[原创] 回家过年

2010-02-09 13:28

过年了,过年了么?真的过年了!

这个日子真是越来越没有感觉了,

过了小年都已经有几天了,可还没有过年的气氛,

要不是看到售票口排起的长队,真的都已经忘了过年这嘛事,

明天就要回家了,可一点兴奋感都没有,

不是不想家,也不是不想回家,可就是没有兴奋的感觉,

可能是最近太累了吧,一旦放松下来就有种全身瘫软的感觉,呵呵!

明天跟网友拼车回家,这还是头一次,

大家都让我小心点,我还是相信世界上还是好人多,

该发生的阻挡不了,随他去吧!

也许回家之后就会好点了吧,希望如此,只是还是担心要怎么回来······

 

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[原创] 活的简单

2010-01-31 16:05

周五培训,吃饭,唱歌,喝多了,

迷迷糊糊的回家,睡觉,周六早上一觉醒来,

头痛欲裂,头重脚轻,脑袋真想拿下来收起来,

放在脖子上真沉,好久没有这样的感觉了;

最近日子过的很忙,每天都在饭桌上,寒暄寒暄再寒暄,

看着一桌的山珍海味,我都快吐了,

原来一直这么吃实在是没什么意思,以前一直觉得吃饭是一种享受,

现在才知道,这也要看跟谁吃,在什么环境下吃,

这种应酬的场合实在不喜欢,

我宁愿在家吃一碗泡面,也不想在这看着一大桌的山珍海味,却食不下咽,浪费啊!

一周的时间就这么过去了,以为事情该结束了,可谁知道又出了一个让我头疼的事情,

而且是相当头疼,真的要不是这里气氛太好,我实在是有点支撑不下去了。

看着一群伙伴,算了,咬牙挺着,不管怎么说,我也要生存不是,

而且也算是一种磨练吧(这里用锻炼我都觉得有点轻),

不管怎样,一切的事情都该怎样变化还会怎样变化,

不会因此而改变什么,更不会因此而留下什么。

春节,一家团圆的日子,我却有种不想回去的冲动,哎,工作闹的我啊!

这么多年的春节,我还没在外面过过呢,害怕一个人在外过春节,

这么个举家团聚的日子,如果我真的一个人在外过,我怕我真的会崩溃,

平时伪装的坚强,那个时候一定会瓦解,祈祷这样的事情不会发生。呵呵!

老天会照顾善良的孩子的,我还是很善良的:)

最近的生活除了工作还是工作,工作的复杂,可生活的简单,

这也是我一直追求的生活,简单简单再简单,

简单的生活,会带来简单的快乐,简单的快乐更会妆点简单的生活。

还是活得简单一点比较好!

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[原创] 机遇or杯具

2010-01-28 20:03

最近的生活完全可以用昏天暗地来形容,

借用别人的话说,是得到老板的“赏识”,做起了没做过的事情,

级别不变,但可以学到很多东西,

这对于每个人来说应该都是好事,对我当然也不例外,

只是当N多的事情都齐齐的向我砸来,在我还不知所措的时候,

我真的不知道这是一个机遇还是一场杯具;

角色的转换,工作流程的熟悉,还有原有工作的安排·······

就连每天做梦都在工作,够敬业吧!

虽然工作很杂,很多,甚至很乱,但我的心情倒不坏,

现在才发现,原来我就是一个工作狂人,

只是原来的自己没发现罢了。

还真佩服我们老板,把我这个潜质挖掘出来了,

每当他拍拍我的肩膀说:我相信你,你没问题的!

我都有种想死的冲动,我已经过了那个被人用嘴忽悠的年龄,

只是这些事情,应该是我想做的,而且能做的,所以我还没有放弃的打算,

也许真的是休息那半年,我想通了很多事情吧,

虽然我仍然穷无大志,但毕竟我还能坦然的接受目前的生活状态,

这也是一种境界吧!阿弥陀佛

有时候想想也挺可笑的,在年轻该奋斗的时候吧,却总是心情浮躁,踏实不下来,

到了老了应该嫁人的时候,却想起了要奋斗,

这真的很矛盾,但也是一种必然吧,

年轻人,追求的是虚幻的梦想;成熟了,却已经失去了最好的时光;

杯具啊!

不过不管怎样,我还是个不太善于规划的人,也不喜欢;

所以仍然是走一步看一步,走到哪里算哪里,

遇山爬山,见河过河;

管他三七二十一,先走了再说。

我的生活就是如此,忙碌却很充实,身体累心情却还好;

这就够了,真的足够了,知足常乐么,要做个懂得知足的人,因为我想做快乐的人!:)

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不知不觉的已经进入2010年,本来想写10年,可怎么看都像十年,

这样就会有更多的感慨,还记得刚过千禧年的时候,大家还是满脸稚气,可现在确是满脸的岁月沧桑!

这个十年过的真快,呵呵,最近好像一直在感叹时间飞逝,人家说这样就证明我已经开始老了!

