全世界的新人，在这都能得到他们想要的婚礼；我要有很多钱，就开个精子免费配备库，网罗全世界帅哥的精子，让想做母亲的女人都能得偿所愿。我要有很多钱，就开个养老院，让天下没有子女养的父母们都有有地方养老；我要有很多钱。。。。。。。。。。。。。。。。可惜我现在没有很多钱，也不知道什么时候会有很多钱，那以上这些都只是如果了！唉！
标签:
无标签
现在不知道该怎样过日子了，老觉得活的特拧吧，看着镜子中的自己，那皱纹啊，那眼袋啊，那黑眼圈啊！老妹竟然问我，姐，你眼睛咋是黑的？我不无凄苦的说：这就是传说中的黑眼圈！唉，这张老脸啊，越来越不争气了！鉴于衰老速度的加快，我准备停下来补救一下！今天跟妞们半开玩笑半认真的说：我明年要休息一年，准备专职去找老公，赶紧把自己嫁了，要不然真的要等满脸皱纹了再去穿婚纱么？那样我会很郁闷！还有我可不想看着那帮女人拖家带口的去参加我的婚礼，然后让一大群小不点叫我新娘阿姨，那样的情景实在让我无法接受哈！所以决定了要专职找老公！那帮女人把我一通狠批啊，说你自己赚钱都嫁不出去呢，还要白白的找别人养你？看来你没戏！唉，这帮女人真的狠她们，竟然这样打击我！不过我决定了，明年一定不要上班了，我要计划一下，对，要周密的计划一下，我要好好理理财，没听人家说么，你不理财，财不理你；所以我准备在家做个soho一族，不过还不知道干什么呢。初步决定做一个网店，到时候看吧，如果真的起来了，还要大家捧场哈，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场啊！哈哈，怎么觉得自己跟卖艺的似的！不过不管咋说，我要慢慢的往我的目标走，要实现我的目标啊，那将是一件多么幸福的事情啊！：）不过计划归计划，还要一步一步的走，还得从长计议哈！不过现在我的心已经蠢蠢欲动了，都有点压制不住的感觉了，呵呵！不过还得控制，控制，再控制，要不然我明年真的要喝西北风了，先趁着这几个月攒点老本钱，以免明年一开始就要上街去要饭吃，那就丢人了。^_^我不要赚什么大钱，只要能快快乐乐的过日子就好，一辈子谁也不知道有多长，万一我的很短呢？还是好好的过好每一天最重要啊！
标签:
无标签
最近经常有人用这个词形容我：淡定！听过后一笑了之，可只有自己知道，我的淡定=死猪不怕开水烫！顺着领导的意愿调换了部门，领导找我谈话，我笑着同意了，领导笑笑说我长大了，淡定了！可我知道，这个我反抗也是没用的，只有欣然接受，于是换来了第一个淡定。到了新的部门，没有什么情绪直接就可以干活，新领导皮笑肉不笑的“夸我”：做得不错呀，还很淡定么！我一笑了之！因为我知道，不干活我就要回家吃自己了！艰巨的任务下来，大家都忙的焦头烂额，同事也都怨声载道，一屋子的人几乎都成了怨妇，我还是该干什么干什么，没什么抱怨，同事说我：呀，你这个女人还很淡定么，咋都不抱怨一下？我笑着回她：抱怨有用么？该做不是还要做？另外我也觉得其实没什么差别，尽人事听天命，该怎样就怎样，我们能控制的绝对是有限的，所以着急也没什么用！于是几个淡定就到了我的身上，其实我一直觉得，淡定就是等于死猪不怕开水烫，既然一切无法控制，那就只能顺其自然！
标签:
无标签
今天七夕，小妞为了安慰我孤单的心灵，中午请我吃了水煮鱼，酒足饭饱之后回去上班，还真不太舒服，吃多了！不过还是感谢她的一片心啦，这个丫头晚上去跟男朋友约会没时间陪我，所以中午只好给我赔罪了！呵呵！其实我也习惯了，反正关于这样的节日我都一个人，这么多年都过去了，还在乎这一年么；不过回家的路上看见一对一对的年轻人，真的觉得自己挺可怜的，呵呵！我还是回家看我的偶像剧去了，这也是大家很鄙视我的地方，就喜欢看那种没营养的东西，这是大家对我的“肯定”；可没办法，就是喜欢，虽然剧情很烂，但都是帅哥美女，多养眼啊！我也控制过，觉得这么大岁数了，看这个真的不太合适，都已经过了做梦的年纪了；可后来想想，就算是老了，那就不能有灰姑娘的梦想了么？从小看灰姑娘只是记得那双玻璃鞋，还有南瓜马车，不过越大就会越理解她的意义了；有哪个女孩子不想成为美丽的灰姑娘，不想成为王子的新娘？我觉得我也不用非要遏制这个梦，毕竟她只是一个梦，让我会觉得世间还很美好的梦！借用一句广告词：有梦才有希望么！不过我也知道这个只是一个梦而已，我总是让自己活在现实中，有时候真的很累，现实中的一切都让我很失望，所以我宁愿活在梦里，宁愿相信世间还是美好的，宁愿相信世间真的有灰姑娘存在，相信她会跟王子过着幸福的生活一直到老，所以我就下载了全套的看，呵呵，不过中间都看不下去了，只看了开头结尾，哈哈！剧情还是有点烂，不过我喜欢，喜欢这种美好的东西，因为她让我会觉得还有希望；昨晚跟琳讨论了一下我的梦想，计划的真的很好，不过要做很多的准备工作，我要坚持，我更会努力，呵呵，希望我能用自己的双手，通过自己的努力，过上我想要的生活，我也觉得有时候我对自己太苛刻了，总是让自己时刻不要忘了现实的存在，只是我忘了我也有做梦的权利，我也需要休息！
标签:
无标签
奥运降至，我却忙的要死，拼命的忙啊，拼命的干，奥运啊，你啥时候完？期待中的开幕式啊，现在都成了我的梦魇，不知道到时候还能不能活着看见？我这几天怎是一个“忙”字可以形容啊！每天早上起来就开始编请假的理由，可到了时间我仍然坐在电脑前，瞪着盲目的眼神看着屏幕，开始我一天行尸走肉的生活！佳佳来消息，说定了婚期，几个同学商量什么时候启程前往，唉，这也算是我一天生活中唯一可以让我清醒的事情了，热烈的讨论了一会，这个时候证明自己真实的存在，为他们高兴，但我最后强调一定不许另一个同学今年结婚了，今年已经结了2个了，再结我就要要饭吃了，一定要再等等，等我缓缓再说。还有，我存在着侥幸心里，说不定这段时间我也嫁出去了呢，我一定不要做最后一个，到时候连个伴娘都没有，不好玩！唉，溜号过后还要回来，看见电脑就知道我又要有的烦了！不想了，反正就一双手，慢慢干吧，奥运啊，我真的不是那么期待你了！你让我陷入了水深火热之中啊！！！！！！！
标签:
无标签
周末老妹回家了，在这待了一个月，每晚回家家里都有人等着，这种感觉真好，可今天开始又是自己一个人了，身边的朋友来来走走，自己也是走走停停，可从来没觉得这么孤单过，真想跟着老妹一起回家，一个人的感觉真的很不好，从来没像现在这么想家，想回到他们身边，也许真的是老了吧，才能体会有家人在身边的幸福感觉；上了一天的班，浑浑噩噩，犹如行尸走肉一样，他们说我放弃了一个很好的机会，也许吧，可那又怎样？一大堆人跟我说什么竞争力，什么自身价值，一想到这些词我就厌恶，一定要为这些而活着么？为什么一定要争来争去的？我就不想过那样的日子，一直知道这不是我想要的，可仍然摆脱不掉，所以就这么拧吧的活着，也许这就是生活吧。日子仍然要继续，孤独仍然伴随着我，真的想歇歇了，也该歇歇了，好累啊！
标签:
无标签