阿弥陀佛,我是真的老了······

一直想去拍一套写真,留住这不怎么年轻的青春,可实在是觉得羞于见人,于是计划一直搁浅,

元旦放假老姐在北京,逛街的时候突然心血来潮说要去拍照,我那叫一个不情愿啊,

可这个姐姐就是很潇洒的人,说干啥就干啥,于是只好舍命陪君子了,

到那一看,还别说,人真的不少,估计都是想在下一个十年的第一天留下一点什么,

看着影楼里忙碌的人们,化妆的化妆,选衣服的选衣服,拍照的拍照,大家都忙得不亦乐乎,

不久我也加入其中········

折腾了3、4个小时,终于宣告结束,四下环顾,也没啥人了,顶着寒风披星戴月的回家了。

于是乎在大雪纷飞的第三天去选片,那叫一个浪漫啊!

北京这几十年不遇的大雪每次我都赶上在外面欣赏了,那是相当“幸福”啊~!

这种选片的伎俩虽然我已经很熟稔,可还是不得不被忽悠,因为真的很难取舍,最后在明知被宰的情况下,

心甘情愿的又多加了10多张,哎,那叫一个心疼啊!

希望等东西出来,能对得起在我眼前飞走的红色纸张:(

放假这几天在北科大陪姐姐,正好2号那天在他们那住,

后来上班就听说2号那里有人杀人了,在北科大外的某连锁酒店,

两个女孩,有人说貌似同志,但我宁愿相信她们是非常要好的朋友;

只是感慨一下生命已经如此脆弱了,为啥都不懂得珍惜呢?

尤其是青春年华的她们······

收到大妞的短信,心里一阵纠紧,

不知道用何言语去劝慰,只能说一句:节哀,注意身体!

今天知道,叔叔是在很平静的情况下去的,心里还多少舒服些;

不过无论怎样,活着的人们还是要继续坚强的活着,这也是对天上的亲人们最好的交代!

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好久没上来了,最近很忙,忙得差点忘了生日,

每年的生日都赶上这么一个喜庆的节日,是幸抑或不幸?

自从好久前就发下豪言:明年的生日一定不自己过!

可过来过去,仍然一个人!

今年的生日竟然意外的收到了一束花,真的是第一次,很开心!

同事起哄,想想是谁送的,因为卡片没有署名,还写得很暧昧!

我搜索了整个脑子,搜的都是女孩子,连个男生的名字都没有,

突然觉得有些可悲;

臭亚楠,还一直打击我,哦,不对,一直启发我,你真的一个男生的名字都想不起来么?

我苦笑,不是想不起来,是真的没的可想,哈哈!

最后终于知道了,原来是女人帮中的一个,亚楠同学,呵呵!

下午还收到了大艳的一条超级可爱的小熊链子,喜欢的不得了。

虽然没有男人,但还有这帮女人呢,我也很开心,

看着那束花,开的真娇艳,可没几天它们就要凋谢了。

 

最近想参禅了,买了几本禅学的书看,小故事性的,就怕我这种悟性很差的人估计看不懂;

标题这句话就是刚学的一句,正在努力做,争取能做到;

周末看了原来过年的时候在家录的视频,是老妹录的,

那种温馨的画面让我好想家,

真是越老越没出息了,看到当时那么幸福的我们,真的感觉好开心,

希望老爸老妈能那样一直幸福下去,另外恭喜老爸戒烟成功,为他高兴,更佩服老爸,抽了这么多年竟然说戒就戒了!呵呵!

如果我也有老爸的毅力该多好,那我就把饭戒了!:)

 

这段时间好像发生了好多事,可仔细一回想又好像没什么事,

生活好像就是这样,过来过去都不知道自己怎么过的,经历了些什么,

跟亚楠在线上聊天,

楠:难道你真的没有过冲动?我现在看见帅帅的男生还会冲动呢!

me:你一个已婚妇女说这个合适么!

楠:那怎么了,这很正常么,我只是想想而已,也不会实际行动;可你不一样啊,你现在还有行动的资格啊!哈哈

me:·······

楠:你喜欢男生吗?你认为男生哪点最吸引你?身体上的吸引有吗?你要认真回答啊!

me:········

我实在无语了!

看着大家对我的怀疑,我很无语,其实有时候我都想怀疑了,哈哈!

不过我还是郑重其事的告诉大家,俺的性取向真的没问题!:)

看来只能用那句老掉牙的话来敷衍大家,并安慰自己了:缘分没到!(*^__^*) 嘻嘻……

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目前在家,加班结束,可不想睡觉,

老板电话一个接一个,最后给了我一句话:

我知道你最近压力很大,没有功劳也有苦劳,这种事情现在处理不了,你们要争取以后能处理,现在不行,以后要行,想想怎么提升吧!

听完这句话,我真的一点都高兴不起来,相反心情却特别沉重,

亚楠说,这应该是老板对你的肯定啊,也知道你的难处么,

可我却相反的很抑郁,不知道怎么了,真的相当抑郁,

一个马上就要奔三的人,我到底要什么呢?