日子就这么一天一天的过去了，老妹高考比较成功，考到了第一志愿，真替她高兴，这丫头运气不错，不过自己的努力我也知道，还算争气啦！呵呵！我真的比她自己都高兴。她算是熬出头了，看着她都那么大了，一想自己也真的快要老了！前两天跟大妞聊天，她说她要去云游了，吓了我一跳，还以为她看破红尘了呢，可一问才知道，原来就是跟一帮网上的朋友相约去南方转一圈，不过这种生活也够让我羡慕的了！自从离开公司后，大妞就开始做了小老板，呵呵，自己开了一个网店；她的小日子就一直多的不错了，唉，看来离开这里的人都有了更好的去处了！看着以前的同事一个一个的离开了，刚才又看见一个同事拿着离职申请表到处跑，唉，看来这里的人都走的差不多了，满眼一看，都是一大堆新面孔，都不认识了，唉，这就是所谓的流动性吧！呵呵！不过还真的觉得没意思，如果不是生活所迫，估计我也早就走了！想想自己在这里也一年多了，在这个公司能待这么久，连我自己都觉得不可思议，当初就是觉得呆不长所以才没搬家，现在可好，每天来回跑的我都想吐了！看来想法真的只是想法罢了！奥运期间我要忙的天昏地暗了，不要说看比赛了，能看见开幕式我都谢天谢地了！什么周末，我连想都不敢想了，唉，这种暗无天地的日子，要维持2个月，希望到那个时候我还能活着！想找个自己喜欢，又能赚钱的技能，然后好好学习，弄个小店，自己美美的过日子，不需要赚很多钱，只要够花就好；更不需要做多大，只要是自己的就好；我的梦想啊，赶紧实现吧！请求各方神灵保佑吧！！！
标签:
无标签
我们这辈子好像每个时间都在面对抉择，无论是怎么选择，你可能都会后悔，因为你总要放弃一个，可放弃的那个谁知道是不是更适合你的呢？这就是我们的贪婪吧！面对抉择，我们往往手足无措；衡量再三，最后还是要选择一个，可那个被选择的，总是认为不是最好的；那该怎么办呢？还能让再重新选择一次么？答案估计是不能。这回我又要面对这样的抉择了，真的不知道这样选择是对是错，可还是做了选择，不过现在心里还是比较忐忑，老觉得这么决定是不是会让自己后悔？其实自己知道，一定会后悔，而且现在就已经开始后悔了，可如果选择了那个，我估计我也会后悔，唉，到底怎么选择才不会后悔呢？只有天知道吧！面对摆在面前的两条路，我矛盾极了，可重头再来，还是继续奋斗？这个还真的不是那么好选择的。最主要的是这些都不是我最终要的，可哪个会离最终的目标会近一些呢？我自己真的不知道，估计我永远也不会知道；唉，人生的这条路，怎么那么多十字路口呢？这样我万一迷路了怎么办？万一我走错了怎么办？万一我总也找不到终点怎么办？不过这个终点如果是死亡，那就是每个人都会到的了！
标签:
无标签
一打开首页，看到灰灰的颜色就有点担心，不知道这里什么时候就消失了！再一看满眼的广告，为什么一直都没人出来清理一下呢？唉，还真有点莫名的害怕，好多人都搬家了，可我一直坚守，真的很喜欢这里，喜欢她那份独有的宁静，更喜欢这里来往的朋友，不想搬家，也不喜欢其他地方的吵杂，可真的担心这里还能坚持多久呢？她真的会消失么？越来越害怕了，真希望这里是永久的一个家！我的愿望能实现么？
标签:
无标签
喜欢历史，喜欢历史人物，喜欢看他们的故事，更喜欢他们直率不掺假的性格！最近看清史稿，对里面这个影响几代帝王的孝庄太后更是有种说不出来的感觉。作为一个政治家，她应该是成功的，可作为一个女人，她却是可怜的，嫁给一代帝王，扶植两代君主，对于她一个弱女子真的不知道是幸亦或是不幸。史学家们对她的评价，不外乎是两种：一种彻底崇拜，觉得是清朝开国的大功臣，更是扶植一代明君的聪明女人！另一种，就是说她富于心机，城府极深，利用男人达到自己的目的。可能这两种是有些偏激，我觉得这些都是从政治角度考虑，如果单单从一个女人考略，我相信没有一个女人想过那样的生活。身份最贵，权倾朝野，一人之下万人之上，这个乍听起来是多么的诱人啊，如果对于一个男人这绝对是大家争相掠夺的。可作为一个女人，她要的难道真的就是这些么？历史都对于女人有着各种各样的描述，漂亮的就是祸水，丑的就是无盐，可无论是美是丑，女人的要求都很简单，也很直接，那就是能简单的幸福的过日子！也许好多人都会嗤之以鼻，觉得现代女性都这么自主了，什么都会自己争取，可每个人的内心深处谁不渴望幸福？从皇太极到多尔衮，从福临到康熙，这个女人都是在为别人而活，虽然落得了一世的美名，可我相信她当时的生活绝对不会很好过！皇太极是个猛将，可也会有侠骨柔情，只是那种柔情是要让后宫三千佳丽一起分享的；虽然会有偏重可那也绝对不会是孝庄，而是她姐姐海兰珠，那个儿子早夭，自己也缠绵病榻最后香消玉殒的女子，得到了皇太极第一个大赦天下的诏令，也令这个战争疯子抛下战事赶回来见她最后一面。这种深情是每个女人都会为之动容的！虽然她收服了多尔衮这个民族的大英雄，可时间却很短暂，而且他们其中的恩恩怨怨更是我们说不清楚的，这种既爱又恨的情愫恐怕连他们自己都说不明白吧！接着是自己的亲生儿子，这对母子之间简直就是仇人一样，儿子的不理解，更让作为母亲的伤心透顶，从而她的狠心主导了一切，伤害儿子最爱的女人，这个也许就是她能报复自己儿子的吧，不知道这个是不是让她儿子自己尝试一下失去爱人的滋味，还有不被理解的痛苦吧！可生长在优渥环境下的小皇子怎么可能理解的了呢！作为
标签:
无标签
最近总想一些莫名其妙的问题，貌似很简单，可又觉得很复杂，最后的答案自己又觉得很好笑！然后大笑，最后旁边人都疯了！比如：为什么魔术叫魔术而不叫别的呢？是因为魔会的法术么？最后我同事蔑视的看了我一眼，告诉我：那是叫魔法，我了悟的答应了一声，然后放声大笑，他们都跑了。。。。。。又比如：为什么我到现在还没嫁出去，万一我一辈子都嫁出去了怎么办？真的会有一辈子嫁不出去的人么？错，应该说真的会有一辈子没谈过恋爱的人么？难道我是白痴？这个问题问了好多人，他们用看白痴的眼神看我，于是我知道了，我真的是白痴！那天一个同事问我你要找一个什么样的？我帮你介绍！我随口就说，都没经过大脑：我要一个很爱国，爱党，爱家的；他崩溃了，遂不了了之！后来觉得后悔，应该再加上一句：我不要长的很爱国的！：（这几点都让我觉得，最近我确实有点问题；跟一个男士谈了好多心里思想层面的问题，他狂汗的说：你这样的女人哪个男人敢要啊？到你这都被你看的一清二楚，好像没穿衣服一样，估计都被你吓跑了，原来我的症结在这啊！可我一直觉得自己很傻啊！而且傻得无与伦比啊！可为啥会有这样的评价出来呢？不懂，真的不懂，看我真的很是不？唉，可怜的傻人，还被人认为很聪明，这绝对是非常悲哀的事情啊！老妹要来北京，期待中，不够钱包估计又要瘪了，不过她作为她考上大学的奖励，也值得了！呵呵！她都上大学了，真好，我也能放心了，四年很快就过去了，我也很快就老了！看着跟我长的那么像的她，就跟照镜子似的，难怪人们都觉得我俩是双胞胎！呵呵！最近MSN签名：一切皆有定数；不知道为什么，这句话总是在我心里，一直都那么的清晰。也许这就是我的定数吧！！！
标签:
无标签