到底为了什么呢?

现在的我却一点力气都没有了,又何谈别的呢,哎!

伤感悲秋不是我的作风,此时却一点也高兴不起来,

真羡慕老歪,有多大的事情她都能叽里呱啦的说出来,

可我越有事越不想说,也说不出来,刚给她电话其实是想诉诉苦,可一句话也说不出来,还是听她说了一堆,

直到电话被打断,我好像是都失去了说话的力气,明天还要继续么?

答案虽然是肯定的,可我还是很怀疑,

怀疑自己,怀疑生活,怀疑身边的一切,

继续的是对的么?继续的是我要的么?继续的是我所追求的么?

这个问题无解········

向往着美好的生活,向往着美好的爱情,向往着美好的一切一切,

可那仅仅是向往,真的只是向往而已。

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打开页面好久了,打了又删,删了又打,

最近的事情有点多,也很乱,不过都是工作上的,

本来也是想唠叨一下的,可也不知道怎么了,一到这里就不知道要怎么说了,

而且想想好像又没有什么大事情,

工作就是这样吧,压力很大,有些时候真的不知道该怎么办,

也会有很强的不确定感,不知道这到底是不是我要的,

反正不管怎么说,目前的生活没有让我崩溃,我还能坚持;

别人都说我是很坚强的人,可只有自己知道其实那种不安全感一直萦绕在身边,

只是这么多年一个人慢慢磨练的,知道什么是应该隐藏起来的;

不过不管怎么说,既然大家都这么认为,看来我还是有坚强的潜质吧,原来我的小宇宙也是很强大的呢,

那就继续这么强大吧,毕竟我一个人的生活仍在继续,呵呵!

跟艳子还有她家的龙龙聊天,他们明年就要回成都定居了,

我也想去,真的很喜欢那里,

所以准备让他们帮我在那里找个人嫁了,

希望这个能如愿,哈哈!

其实我也想家,可回去做什么呢?

我如果真的回去了,估计老爸老妈不会一直那么开心吧,呵呵!

这个时候想起了老李,那个神神叨叨的女人,

30多岁还赖在家里,也没什么大的追求,

反正有家人罩着,很羡慕她啊,不用想那么多。

北漂的生活过久了,好像都麻木了,

生活一直这样,租房子也习惯了,没什么感觉,

可自从房东说涨房租,一下子压力又都回来了,

原来我的生活还是这么被动。

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琳一直想买鱼跟鱼缸,我也想凑个热闹,

也想屋里除我之外还有个喘气儿的,呵呵!

可在附近找了好久都没找到,

今天偶然知道,原来在我家附近就有个花卉市场,里面就有,

真是踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫啊!

我俩迎着寒风就去了,这一路还挺美,

到里面我俩就开始逛了,第一次去看到什么都新鲜,

买了个鱼缸,可又想买个绿植,

就买了几支富贵竹,还有一个大花瓶,那叫一个漂亮,

可讲了半天的价老板就是不肯让步,最后说顶多送你一支红玫瑰吧!

哎,虽然不甘心,可看老板铁了心的样子,还是算了,

有总比没有强不是,哈哈,这就是俗人的心里,占点小便宜就是好:)

回来的路上可苦了我俩了,一个大鱼缸,再加一个大花瓶还有几支那么高的富贵竹,

我把富贵竹插花瓶里,一手捧着花瓶,一手提着鱼缸,

本来没多远的路程,这回好像加长了N多,怎么都走不到头,

看着富贵竹跟那支红玫瑰被风吹的乱七八糟的样子,

我跟琳琳相视一眼却都笑了,

我说:现在你不觉得这个情景很具有诗意么?

一支风中摇曳的红玫瑰!!!

哈哈哈哈哈哈哈

琳当场就笑喷了,她说正好今天你有的写了,可以写一篇博客么,

不过到时候估计好多人都以为写你自己呢!

我当场也喷了,我自己?

我怎么看也不像红玫瑰啊,顶多是朵狗尾巴花吧!哈哈!

不过怎么说屋里也算有了人气儿不是!这就值了,虽然我俩累的东倒西歪的,还饿得前胸贴后背的,

可还是很开心,觉得办了一件很大的事情一样!:)

最近的事情虽然很忙,可心情还好,只是每天不想回家,

这回买了这两个物件,每天还有点回家的理由,

我要去喂鱼;我要去浇花!呵呵!虽然理由很牵强,不过总算还有个理由么!

 

最近看在《蜗居》,总感觉这个片子太写实了,看着人心里总有种不舒服的感觉,

好像自己的生活赤裸裸的被搬到电视中,搬到大众面前,

那种感觉多少有点震惊吧,

每个人都有自己生活的方式,也都在按照自己的方式生活着,

可到底有几个人是快乐的,有几个人是活的自在的呢?

 

最后海萍终于得偿所愿,也许这个才是艺术高于生活的部分吧,

因为毕竟这是电视,如果真的那么写实恐怕会被广电总局毙掉吧!

坚持真的能有成效么?遵守原则真的会有好结果么?

这些恐怕也只是人们的期盼吧!

海萍最后说:我一直在坚持着,我也有我自己的原则,可当我看到那些不如我的人,因为放弃了原则,而少奋斗20年;那些不如我的人,因为插队而买到了我没买到的票,我的心里也很不平衡,难道坚持自己的原则,真的是没有作用的么?

这句话我也问过,我相信有很多人都问过,可答案呢?

虽然电视给了答案,可真实的人生确是无解的!

如果海藻仅仅是丢掉了孩子,那最后的赢家其实应该是她吧!哎!

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[原创] 怪圈

2009-11-08 23:03

今天周日,听从老板的“建议”,去陪客户逛街,吃饭,

到家后已是8点多,还有很多要做的事情没做,

打开电脑,坐在屏幕前,却什么都不想弄,心情没来由的差,

搜了搜网页,看到一个测试题,直接进入:你哪里吸引钻石男的注意?

测试结果是:你是钻石女!

靠,郁闷,看来我跟钻石男是没缘分了,还是老实的把自己修炼成钻石女吧!

只是这个过程还真不是那么容易的,而且还夹杂着很多的痛苦跟郁闷。

打开博客,看到石头转载的那两篇的文字,感触颇深,

特别是关于孤独的那篇,孤独真的是每个人生来就带有的吧。

 

突然之间想起了大妞,很想她,给她电话,这个丫头还在外面呢,

最近她也很忙,忙着自己的网站上线,忙的自己身体也很差,

不过还不忘了告诉我要帮她宣传,

本来酝酿好的一些词也没说出来,只能慰问一下,让她注意身体,

看来现实就是现实,它压倒了一切,让你的一切想法跟做法都只能随它而行,

这真的是一种悲哀,可又是每个人无法改变的命运。

生活在现实中的我们,能做的只能是让自己尽量去避免与它硬碰硬,那样只会让自己伤的千疮百孔,

还是要顺从一些吧,这样虽然心有不甘,但日子却可能会过的舒服一些。

要学会忍耐,学会妥协,更要学会顺从。

 

命里有时终须有,命里无时莫强求!

这一直是我的座右铭,我从来不强求不属于我的东西,

可现在我却怀疑了,属不属于我到底是由谁来判定的呢?

为什么它就不应该属于我,谁又说它一定会属于我呢?

这好像是一个怪圈,出不来也进不去,我们只是在一圈一圈的绕着跑,

不知道怎样进去,更不知道怎样摆脱,

也许这就是真正的生活吧!

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一周又过去了,前几天几乎天天加班,加到麻木,

不知道每天为了什么,浑浑噩噩,但却一点成绩都没有,

那种失落感又布满全身;

晚上回家,在天桥上看到了那个熟悉的老奶奶,

老人家大概有60多岁将近70的样子,每天晚上都在天桥上摆摊。

现在的天桥几乎都成了一个小型市场,卖什么的都有,

可一般到晚上9点多快10点的时候也该散场了;

老人家天天都这个时候出来,等没什么人了,她就独自一人在天桥上把自己的摊子铺开;

摊子上倒没什么太花哨的东西,就几个小碗,还有一些日用品,

零零散散的过往行人也都是快步行走,着急回家,

很少有人驻足观看或者采买,

可老人家几乎每天都去,不知道真的能卖出去么?

我看着老人家蜷缩的身影,不知为何,我竟然觉得她是幸福的,

也许有人以为我疯了,其实后来我也觉得我当时可能疯了,

但我当时就有那种想法,而且很强烈,真的觉得她其实是幸福的;

也许老人家不以卖出为目的,只是在静谧的夜里享受那种在人群中的存在感吧!

 

今天北京下了大雪,记忆中好像很久没看过这么大的雪了,

早上一睁眼就看见雪花还在飘,真的很美,

在家呆了一天,坐在椅子上看电视,可不知道到底看的是什么,只是不想动。

这样的天气窝在家里真的很舒服,如果没有一大堆的工作,那就更完美了!

小黑他们生活还很甜美,做饭做菜的,我也饿了,可不敢出去,

哎,我总算体会到跟夫妻一起住的不方便了,

这个也要慢慢适应么?可我怕我一时半会都不会适应的,只能盼着他们早点结婚搬出去吧,阿门!

最近虽然很累,但也很充实,不知不觉的日子就过去了,

我要攒够钱回家过年去!呵呵!日子还是很美好的是不?

这个时候我又会想起那个老人家,她其实真的是幸福的吧!

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最近压力很大,可我却一反常态,

没有以前的那种烦躁,也没有最初的那种恐惧,

相反的心却很平静,只是那种平静让大家理解出了好多种意思,

其实真的没有,我只是真的淡然了!