为什么我们应当赞同抵制家乐福 作者：沉默之轻如果是5年以前，我可能会坚决反对抵制家乐福，以及其他抵制法国货的行为。一个支持我的理由是，家乐福卖的大部分商品是中国制造，抵制它的后果只能是中国人受损。但现在我赞同抵制家乐福。让我假设所有看我贴子的人，都和我一样，是一个普通的中国人，一个虽然各自平凡，但怀有最朴质爱国情怀的人。那么当你看到金晶在巴黎被暴徒欺凌，看到法国报纸幸灾乐祸地说巴黎给了中国一个响亮耳光时，你不可能心平静气无动于衷。但是，这难道就是必然要抵制家乐福的原因吗？显然不是。因为如果按照这个逻辑，那么美国众院议长佩洛西对中国深刻的敌意，CNN主持人对全体中国人的侮辱，以及德国媒体对中国的妖魔化等等，我们就该发起抵制美国货、德国货行动。事实上，这里要弄清楚的问题不止一个，包括我们为什么要抵制家乐福，为什么要抵制法国货，除了抵制，我们还能做些什么等等。金晶的遭遇，是中国人抵制法国货的导火索，但这不是抵制法国货的根本原因。这些年，中国经济快速发展，已与德国并驾齐驱。但西方世界显然还没能适应这一新的形势。同时，在中西经济交流日渐频繁的今天，意识形态和认知模式却彼此存在隔膜。简单说，就是西方人没能用中国人的感情和思维方式了解中国，同样，中国人也没能用西方人的思维方式与西方人进行沟通。当法国总统前来中国修补关系之时，巴黎市却授予了达赖荣誉市民的称号；当CNN的主持人辩解说，他的讲话是针对中国政府的，不是针对中国人的。殊不知，这些在中国普通老百姓看起来很荒唐的事，但在西方普通群众看来却可能是合理的。长期以来，在西方人看来，中国政府未必代表中国的民意。那么好，这次海外华人发起了历史罕见抗议浪潮，用自己的行动来证明什么是真正的民意！你不是说中国政府不代表民意吗？那我国内数万普通百姓，自发起来抗议，抵制你国家的产品，表达我们普通群众的不满和愤怒，让你看看什么是真正的民意！我们不会忘记那一个个深深打动我们心灵的瞬间：那个站在伦敦冰水里挥舞国旗的青年的身影，那个勇敢保护火炬展现中国人永不屈服精神的金晶，以及那些海外学生自发制作，用事实揭露西方谎言，展现事实的视频节目。这样的瞬间和事实，同样也会让那些不了解中国的西方人震撼，并且促使他们去思考为什么会这样，应当怎样去了解一个真实的中国。实际上，西方人对奥运的抵制以及支持臧独，或者反对中国、对中国有偏见的，有多种原因。一些人是源于历史上的优越感导..
标签:
无标签
端午过完了，吃了一个免费粽子，还去了花钱找罪受的欢乐谷，被同学拉着玩了以前不敢玩的东西，刚开始还真害怕，可上去了也就上去了，一路喊着下来也就没事了，原来我最怕的那个什么特洛伊木马，排队的时候看着上面竟然有个小姑娘哭了，还有一个大老爷们下来就吐了；我是说啥都不敢上，后来让人给我架上去了，等下来的时候我没事，架我上去的人吐了！我只能无语。。。。。。玩了一天，从早上9点到晚上9点，排队几乎都排去了一大半的时间。最后总结：绝对是花钱找罪受！后两天就在家歇着了，玩了一天哪都疼，可最疼的还是屁股，可以想像我当时真的是害怕掉下去，所以使劲的坐到椅子上，以至于我的屁股跟着我受罪了！过了三天今天又上班了，每次一到周一就会特别烦，虽然这次不是周一，但心情仍然一样。烦啊，烦啊，烦啊。。。。。。。。。。。一副无精打采的样子，做事提不起精神，我都不知道是不是因为这个不是我的兴趣所在，所以我才会这么讨厌，这么厌恶，还是因为我的性格使然，无论做什么我都会这样？我已经对自己都没信心了，错，应该是没耐心了！我都不知道到底什么才是我该做的了！我要去算命！！！！！！！！！！！！！
标签:
无标签
日子好像真的就是这么简单的过着，一天，一天又一天，让我都几乎都忘了其中还有什么区别；周末跟小黑去昌平吃饺子了，好像恨没出息的理由，不过那里的饺子真的很好吃，现在想起来还想流口水；我俩又到学校去转了转，当然没忘了原来的宿舍，门卫大哥竟然就这么眼睁睁的让我们进去了，而且宿舍的宿管阿姨竟然看着我俩上楼都没拦，我俩太兴奋了，这证明我俩是不是还没有老透？哈哈。。。。。。就为了这个我俩笑了一路，最后觉得肥水不流外人甜，在原来宿舍上了个厕所，然后高兴的跟宿管阿姨，门卫大哥都打了招呼就走了。估计他们还摸不着头脑呢，哈哈。。。。。。。。其实我都觉得我俩很欠扁。。。。。。。。我俩还在学校绕了一大圈，照了好多相片，玩的那叫一个爽啊，最后小黑这个坏孩子，非要从正门出去，然后在大门口照了一张相，我绝对不怀疑，她这是挑衅，不过我不但没有尽到阻止的义务，还协助她完了的愿望，在门后照了一张不怎么样的照片^_^！如果日子总是跟那天一样该多好，想想其实我们真的不需要很多，钱够花就好，日子平平淡淡就好，爱的人一个就好；真的就是这么简单，可好像越是简单的愿望越是不好实现啊！日子还是一天，一天又一天的过着，那我呢？我是不是真的都麻木了呢？心里好像又长草了，跟萍子说不想干了，她竟然回我：我已经习惯了，几乎过半年你就会这么跟我说一遍，你随便吧！我无语中，看来还是间歇性的抑郁啊！！！！！
标签:
无标签
上回书说到：我笑疯了，可不知道为啥停不住！这回接着说为啥笑疯了：因为我觉得我的人生太可笑了！^_^每次当我下定决心做一件事情的时候，一定会出现一件让我无法改变的事实，来打击我的决心，让我不得不改变，不得不把我的决定全部推翻；你说这是为什么呢？（要发挥蔡姐姐的优质嗓音的魅力）唉，我是无奈了，也没有办法了！所以只有用“大笑”来“抗议”！笑，是一种放松，更是一种放纵；发泄心中的不满，还不会让人反感！也会让自己很快的忘掉难过，忘掉不平，忘掉一切不想记起的事情；管他过后的落寞是怎样呢，只要当时能让命运为之一颤，我也不负此笑了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！现在不笑了，我也会冷静的思考了，思考一些麻醉自己的理由；也许这就是生活对我的考验，也许这就是我该经历的磨练，也许这就是我该承受的苦难。。。。。。。。。。。。。。。。这么多个也许拼凑出今天的局面，我还能说什么呢！原来一直以一句“天将降大任于斯人也。。。。。。。。。。。”来麻醉自己，错，应该叫鼓励自己；现在知道这个行为有多么可笑，却一直不敢轻易打破它的咒语；怕一旦麻醉自己的药失灵，我都不知道还能靠什么来继续；过去有：一笑抿恩仇！现在我用一笑估计已经抿不掉什么了，所以只能用大笑！！！！！大肚能容容天下
标签:
无标签
笑了一上午再加一中午，笑我的我头也疼，肚子也疼，哪都疼，可就是停不住；原来笑真的是个体力活啊，吃饭的时候笑的我差点喷出来，可为啥就停不住呢！我已经完全失去自控力了，笑的我都快摊在桌子上了。边上人都疯了，其实我也疯了，我也不想笑了，可就是停不住啊。痛苦！笑是为了什么呢？貌似不记得了，反正就是想笑，想大笑，然后就笑了，然后就停不住了，然后就喷了，然后头就疼了，然后别人就疯了！那我呢？结局请听下回分解！！！！！！！！！！
标签:
无标签
中午跟老歪、小黑商量好了周末的行程，三个女人一起过节，心情超好，工作的时候都会嘴角上扬。可晚上心情一落千丈，工作的事情让我又陷入一片茫然，这就是所谓的物极必反，乐极生悲吧！也就是相对论原理：事情到了及至也就打破了平衡，来到了另一面，两个相对的事物也就失去了平衡点，自然就会偏向一方！只有在相对平衡的情况下事物才不会有变化！我现在知道了，所以不能那么高兴，不能那么开心，一旦太开心就会打破这个平衡点来到另一面了，开心的反义词就是：不开心～！感谢发现相对论的人，让我轻松的意识到了这一点，不用走弯路，我就知道原因。我很庆幸啊！以后我要按着相对论的思想前进。平衡点，平衡木，平衡一切事物。然后我疯了！！！！！！！！！ps：小黑说我出现了老处女的症状，有么？我要反思一下！
标签:
无标签