这也许是件好事吧,证明我已经成熟;

不再去想一些不起实际的事情,也不去反驳一些自认为错误的理论,

只要自己知道就好,只要自己做到就好,

一切的一切只为了自己跟家人能够生活的更好,

当我明确了这个目标以后,心里真的明朗的很多,

也许这种小富即安的思想要不得,可我真的没什么远大的抱负,

俺一个人,只要能生存,让家人过上好日子,我就知足了,

其他的不在我的考虑范围内。

一个人,真的是一个人,最近也经常为了一个人而感到些许的落寞,

该是我的跑不掉,不是我的更是强求不来,缘分这个东西奇妙就在于此。

所以落寞过后,就是面对现实,独自承受,

日子照样一天一天的过,饭仍要一口一口的吃,

生活本该如此,何必强求太多!

我已足矣!

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现在还在公司,封闭的屋子,电脑散发的热气,让我都喘不过去了。

做了好多事情,可最后却看不到结果,郁闷的心情一刻都没有消除过!

客户的负面一个一个的出,一群SB自己挖坑然后跳进去,还得告诉竞争对手:

快,来多踩几脚!

然后站在坑里还使劲叫我们:快,你们下来,让我们揍一顿,解解气!

他们不会去反驳踩他们的人,只能拿我们出气!

本土的汽车企业,做成这样也算是够丢人的了,

老板还拿了个首富,挂着这个头衔却一点首富的样子都没做出来。

一直嚷嚷着要低调低调,却又宣传他们的车卖得好,不是今儿个破万了,就是明儿个得奖啦。

这样不是找人整你么,你销量那么好,但自己本身质量也有问题。

要不然你就别怕人说,就算人说,你照样卖得好,怕什么啊,谁让你便宜的,

便宜的东西就是有人要,破的也好,毕竟是台车么。

可总是拿屁大点事就当大事处理;

谁家没有负面啊,就连奔驰宝马这样的大厂商,还总是有负面出来呢,

我也没看到人家非要求媒体撤稿;

媒体也不是我家开的,我说是什么就是什么,

我让他们干嘛就干嘛,

让我了解,了解人家身家背景,我也不是搞侦探的;

可就是那群SB是客户,老板签下的不平等条约,就是我们打碎了牙往肚子里咽!

老板看着我叹气,虽然他没说什么,可我心里实在是难受,这些事情真的不是我们能控制的。

做这行一直很排斥,准知道努力了半天最后可能一点结果都没有,可还是要做,

脱离不开,摆脱不掉,我到底该怎么办?

眼泪真的是在眼睛里打转,可我不能让它流下来。

这个时候不是哭的时候,眼泪不应该浪费在这种时候,这种地方。

可能怎么办呢,打起精神继续干活,最讨厌加班的我,现在却天天加班,

加班真的一点都不美好,现在的生活也一点都不美好,

为什么我就要过这样的生活,命该如此么。

真的太累了,累的我都快失去了说话的力气。

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[原创] 继续奋斗

2009-10-14 22:04

休了一个长长的长假,过了几天猪大哥的生活,那叫一个爽啊!

可在家除了吃睡以外,想的也多了,

看着老爸老妈觉得自己的担子更重了,

一直想让他们过上更好的生活,可总是有点力不从心的感觉,

生活往往就是这样,总是看着别人的日子过的好,总是羡慕别人的生活,

我好像也陷入了这个怪圈。

不过我还算头脑清醒吧,无论怎么羡慕日子还是要一天一天的过,

别人的生活不能成为我的,我的生活更不可能过成别人的;

现在的我能放平心态,让自己不再那么棱角分明,

尽量柔和的处理一些事情,也许这就是成熟的表现吧!

不想成熟也不行了,都差点有人叫我姑奶了!哎!

其实我一直都没放弃过奋斗,只是有时候累了想休息一下,

只是休息的时间有点长了,这次我要坚持的久一些,生活还是很美好滴,

虽然生活很平淡,但是很幸福,特别是看着老爸老妈的笑容的时候,

那种强烈的幸福感充满全身,让我充满动力,

累的时候想想他们,我就像加了油一样,又能重新出发了!

继续奋斗,向着我的目标迈进!为我加油吧!:)

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这几天不知道又怎么了,

心里有种莫名的感伤,做事提不起精神,

同事逗我发笑,我笑了,而且大笑了,可笑的停不下来了,其实不是什么好笑的事情,

同事惊了,可我仍然没有停下的打算。

这种伤感用大笑掩饰的住么?

今天不想加班,管他弄完没弄完直接走人,不过也已经是7点多了,

出来给小黑电话,她竟然已在回家的路上,

这个平时不知道有下班概念的工作狂终于回归人的行列了,

原来是她男朋友病了,在家等她去照顾,

哎,女人啊!

本来想找个人吃饭排解一下郁闷的心情,看来找她是没戏了。

想给琳琳打电话,她家就在我公司附近,可一想,人家是有家室的人了,她老公估计也在家等着她做饭吃呢,

还是自己吃吧,这么多年怎么也应该习惯一个人了。

可一坐到那就有种特别凄凉的感觉,还是给琳打了电话,

第一个电话没人接,哎,我真的不知道用什么词来形容此时的心情了,

可我却笑了,不是苦笑,真的不是,我只是笑我自己有点傻。哈哈!