今晚突然特别想我爸妈，特别想我回家时候的那种感觉，看着老爸围着锅台转，看着老妈傻呵呵的笑着，拉着胖胖的老妹让她干活，自己则围着老爸转。好温馨的感觉啊，真的特别想他们，特别羡慕爸妈这一对。现在我都还是怀疑以前打打闹闹的日子，是不是我的幻想，还是我在做梦。现在的场景让我都兴奋的想大叫，所以每次回家我都想待着不走了。可不行啊，现实总归是现实，他们希望看见我好，希望看见我成才，希望看见我能过上好日子。其实他们不知道，在外面漂泊了这么久的我，现在最想的就是待在他们身边。可这样的话他们不会理解的，我也不怨他们。他们为自己的两个女儿做的够多了。为了我们老妈累的浑身都是病，甚至变成现在的样子，老爸一边照顾老妈一边供我念书。现在我出来了，还有一个妹妹，那是我的责任，也是我甜蜜的负担，我真的从心里往外的愿意让她也出息了。这不仅是我爸妈愿意看见的，更是我愿意看到的。不要说我无私，这个跟那个没关系，只是我真实的想法而已，那种不求回报的亲人的情感，就是这样的。为了他们我什么都愿意作。所以虽然我有一万个不舍，还是按照他们的愿望离开家，来继续我的人生。这次回家我又问了那个老问题：老妈，老爸是不是先追的您啊？老妈就嘻嘻的笑，用不清楚的语言告诉我：当然是啊！那种甜蜜的幸福，让我都能深刻的感受到。老爸还说了他年轻的时候好多事情，他的那些“辉煌”的历史，我还是第一次听到呢。这种感觉真好，那种没有距离的朋友的感觉，让我真正体会到了作为女儿的幸福。原来我跟老爸距离很远，他是那种不善于表达的人，现在这样的感觉，是我小时候一直期待的，终于让我盼到了。老爸老妈，你们要健健康康的活到100岁啊，我要给你们庆百岁大寿。老天啊，保佑他们吧，保佑一对善良人老人吧！保佑一对相爱并相儒以默的走过一生的好人吧。
标签:
无标签
现在总觉得自己缺点什么，那种感觉是很空很空，今天终于发现，原来是缺心眼了，唉，恨啊，为什么只是让我缺呢，如果没有多好啊！作个傻子，什么都不知道，不想，不体会，不感受，浑浑噩噩的过一辈子。那样的生活将会是什么样子呢？不知道，唉，我都快成十万个为什么了，这是为什么呢？真讨厌这样的我，昨晚给老歪打电话，她说我有病，我也觉得，而且病的还不清，肯定就是缺心眼了，那怎么办？哪里有卖的？或者谁多分我点成么？我感激涕零啊！眼前白茫茫的一片啊！啥时候才能看见道儿呢？
标签:
无标签
肥姐走了，带着微笑，带着遗憾，带着不舍；对于这个带给大家欢乐的人来说，生命实在是太短暂了，短的我们都还没来得及考虑，这一天就悄然的来到我们身边，也许快乐就是容易让人忘记时间吧。现在大家都在追忆她的一生，从秋官的离开，到欣宜的长大，每一段都标志着时间的流逝，可人们往往都忽略了。她的痴情让她20年独自一人，身边只有女儿相伴。当初的婚姻真的很让人怀疑，秋官是真的么？其实现在想想这些也都不重要了，重要的是肥姐爱过，她当初肯定是很开心的，要不然怎么能有欣宜的诞生呢。我记得肥姐说过，她感谢秋官，感谢他给了她这个女儿。是啊，人要懂得感谢，感谢那些伤害你的人，对他们的宽容，就是对自己的救赎。希望肥姐一路走好，天堂里面的你，一定也还是带着那张笑脸吧！也祝世间的好人都能一生平安！
标签:
无标签
一直想上来写点东西，可打开又不知道从何说起。一年就这么过去了，开头的第一个节日：情人节也过了。今年的情人节过的很悲壮－－－一个人加班！每年的时候还没想到那么多，因为身边好多女人，大女人，小女人，反正都是单身的女人，可今年好像一下子都没了，就剩下我自己了，呵呵！真的感觉有点孤独了。情商接近于负无穷的我，怎么看都不像有桃花的人啊，看来我真的要如老歪所说：到40了！老歪，其实我真的不想你变成乌鸦！小黑回来了，她跟小杰仍然是不死不活，一个假期一个短信没有，她回来特别憔悴的跟我说：心凉了！还好，还好，我还以为她会说：心死了呢！哀莫大于心死么，幸好她的心只是凉了，还没到死的程度。老歪跟土豆摇摇欲坠的感情，就像他俩都在悬崖边溜达，一不小心就有掉下去的可能！她每天给我电话，都是一个字：烦！唉，一个“情”字，害了多少人啊！原来天真的我总是以为：世上的人没有情照样可以活啊！可现在我才知道，如果没有情，那活的就是行尸走肉。呵呵，如果是我那帮同学看见了这句话，肯定高兴的跳起来，因为，一向不把感情放在心上的我今天终于得到了这个道理，她们也该欣慰了！^_^去年两个发小嫁人了，虽然不是大富大贵，但是都很幸福。今年又有好多同学结婚，都是大学一个宿舍的姐妹，真的祝福她们，也很羡慕她们。其实我真的不认为钱是幸福的源泉，只要够花就好了啊。幸福绝对不是用钱来衡量的。就像我老歪说的那句话：我可不想跟钱过一辈子，那样早晚会疯的！是啊，幸福其实很简单，可为什么这么简单的幸福人们都觉得自己没有拥有呢？只是人们没有发现罢了！我不敢说我不幸福，因为我害怕老天会谴责我，因为她给我了生命，给了我家人，给了我健康，给了我智慧，我知道我就应该很感谢她了，懂得感恩，就会拥有快乐，有了快乐，就能体会到什么是幸福。唉，本来我是来抱怨的，可为什么说到最后，说到了这里呢？看来我还是很幸福的，嗯，我是幸福的。孤独虽然伴随着我，但家人的爱也伴随着我，朋友的爱也伴随着我，这就够了。我要懂得知足，懂得知足啊。
标签:
无标签
人真的是世界上最脆弱的动物，一段感情，就会让你情绪波动，甚至想到死亡。但人又是世界上生命力最顽强的动物，经过这么多年的演变，地球上好多物种接连灭绝，可人却仍然再世世代代的繁衍声息。无论外界的环境多么恶劣，无论压力多么巨大，人们都会顶着，扛着，都能度过难关，可一谈到感情，却是人们最难过的关口。自古英雄难过美人关，还不是一个“情”字所累！上帝赋予了人情感，是对人的喜爱，还是制约？
标签:
无标签
一晚上，前半段是老歪，说了她跟土豆的种种，我理性的分析，最后总结，然后老歪说：幸好有你，你就是我的救星。恩，我接受。然后接下来，小黑穿着大衣直接进入我屋，拉开了彻夜长聊的架势，^_^我只能从暖暖的被窝中坐起，然后又开始运用我那个理性的脑袋开始教导她。因为她跟她家的小杰还玩着幼稚的游戏。我说的唾沫横飞，口干舌燥，最后小黑笑着“夸赞”我一下：“在我跟老歪的“培养”下，你已经成为恋爱大师了。你是不是一边脑袋是我跟小杰，一边脑袋是老歪跟土豆；如果那天我跟土豆凑一块了，你是不是也疯了？”我倒，我看我离疯了的大师以不远矣。小黑脸上挂着满意的笑容离开我的房间，我躺在床上实在睡不着了，而且突发奇想：我要写本书，名字叫《恋爱宝典》！我连宣传词都想好了，那就是：从来没有恋爱过的人写的一本恋爱宝典。^_^我能想像大家蜂拥而至，来看看一个恋爱白痴写出来的恋爱宝典会是什么样子！到时候我也成了畅销书“作家”了。^_^原来作家就是这么练成的。我的畅销书啊，我的《恋爱宝典》啊！我的“坐家”啊！到时候如果有人采访我，或者给我颁奖，我的发言词都想好了：我要谢谢老歪，谢谢小黑，谢谢土豆，谢谢小杰，谢谢你们给我提供了这样一个环境，才能培养出今天的畅销书作家－－－－我！啊，伟大的作家就这样诞生了！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。。。。
标签:
无标签
最近情绪起伏，波动很大，有点难以掌控。看着前几天的博客，自己都有点恍惚，也不知道这么多天是怎么过的，前天晚上想了一晚，终于想明白了，于是有了标题这句话的出现。呵呵，不怪别人总是弄不懂我，只是我实在是太神道了，原来一直以为我是非常正常的人，看着老歪跟小黑这帮神道人，我觉得自己怎么能跟他们成为朋友呢，现在才知道，原来我是神道到一定境界了，已经神到融入自己的生活，融入自己的血液了。如果老歪看见一定非常同意我的观点。^_^我也终于承认了。昨天终于跟高中时候一个宿舍的小六子联系上了，真的是好多年都没联系了，太兴奋了，不过更让我“兴奋”的是，她竟然结婚了，“打击”又一次降临，呵呵。不过我还是真的为她高兴呢，看着穿婚纱的她，笑的那么灿烂，那么幸福，我由衷的替她高兴。不过她问到姐夫的话题，嗯嗯嗯。。。。就略过吧！^_^没办法，我实在是不知道怎么回答，这么多年还是孑然一身的我，实在是羞于启齿啊！嘿嘿！昨晚跟老歪聊天聊了一个多小时，原来两个老女人也是有的聊的，^_^我现在调整过来了，我要好好的工作，等着过年，然后拿钱回家给老妈。我的生活会继续如此的继续下去，所以还是让自己开开心心的继续吧！：）
标签:
无标签
也不知道最近怎么了，写的都是一些灰暗的东西，唉，这都不像我了。昨晚把自己灌醉，又体验了一把宿醉的感觉，我记得我哭了，说了，笑了，打电话了，发短信了，呵呵，看我记得这么多应该也不算醉的很彻底吧。其实自己都不知道为什么，为了工作？也许吧！因为好多不确定因素让我一直漂泊，心里的恐惧一天比一天增加，其实我很在乎，在乎别人的看法，在乎自己的能力得不到认可，在乎我的工作做的不够好。虽然我平时会说：爱怎么样怎么样吧，老娘TMD不伺候你们了；可还是会在乎他们对自己的不满意。能做自己喜欢的事情，还能养自己，那是天底下最幸福的了。可我一直都没找到。也可以说现在还没办法达到。唉，生活真的是很不容易啊，你说我为难自己干吗？不过我有时候我会想：我是不是对自己太宽容了？那我为什么还会这么难过？还会半夜做梦梦见我的工作？看来我还是放不下啊！
标签:
无标签
这几天的心情很灰暗，高兴不起来，越是这样想的也就越多，可能真的是大了吧，原来听见别人说不想长大，我都很鄙视他们，觉得这个不能成为现实的梦想有什么意义么，干吗总是这么幼稚呢，我就很期待长大啊，长大了就可以想干什么就干什么了。可现在才知道我原来才是最幼稚的。最近每天我都在使劲的想，努力的想，可想来想去，想到最后我竟然不知道自己在想什么，脑子好像一片空白，呵呵，很可笑吧！那个时候我都会不自觉的笑出来，讽刺的嘴角上扬，我觉得自己跟傻子没什么区别了。对于命运轮回之说，我也算是多多少少的相信的，而且我也觉得人真的该有一个信仰，起码在我没的可想的时候，想想哪怕是神啊，主啊的。可我做不到形式上的，我也觉得形式上的没有意义，我喜欢济公，喜欢他的潇洒不羁，喜欢他的佛家理论：酒肉穿肠过，佛祖心中坐！我也想做这样的信徒。不是为了别的，只是纯粹想为心灵找个归处。我发现我越来越多愁善感了，不是好现象。可能最近有点受生活压迫吧。呵呵，我还是那个喜欢逃避的我啊。为啥我就学不会面对呢？为啥我总有中害怕的心理呢？唉，难道老天真的没给我“面对”的胆量么？对，不应该怪罪老天，肯定是我自己忘了拿了，嗯，一定是这样的。那现在能原谅我的过失，把它还给我么？把我的胆量还给我吧！我会信奉你一生的。我要做一个酒肉穿肠过，佛祖心中坐的信徒，一个精神上完全得到净化的信徒，佛祖请接受我吧！阿弥陀佛！
标签:
无标签
这一年又过去了，还未等我习惯，更陌生的一年却已经开始。总以为这一年还长，还有时间让我适应，可一转眼一年就已经成为了过去。看着镜子中的自己，觉得不一样了，可说不出来哪里出现了变化？飞快的一年让我印象模糊，我到底做了什么？本来以为找到了自己的路，可走到半路却发现迷路了，又回到原点重新出发，可已经没有了当时的力气，在路上苟延残喘的走着，活着，不肯承认自己孤独寂寞，总是扬着脑袋显示坚强，可当没人的时候却不愿抬头仰望，因为已经不再有希望；莫名其妙的恐惧布满了全身。希望我能正视新的一年，不要再这么莫名其妙的就过去了。可能是今天的电视让我心情有些低落，先是《大浴女》的结局，现在是张国荣的介绍，自己一个人写着博客，孤单的寂寞，还看着这样的电视，我恐怕是没办法高兴吧，不过也只有这个时候我才能真正的确认自己的存在吧，我记得我说过一句话：我用孤独来证明自己的存在。其实我平时是幸福的！
标签:
无标签
题目里的现象好像处于一个叫：谈恋爱的活动中，这个让人们千百年来一直剪不断理还乱的东西，真的是让人无法琢磨。明明很简单的事情，在这个活动中也要让她变的复杂无比。明明很明朗的感觉，也要在这个活动中让她有种朦胧的“美”！这个活动不是有种没事找抽的感觉么？可为什么人们还前赴后继的加入到这个活动呢？为什么就不能把她变的简单，明朗呢？真不知道这个问题谁能给我解答。难道把简单的事情复杂化，是一种乐趣么？为什么这么多人喜欢这样呢？还有，我这个问题真的很幼稚么？
标签:
无标签
今年的平安夜好像注定不平安，生日也过的乱七八糟。其实我真的想维持一天的好心情，我努力维持，我笑脸迎人，我让大家都知道我的心情好。可最后怀疑的竟然是我自己，我到底是在催眠自己，还是在催眠别人？计划的聚会，在一堆抱怨声中成形，可谁都高兴不起来，也许真的是大家都变了，无法再有那种心情，也许去年就不一样了吧，只是不想去面对。刚跟老歪打了一个多小时的电话，现状，未来，总的来说就是渺茫，可想想，谁又能很清晰呢？也许这就是常态吧，我们都应该平静的接受。老歪说她最听我的，小黑也说她最听我的，不过我知道，在她们问我之前心里一定有一个答案了，哪怕只是一个模糊的印象，也会有一个雏形了，要的只是一个肯定跟支持罢了，还有一个能说服她们的理由，这些我都能做到，所以我就成了现在的这个“半仙”人物，可我自己呢？我的答案呢？其实我知道，无论是变化，常态，都是一种自然现象，属于正常反应，所以我也在试着接受。我说别人可能会振振有辞，可到自己呢？虽然我说服不了自己，可我能欺骗自己，这样也算是一种功力吧。我选择相信别人，来欺骗自己，是有病么？不，应该说我懂得做人的道理。任何事情都不必太认真，太较真，只要活的开心就好。能活着就已经很不容易了，特别是我们四肢健全的这些人，所以不要强求太多，要懂得知足，我懂得，我就会快乐，希望人们都能懂得。无论是名、利、权、势、、、、、、、争来争去得到的永远都不是自己的。因为你生没有带来这些，死也不会带走这些，那又有什么用呢？还是活着，快乐的，感受每一天最重要！！！！！！！
标签:
无标签
今天一早就收到各个公共场所发来的信息，银行的，债券的，基金的。。。。。。。祝我生日快乐！高兴！今天周一，一大早上起来就开始臭美，要把自己画的美美的，过自己的生日，让自己心情好上一整天。本来还以为今天会迟到，没想到今天一路畅通。更是让我心情好上加好，看来老天今天还真的是很善待我呢。感谢上天，感谢上帝，感谢我的爸妈。呵呵！老爸回家了，让我的心也落地了。自己送自己的手表也收到了，很PP呢，超级喜欢，呵呵。虽然今年还是自己一个人，不过一个人也要活得精彩不是；所以我要开开心心的，高高兴兴的过生日，大家过来祝我生日快乐吧！^_^
标签:
无标签