这时候想起那句网络流行语:姐吃的不是饭,是寂寞!

自己当时笑到不行,服务员都以为我疯了。也许我是真的疯了!哈哈哈哈哈··········

一会儿琳的电话进来了,说刚才没听到,聊了一会,约好明天中午吃饭,

其实我已经完全放开了,这就是我今后要面对的生活,

以前还没觉得,一直以来都觉得身边会有好多朋友,可我却忽视了朋友也有自己的家庭,有自己的生活,

像我这样的人是越来越少,特别是在我孤独的想找人倾诉的时候,人家不一定有时间,

终于了解了自己的处境,有种恍然大悟的感觉,看来我也离悟道不远亦!

吃完了,肚子好撑,可还是觉得心里空空的,

一直以为吃饱了心也就会跟着饱了,可事实好像并非如此。

不管怎样,反正肚子是饱了,那就可以暂时忽略一样了,

不能要求那么多不是,有一样满足了就可以了,我是个懂得知足的人。

我知足,我快乐!这个好像跟某广告词有异曲同工之妙,不过只是如有雷同纯属巧合罢了!

各位看客可以淡然一笑,然后飘过,飘过,飘过···········

其实我也希望我能如此淡然的飘过,飘过,飘过,飘过,一直飘过···········

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[原创] 迷途

2009-09-24 22:26

最近特别伤感,可能是工作之余的生活调剂,

一直想要过的日子仍然没有头绪,可还在一步一步的继续,

一天一天变老的面容,让我有种恐惧,

也许脸上的皱纹没有增长,可心里却加了一道痕迹。

老歪的儿子很帅,很乖,将来应该是个好孩子,他也必须是个好孩子,

要不然真对不起他老妈的这份心思。

听着她疲惫的声音有种想哭的冲动,

不知道怎么安慰她,因为我真的是无能为力,

自己的选择只有自己承受,这就是生活的规律。

最近特别想家,想老爸老妈,还有老妹,

可能是太累了,特想回去休息一下,看见他们我就什么烦恼都没了,

也为自己寻找一下继续的动力,

每次从家回来,我都会想好好上班赚钱,让他们过更好的生活,

这样的我好像浑身充满力量,也消除了很多杂念。

在城市中杂念太多,几乎忘了最纯粹的东西。

家是我的港湾,更是我幸福的源泉,每次伤心难过的时候特别想回去,

可为了不让他们担心,我只有在这想着,盼着,盼着可以回去的时候再回去,

无论在外面怎样,我只要让他们知道我很好,那就够了。

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最近生活只剩下工作,天天忙来忙去,可一点成就感都没有,

而是挫败感遍布全身,我不怕忙,不怕累,却怕得不到认可,

客户的要求真的是永无止境,他们总也不知道什么叫满足,

达到他们的要求他们觉得是应该,可当他们的要求已经超越极限甚至到变态的时候,

根本就没人可以达到的时候,他们就认为你能力有问题,张嘴就骂,说话一个比一个难听,

现在的人都怎么了,不知道他们都生活在什么环境中。

公司的环境我很喜欢,不想这么放弃,所以要坚持,我只能从中寻找平衡点,

老板告诉我这个客户如果你能做好,那就没有你服务不好的客户了,

我只能苦笑,还能怎样。

没办法,生活真的就是如此,不想在抱怨中过日子,只有苦中作乐。

我不想出现标题中的画面,这是给我自己的警示,无论怎样,抱怨过后仍要继续,

只是让自己发发牢骚放松一下吧,不能把它剩在心里,那样会生根发芽早晚会茁壮成长起来的,

到那个时候估计拔都拔不掉了,还是及早发现及早处理吧,阿门!

小黑说我都快成工作狂了,原来我也有女强人的潜质啊,

可我不想做女强人,只想做个小女人,只是有时候这真不是自己选择的,

生活把你逼到那里,你就只能站到那里,现在我能深切的体会到生活的无奈。

路还要继续走,日子还要照常过,

没什么可说的,发发牢骚罢了!

现在的我真的好像是懂得了很多,那种愤世嫉俗的思想消融了,呵呵,看来我已经远离了愤青的行列,

慢慢步入中老年了,心态啊,心态,我要调整好心态,

希望成熟的只是心态,不包括我的面容,要不然我会很郁闷,呵呵!

苦中作乐的感觉其实还凑合!

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这周末有个活动,连着两天,

周五下午去郊区看场地,那个荒凉啊,同事开车大概2个多小时才找到,我晕,

在北京有地就是牛人,地主啊,

这么大的场子弄个赛车场,真是有钱人干的玩意儿;

进去等了快两个小时,那天还4-5级的大风,

把我吹得够郁闷,客户要求我们4点前到,可他们6点多才到,

当时真想甩膀子走人,可还是忍住了,反正也不止我一个,哎,谁让咱是乙方呢,

那帮小孩子一个个刚毕业出来就进了大公司,以为自己就是神了,说话都跟大爷似的,

我还真想把他们当大爷都供起来,如果他们这就上天的话,阿门!