下了一场不大不小的雪，才意识到原来冬天了，收到了同事发的邮件，才知道又要过生日了，原来一年又要过去了；老歪又炒了老板，不过我看她也快把自己炒了。小黑又陷入了感情的漩涡，她一直在抱怨没有男人懂她，可有时候我觉得她自己都不懂得自己。呵呵！昨晚跟老歪聊天，她说我太象男人了，我惊诧，有么？本人一直自认为还是很女人的啊？老歪说，不是外表，而且内在，我总是表现的很强悍；我说我那么多女朋友，她们都不认为我很男人啊？最后老歪总结出：我在女人面前表现的很女人，在男人面前表现的很男人！kao，我都无语了！难道我有病？无解啊！又一年过去了，去年的生日还记得，自己信誓旦旦的说：明年一定不要自己过了；可如今还是孑然一身，呵呵，讽刺啊！所以说人不能太铁齿；我今年只好说：期待明年会有个人陪我数数！有时候觉得自己很幼稚，喜欢《大话西游》里面的紫霞，我也正在等待哪天有个人踩着七彩云霞来到我面前。可我现在觉得如果真的有那么一天，那我也只能是那个被云彩压死 的人，充当人家的垫背。今年决定送自己一个礼物，在网上定了一款手表，我喜欢那个男款的，老歪就说，看吧，说你是男人还不信。。。。。。。。。。我准备踩死她了！最后还是定了一个同款女式表，因为那个男士的实在太贵了，连卖主都不建议我买，只好作罢！等着收自己的礼物了，等着过自己的生日了，等着过节了！等着等着，我就要老了，我的那个他啊，如果你再不来你就会认不出我了！！！！！
标签:
无标签
最近也不知道怎么了，总想到好多事情，也总想记录下来，可一打开电脑一下子又不知道从何说起，就像现在，明明脑子里好多东西，可不知道从哪来开始捋，工作？生活？想想好像就这两件事，可为什么能衍生出来那么多事呢？是不是我们都喜欢没事找事呢？看来还是犯贱；最近好多人都跟我提到这个字，它如影随形，并深入骨髓，摆脱不掉了。最近也学会了：人千万不要铁齿，千万不要说自己不喜欢什么，讨厌什么，深恶痛绝什么，因为一旦说了，它就会来了，而且跟你想的一模一样，那样才真正的可怕。那天看了杨丽萍的访谈，她的《藏迷》真的把我迷住了。看了短暂的介绍我就已经有了想哭的冲动，最近也不知道怎么了，总有种想哭的冲动，可不敢哭，怕一旦打破了现在的坚强，那我将什么都没有了；熬着吧，憋着吧，慢慢就会忘了这种冲动吧。马东问杨丽萍：你相信生命轮回之说么？杨丽萍答的让我特别感动：我不会说相信不相信，因为不想推进迷信的传播，但我知道，人有死就有生；哪天你死了，那天肯定还有会降生的人，那个就是生命的延续，我们宁愿相信她是真的。对啊，自我欺骗有时候未必是一件坏事，不是还有善意的谎言么，那这个就应该属于善意的谎言吧。其实人的一个信念，一个信仰，就是一种善意的谎言。这决不是对信仰的亵渎，而是我的一种解读。
标签:
无标签
管理员我想问一下啊，就是在博客首页怎么才能显示发布文章的列表呢？还有怎样才能知道谁给我留言了呢？都没有显示了呢？最早的格式里，只要登陆了就显示有最新留言呢！现在这个怎样知道呢？不是我每个都要点击进入吧！
标签:
无标签
间歇性郁闷，就是偶尔发作一下，不幸的是我今天就发作了，很难受，讨厌自己，讨厌干活，讨厌任何事情，没来由的烦，没来由的自卑，没来由的想哭；想想真的好久都没哭了，是不是也应该排排毒了？可难受的想大喊却哭不出来，为什么呢？不知道啊，不知道！间歇性的毛病，我还真不少，间歇性失忆，间歇性郁闷，间歇性暴躁，间歇性。。。。。。。。。。。。。好多好多！我为什么不能间歇性活着呢？这样是不是就完美了呢？以后研究一下！
标签:
无标签
一直想多认识一些咱们IIU里面的朋友，不知道大家有没有这个兴趣，哪天有时间一起聚聚啊？俺在北京呢，如果有兴趣的朋友，一起留言啊！我组织组织！呵呵！大家一起FB去！^_^
标签:
无标签
看了石康的《奋斗》，突然觉得生活原来这么混乱，里面的人物太真实了，几乎每个人在自己的身边都能找到他们这些人的影子。陆涛，向南，华子，夏琳，杨晓芸，璐璐。。。。。。。。。。这些人我都不喜欢，我喜欢小仙女，喜欢璐璐的弟弟，喜欢那些不是主角的单纯的人。生活也许就是这样，施舍你东西的时候，肯定也会在索取你的东西，只是有的人不知道他们接受的这些施舍，跟他们所要失去的东西，哪样更重要？这就是我们的悲哀吧。总觉得自己有的就是不重要的，别人给的才是自己需要的，可到头来别忘了，任何东西都是没了就没了，想再要那还的去换；不过有些东西是你你连换回来的机会都没有的。陆涛说的一句话我觉得特别好，华子，其实我觉得咱们活的都不如璐璐，毕竟她知道自己要什么，有一个目标，然后就朝着这个目标奋斗；而我们呢？都不知道自己要什么，也没有目标。其实目标是什么并不重要，只要定一个就好，这个只是我们奋斗的动力罢了。奋斗的动力，是啊，我们现在无论做什么事情都是需要动力的，奋斗为了什么？其实结果不重要，哪怕只是为了能吃一顿水煮鱼，也算是一个目标了。为了它我今天就要好好工作，晚上就可以吃了。其实生活很简单，只是看你怎么过。还有就是爱情，这件千百年来让人们痛并快乐的事情；让人痛苦却又无法割舍，人们也称她为：甜蜜的痛苦。既然痛苦都可以甜蜜了，看来这个爱情的力量，还真是的让人无法忽视。有时候经常痛恨自己，没来由的，想说什么，可又不知道怎么说。总是说要更好的生活，可却不知道怎样才是更好的生活。过了这么多年，走了这么多路，可回头看看，却白茫茫一片，模糊的景色中，竟然找不到一丝清晰影像。我到底是怎么过来得？不知道，真的不知道。是失去了原来的记忆，还是真的没有留下任何痕迹？在别人的故事里旅行，我好累，累得什么都不想听，什么都不想看。有时候刻意的孤独，就是为了证明自己的存在。可存在又能如何？
标签:
无标签
一直都觉得三字经的第一句应该是：“人之初，性本贱”这样才符合现在人的标准；那天小黑跟我说她朋友的事情，一对男女朋友，女的是美女，男的也算是人模人样吧，可这么长时间一直是女的付出，男的接受，一天，女的病了，发烧躺在床上，而且那天还是他们的周年纪念。男的在家玩游戏，晚上该吃饭了，每天都是女的做饭，可今天她实在起不来了，就让男的出去吃；男的直接就出去了，什么都没问，什么都没说。一顿饭吃了快3个小时才回来，可什么吃的都没给她带；她委屈的问小黑：你说这样的人我值得么？小黑很气愤，决定质问男的。。。。。可第二天，他们俩人竟然手拉着手出现在小黑的门口。女的一脸甜蜜，说他们要去买情侣表，因为男的答应陪她逛街。小黑无语！她问我：你说我那天是不是有点多管闲事？我回了她一个肯定的眼神！并且正好想起来自己最近看的《大人物》灵感突现，就回了她一句：人家仗“贱”天下，只为求得双“贱”合壁，这样就天下无敌了！所以你肯定打不过！哈哈！小黑当场崩溃。决定回去看武侠小说去，那里面灵感真的是大大的有啊！嘿嘿!第二天，我的MSN上签名就改成了：仗“贱”天下你独行，只为求得：双“贱”合壁，天下无敌。于是乎，我的朋友们都“疯了”！
标签:
无标签
为啥里面的回复跟评论都没了呢？还能回来么？那可是偶的命啊！：（
标签:
无标签
不知道为什么，我最不喜欢黄色，总觉得太眨眼；可我却喜欢秋天那满眼的黄叶，无论是挂在树上的，还是散落在地上的；记得小时候家里的马路两边都是树，每到秋天，无论是树上还是树下，都是满眼的黄叶，我一直喜欢树叶..
标签:
无标签
心理测试 一个很准的心理测试：按下面的步骤一步一步做，不要作弊，否则你的希望会落空（用３分钟完成）发送这个留言的人说：她的愿望在十分钟内变成现实，记住：不要有欺骗行为。这个戏的结果非常有趣，注意：按顺序..
标签:
无标签
一个北京女孩的征婚要求 汗。。。 一个人忽然觉得累了，也渴望着爱与被爱，希望在下一个冬天到来的时候，有个人和我一起取暖，更希望在不久的将来，能有一个属于自己的小家，我和我的爱人在或简陋或舒适的屋檐下，一..
标签:
无标签
1、哪一种情况让你拥有撕心裂肺的痛？A 爱人结婚了，新娘不是我 到问题2B 最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你却不知道我爱你 到问题32、你喜欢哪一种宋词的风格？A 杨柳岸晓风残月 到问题4B 大江东去浪淘尽..
标签:
无标签
1. 客户要求太多烦 死； 2. Vendor太苯， 怎么骂都达不到要求 ，气死； 3. 忙不过来想找人帮忙 ，可看谁都比自己还忙 ，郁闷死； 4. 今天在公司里坐一天 ，明天在活动现场站一天 ，不能适应而死； 5. 制定公关计划 ，..
标签:
无标签
树上的那只鸟夜晚，以为父亲和他的儿子在院子里散步。儿子已经大学毕业，在外地工作，好不容易回一趟家。父子俩坐在一棵大树下，父亲指着树枝上一只鸟问：“儿子，那是什么？”“一只乌鸦。”“是什么？”父亲的耳..
标签:
无标签
《沁园春．馒头》无极新出 千夫所指 万夫唾飘 看网络内外 恶评如潮 论坛上下 口水滔滔 故事情节 实在糟糕 群众悔恨掏腰包 忽一日 看馒头血案 捧腹称妙 剪辑如此精妙 引无数观众开怀笑 感李安艺谋 稍有风采 小刚纪中..
标签:
无标签
我没有情人也不让你们好好过情人节！一、情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号： “情人节是第三者的节日！” “情人节是包二奶的节日！” “情人节里抱红..
标签:
无标签
他对爱情的回味：初相识：她真美，像天仙一样！恋爱时：她是世界上最好的姑娘， 我一定要娶她！结婚一年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助；只不过也有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。结婚五年：她开始变得越来越俗不可..
标签:
无标签
• 基本性格 摩羯座女性个性保守，比较固执，对再琐碎的事也不会疏忽大意，心地诚实善良。作为摩羯座，你有着劫富济贫的侠义心肠，面对不义之事绝不能袖手旁观，非常有正义感。你不善于控制自己的情感，喜怒..
标签:
无标签
范玮琪，本来对这个名字很陌生，可朋友极力推荐我听听她的歌，后来听了几首，觉得她的嗓音真的很不错，歌唱的很好听呢，也就开始慢慢喜欢上她了，最近听到了她的一首新歌《一个象夏天，一个象秋天》。友情其实中歌中..
标签:
无标签
刚才接到家里的电话，说我奶奶死了，中午11点。当时出去吃饭，没带电话，回来看到家里的电话，就比较着急。打了半天也没人接，心理有种怪怪的感觉。老妈一直有病，所以除了每周固定时间往家打电话外，平时接到家里电..
标签:
无标签
我后面就是南戴河！沙子真软，水真凉！坐在沙滩上看着海浪，吹着海风，真爽！海风真大，吹乱我的头发！我被海浪打到了海边：）海里的小黑！被海浪打回来的小黑！露出白牙的小黑！^_^ 上边就是我们这次去玩的几张“经..
标签:
无标签
这周末跟小黑去海边了，正好赶上她生日，想大家也好长时间没聚了，就相约出去玩玩。唉，小黑的生日一般都被我们誉为：史上最阴暗的一天，因为一个混世魔王诞生了。（虽然她很不认同我们的观点，但事实就是事实，是没..
标签:
无标签
在《半路夫妻》中，最后老太太临终前的一段话，我想我将永远不会忘记：婚姻中的一男一女，就像两只刺猬一起过冬；靠近了吧，太扎；远了吧，又冷；只有两个各削去一半刺，忍着疼抱在一起，才能过个暖和的冬天。夫妻也..
标签:
无标签
充满亲情的母亲节落幕了，被人忽视的父亲节悄然登场了！都说母爱是伟大的，这点是任何人都无法否认的，但父亲这个角色，往往很容易被我们忽视。就像我，记得母亲的生日，记得母亲节的日子，记得妹妹的生日，但就是父..
标签:
无标签
生活到底是该怎样的？是要瞬间的灿烂，还是要永恒的平淡？原来后者一直是我所追求的，可现在的我却开始怀疑了，这么多年来，我所坚持的，真的对么？过去的我始终认为：平平淡淡才是真。那时候的我总认为：瞬间的灿烂..
标签:
无标签
公司里同事早上都有看新闻的习惯，今天一来，就听见同事感叹：“唉，好人不长命啊！”我听的一头雾水：“你又怎么了？干吗发那种感叹啊？”“你没看新闻啊，丛飞死了。”同事摇摇头说。“丛飞？何许人也？”我是一片..
标签:
无标签
昨天晚上跟同屋女孩聊天，说起她的感情经历，后来说到她目前的想法：“今年之内，我一定要把自己嫁出去（目前她还没有目标）。”“嗯，目标远大啊！不过革命尚未成功，同志仍需努力！”我嘻嘻哈哈的回了她一句，“有..
标签:
无标签
每个人的体内都有一种不安定的因子存在，只是有的能控制，有的不想控制，有的甚至越发的扩大它的存在空间。小时候的我，总是有太多抱怨：父母为什么对妹妹比对我好呢？我是不是不是亲生的？为什么天天要写那么多作业..
标签:
无标签
我发现她根本就不想改变，改变她只是我一厢情愿的想法罢了。该怎么活，要活成什么样？都是每个人自己的事情，这些事情谁也管不着，也无从插手。原来的我一直都没有意识到这一点，总是自以为是的把自己认为好的东西、..
标签:
无标签
跟我同屋住的女孩，是个很性格很外向的女孩；她虽然经历了很多同龄人连想都没想过的磨难（这个词可能用的不是很恰当，但目前也只能用这个词来形容），但她确从来没有放弃过自己的追求，也从来没有放弃过自己的想法！..
标签:
无标签
周末去看一个同学。刚一见面就被她那张苍白的脸吓到，但我没有挑明，只是状似随便的问了问，刚开始她还能勉强的装一装，可到后来，就是满脸的泪水了！她是我的大学同学，跟我一个宿舍，而且也是我们宿舍中跟我最好的..