原来什么看场地啊,就是去那转了一圈,然后又开了两个小时的车回来准备东西,

累的满身臭汗,终于在北京时间22:30完成,还得招呼这帮孙子吃饭,哎,

这种应酬的事情还真不喜欢,虽然知道这是必须的,可还是无法适应,

反正自己吃自己的,其他的不管了;吃到一半客户忽然一句话:要不你明早早点过来帮我们弄礼品吧!

这句话出来,我连吃饭的兴趣都没了。靠,我要6点就起床才行啊,吃完饭就1点了。

这一个礼拜我都没睡好觉了,这哪是工作啊,简直是要我老命啊!哎。

可还得笑脸以对,微笑着说:好的!

感觉脸部都是抽搐的!

接下来的两天活动,在户外灰头土脸的吹了两天,

成了熊猫,只是眼睛附近是白的,其他的都是黑的!这是白眼熊猫吧!:(

明天还要上班,天啊,我真的成了铁人了!

明天一上班就有N多事情等着做,一想都头疼,特想直接倒下,

可还得坚持,刚到公司几天,两个同事受不了这种压力已经走了,只有我还在坚持,

真希望我能坚持下来,不,我一定会坚持下来,马上就十一了,

最开心的是买到了回家的票,真好,

这个时候也只有这个事情能让我开心了!呵呵!

毕竟还有点开心事,我应该满足了,马上要回家了,还有不到20天,日子啊,快点过吧!!!

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生活步入正轨,也号称改邪归正,

那改邪归正后的生活呢?

这要从头说起:

在闭门思过的时候,列举了自己斑斑劣迹,也做了深刻的反省,更经过了强烈的思想斗争,

觉得自己真的要改邪归正,寻求宽大处理。

所以觉得认真找工作,认真上班,认真做事,认真做人,

本着这个理念,也本着改邪归正的决心,我踏上了改邪归正的旅程。

虽然这个过程不太顺利,但结果还算是好的,

终于有人收留了我,不在意我过去的那些劣迹,觉得我还是可以信任的,

就在这里混了,错了错了,不能抱着这样的心态,我要从此在这里扎根,种植自己希望的小树苗,

然后不停的浇灌,看着它成长,慢慢长大,长大再长大。

这样我就可以做到真正的改邪归正了,我就可以做好孩子了,我就可以看到人们对我微笑的脸庞了。

那样的生活是多么美好啊!

 

抱着这个幻想,我又错了,是理想,我来到了这里,

虽然客户很变态,虽然要求很过分,但我还是笑容以对,毕竟人家是大爷,

我们就是服务行业么,让客户满意是我们的第一宗旨,

我秉承着这个理念,做着我应该做的事情,脸上保持的微笑,希望不要抽筋。

面对客户的指责,记者的鞭挞,仍然要笑脸以对,因为我是要改邪归正的人,我要懂得忍耐,

我一定能做到,也一定要做到,我做到了,原来也不是那么难,

逃避需要体力,面对需要勇气,我现在要拿出十足的勇气去面对,

不能再选择逃避,因为我已经没有了体力。

老板的笑容在我面前绽放,谆谆善诱的说:不要有挫败感,这个是对你们的考验,这个考验通过了,你们就都是精英了!

我也以笑容面对,告诉他:挫败肯定会有,但我们会继续努力!

多么官方的对话,可这就是我现在的生活。

虚伪么?也许,但这是生存的手段,

只有活着才有希望,就像给我槛兄留言时说的,我宁愿做那个看似贪官,或者说看似没有骨气,实则是保留实力,看准时机一举翻身的人,

这样的人最聪明,也会有机会,

要不然性命都不保了,还说那些大话空话有什么用。

做大事者,要懂得隐忍,

虽然我不想做大事,也没那个兴趣,但隐忍应该没错,毕竟这是人家大人物的做人准则,

要学习学习,好好学习才能天天向上么。

 

说了这么一堆,也不知道到底要说啥,反正这就是我此时的心情,

我真的改邪归正了,你们要相信我!!!

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那天听说刘若英也40岁了,一下子惊到了!

那个柔弱却又坚强的女人真的是跟王菲一样的年龄么?

看着还跟小女孩一样她,好像前些时候还被认为30岁的女人,一下子就40岁了,时间过的真的好快。

还记得小时候一直在盼望,盼望长大,盼望过年,盼望能独立,日子恨不得一年一年的过,

可现在却害怕长大,害怕过年,更想回到父母的身边,日子恨不得一秒一秒的过,

看看日历,马上就十一了,一年又过去了,

回过头看,都不知道自己怎么走过来的,

有时候甚至觉得自己根本没动,还在原地,可一切事物都在前行,身边不停的掠过一些人,一些物,

一些看得见却抓不到的东西,只能干着急却不知道怎么办,

就像我们飞逝的青春,过去了就再也回不来了。

 

目前的生活又回到了正常的轨道,上班,下班,回家睡觉;

忙碌的生活又开始了,可自己觉得倒还舒服,怎么说不会无聊,应该说不会寂寞了吧。

原来很讨厌寂寞这个词,觉得看起来听起来都很矫情,可现在却能深深体会到了它的含义。

真的很想在这里能稳定下来,可不敢有什么幻想,一般我计划的事情都不会成行,还是一切顺其自然吧,无论走到哪里都好!