标签:
无标签
突然觉得好累，身体的累，心里的累，让我都喘不过气来。脑袋昏昏沉沉，就像走在云里一样，厚重的眼皮耷拉着，真想拿什么东西把它支起来，无神的眼神呆滞得看着电脑屏幕，麻木的做着我一天的工作。原来这就是我的生活..
标签:
无标签
这个月好像就是生命之星陨落的时期，从高秀敏的心脏病猝死，到傅彪的含笑离别，虽然这些人好像离我们很远，但有时候又觉得离我们很近，他们的死让人们开始注意疾病的临近。最近各大媒体除了纷纷报道两位的生前事迹外..
标签:
无标签
一直以来都有一个愿望，那就是痛痛快快的读一遍三国，这次趁着搬家之便，家里什么都没有，只有用书来聊以自慰了！也正好提供了一个读书的机会。也是刚刚开始看呢，其他的我就不评论了，我今天想说的就是三国中的一代..
标签:
无标签
房子终于定下来了，屋里除了床什么都没有，不过还是有一种家的感觉。我喜欢有自己的窝，哪怕是象现在这样，什么都没有，我也觉得很满足了，毕竟这个地方真正的属于我自己。搬完家同学走了，我自己留在屋里，同住的那..
标签:
无标签
夏天就是让人烦躁，特别是闷热的夏天，空气中好像都是水，让你感觉超不舒服，还有那种汗水的味道，夹杂在这闷湿的空气中，围绕在你身边，让你挥之不去无处躲藏。不明白为什么好多女孩子都热衷于夏天，可能是夏天是他..
标签:
无标签
喜欢爬山，也喜欢听海，更喜欢跟自己在一起的人！那个时候无论是在山上追逐、或是在海里嬉戏，身边都有那个人的陪伴。总觉得那山是世上最美的山，那海是世上最美的海，那人是与我共度一生的人！那个时候的我好像在做..
标签:
无标签
雨中的你一直在寻找,寻找那片无雨的天空,寻寻觅觅,百转千回,猛然低头,脚下早已没有水痕,才惊觉-------身旁之人为你撑起的就是那片无雨的天空.一个细雨蒙蒙的午后,公园里的绿色笼罩在一团水气中,空气的沉闷压的人喘不..
标签:
无标签
打开这里想写点东西，可手按到键盘上，又不知道该从哪个字打起；我一直都是先想好标题然后再写东西的，可今天我真的不知道应该叫什么，因为我现在都不知道应该写什么。好多人写日子，一般都是感情问题，可感情至今仍..
标签:
无标签
第八号当铺是个神秘又让人心动的地方；是个能满足人类欲望的地方；是个让人不劳而获的地方；也是个会让人失去灵魂的地方；在这里人们跟魔鬼交易，用人类最珍贵的东西，换的他们自认为想要的东西。有的人用亲情换得了..
标签:
无标签
五一又到了，也是又到了我回家的日子！女友们都不理解，本来家里就需要我的支撑，干吗还来回跑这样浪费钱呢？还不如把省下的钱寄回去；可我不同意，我知道父母会想我，就像我想他们一样！钱虽然是好东西，可他不是万..
标签:
无标签
我们几个终于有时间聚到一起了！算算自从毕业后，好像已经很久没这么全了。不过还是缺了小黑跟老大。这两个人一个消失不见了，一个好像也快要消失了。虽然四个人不算多，但毕竟是女人，也够一台戏了！呵呵！现在想想..
标签:
无标签
毕业两年多了，昨天自己算了算，好像又回到了原点。跟小黑抱怨，为啥我就混的这么差，走的这么难？小黑沉默片刻回之，她亦然！想想大学时的同宿舍几个姐妹：老大没有消息，我现在是天天吊儿郎当，琳琳家里事情更闹心..
标签:
无标签
昨儿打车去办事，正好是位“的姐儿”，一路上跟我说个不停，简直就一“侃姐儿”；一个小时的路程都没觉得长；平时要是坐这么长时间的车，早就开始晕了；昨儿还赶上堵车，都没觉得什么，一路上听得我津津有味的。呵呵..
标签:
无标签
曾经以为付出了就有收获；曾经以为公平是人间的真理；曾经以为轰轰烈烈的才是爱情；曾经以为丑小鸭都会变成白天鹅，而自己就是那只丑小鸭；曾经以为选择只是自己的事情；曾经以为活着就是生活了；曾经以为人都是懂得..
标签:
无标签
一直以来我总是觉得生活对我不公平，让我压力那么大，生活的那么累，可自从经历了小A跟佳佳的事情，我一下子觉得自己真的很幸福！有一个虽然不富裕却很温暖的家庭；有一个虽然还没长大，却很懂事的妹妹；有一个虽然..
标签:
无标签
心里很矛盾，不知道为了什么？有时候觉得自己很可笑，为了一个纯粹的东西！宁为玉碎，不为瓦全！这句话原来是我一直都无法理解的，觉得这样做的人，会是一个什么样的人呢？为什么不能中庸的处理事情呢？当时我就想，..
标签:
无标签
受过教育的我，一直总是觉得自己应该是无神论者，对一些所谓的鬼怪之说，虽然不敢说嗤之以鼻，但最起码也从心里告诉自己，那是不对的。心里想着那个围绕在太阳系的几大行星，包括我们住的地球，在各自的轨道上运行着..
标签:
无标签
周六去参加了一个朋友的婚礼，俺也算是娘家人吧，因为新郎新娘都不是本地人，在这里也就是请了几个朋友罢了！说实话，新郎我是没见过。不过原来跟新娘是同事，很漂亮的一个山东女孩儿。应该是一年多以前吧，我还看到..
标签:
无标签
星星亮了我从睡梦中醒来轻轻将门窗打开月光就这样跑了进来将我的心温暖起来我像是飘在城市的一颗尘埃寻找一片土地停留下来飘呀飘飘在茫茫人海偶尔会有月亮陪我等待时光悄悄的溜开我还来不及释怀灯火渐渐把梦想掩盖将..
标签:
无标签
刚才给老爸打电话确认他们来的时间，老爸跟我说，孩子，出去玩是挺好的，可家里面的情况你也知道，今年家里大旱，爸一年的钱估计也赚不回来。心里咯噔一下，可嘴里当然还是说没事。家里还有我呢，我赚的钱，够咱们四..
标签:
无标签
跟小A相处也有段日子了，她在这个公司的时间也算是一个奇迹了。这几个月相处下来，不知道该怎么形容，不过心理总有一种说不出来的感觉，觉得我俩好像有点越来越远了。刚开始的时候，同事都说我俩真跟孪生姐妹似的，白..
标签:
无标签
这几天大病了一场，好像自从来北京，这还是第一次吧！淋巴肿了；扁桃体发炎；嗓子说不出话了；发高烧，烧到快40度了；头疼，疼的我直撞墙，把小A吓坏了。赶紧把我送到了楼下的社区医院。一到那，大夫连看都没看一眼..
标签:
无标签
大F是我的闺密兼同事，身高1米5多，不过体重也快150了（替她保密啊！一般人我不告诉他！哈哈）我们俩合租一间小屋，在一个公司上班，整天吃饭、睡觉、工作甚至上厕所都一块，可就这样，我俩还整天有说不完的话，有时..
标签:
无标签
终于到十一了，我盼的眼睛都绿了！呵呵！回家的感觉就是好啊！买票的那段除外：）今年十一的计划：1、千万不能再胖了；2、回家带全家去附近去爬爬山，呵呵，光看外面的景色了，家里的美景差不多都要忘了；3、去看看以..
标签:
无标签
今年的中秋终于可以跟家人一起过了，都不记得上一次是什么时候了？一直在外面闯，今年回家看见好多原来的小孩子怎么都长这么大了？那天看见小学同学聊了一会，忽然看见她后面有个小孩子，大概有3-4岁的样子，都很高了..
标签:
无标签
今天又是周日了，好快啊，明天又要上班了。今天没什么重要的事情，所以决定去健身，虽然办了卡，可每次去都经历了好长时间的心理斗争，呵呵！太累了，一到那边都浑身是汗。不过为了那卡钱我也不能放弃，当初办卡就是..
标签:
无标签