任何事都不能强求,该发生的就会发生,该来的就会来,我一直这么劝慰自己,希望这是真的,呵呵!

最近身边总有一些好事,月月生了个女儿,严颜生了个儿子,佳佳还有一个多月也要生了,

身边的同学朋友都稳定了,有了自己的家,就连小黑身边也有了那个命定的人,真为她们高兴;o(∩_∩)o..

不过这样更凸显了我的悲哀,一群女人用可怜的眼睛看着我,更用恨铁不成钢的言语鞭策着我,

希望我也能尽快加入到她们的行列;

可我的这列车好像一直在前行,车厢里的人走的多,上的少;真的不知道到哪站那个人才会上车?这是个谜!:)

 

一切归于平淡,生活步入正轨,很好的预兆,希望它不会那么快的偏离轨道,能继续前行长一点的时间,

可这些谁又能说的准呢,一切皆有定数,更有变数。。。。。。。。。

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很多很多爱
环佩叮当
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昨天又看了《朗朗与检察官》,贞淑想要寻找自己要做的事情,

她认为她唱歌跳舞很好,这个也是能做好的事情,所以去应试做歌舞剧演员。

面试官问她:你为什么想做这个职业?

贞淑回答:因为我认为我能做好它;

面试官说:那你对它喜欢么?为了这个职业你能不顾一切么?

贞淑沉默了!

面试官说:这个不是因为你能做好就可以去做的,能做好的人很多,但要真的从心里喜欢它,认同它;这样你才真的适合做这个职业。。。。。

这个情节在我的生活中也出现过,就在前几天,

面试官问我喜欢这个行业么? 对这个很感兴趣么?

我的沉默说明了一切。

我一直执着的认为,喜好跟能做好是两码事,而且不能把兴趣当成工作作,这样就会失去兴趣的力量,

可现在我却犹豫了!

这么多年的现实生活已经把我磨得很平了,几乎都忘了自己到底是谁了,只是一味的去迎合这个社会,

可有时候那个小小的自我又要出来兴风作浪,所以我才会活的那么拧吧吧!

当生存不再是唯一目的的时候,人们就会想更多,

我一直以为兴趣只有在生活的人才有权利拥有,对于以生存为目的的人来说,那简直是奢求,

所以我从来都没有考虑过这个问题,因为生存一直是我唯一的目的,

可现在我却犹豫了,难道是我太偏执了?是我错了么?

一切都变得不一样了,以前我的坚持现在都在慢慢瓦解,这样的感觉很不好。

这样的现实让我无所适从,我真的不知道该怎么办了。

逃避一直是我对待事情的办法,认为只要不去想就好了,可不想不代表一切没有发生过。

我的阿Q精神这个时候好像没用了。

虽然知道了症结所在,可我却没办法去医治,应该说不知道怎么医治吧!

无论怎么样,我们都逃离不开现实,兴趣与现实的结合是最好的途径,可又有谁能做到呢?

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[原创] 一个人

2009-08-04 21:14

今天去面试,坐地铁一个半小时才到公司,初试通过,等待复试,

又坐一个半小时的地铁回来,买了一张《大内密探零零狗》的电影票,一个人去看电影;

本来说买张吉利数字的座位,可售票员说人家都是2个人的座位,你要不买17要不买19,不能买18,

靠,一个人看电影也要受到歧视,不过我还是买了17,既然没有吉利的,那就来个中间的吧,毕竟看着舒服,

入座后,两边正好两对,幸好我挨着两个女的,管他呢,我从头笑到尾,可笑完了也不知道都演什么了,

现在问我剧情,我估计都想不起来了,这样的电影真好,能博得一笑的东西真的已经很少了。

闲逛了一圈,也不知道要干什么,给许久不联系的朋友打了个电话,

还是老样子,跟她通完电话我肯定要难过一阵子,总觉得自己活的很失败,

每次她都跟我说好多大道理,跟她聊完,我都觉得我这么多年白活了,有种想去死了算了的冲动,

唉,虽然知道她也是为我好,只是那不是我要的,我也知道她说的都是对的,可我做不到,就是能做到我也不想做,

我从来都没有什么计划,走到哪算哪,这是我的毛病,我知道,但我觉得这样很好,为什么一定要给自己限定好多条条框框呢?

她说她走了好多弯路,不想让我也再走,可谁又能说弯路不是路呢?

我们生下来,活下去,到死亡,不就是一个过程么,这中间哪有什么康庄大道?

难道说有一条直线直通死亡么?

她说通向成功,但什么又是成功呢?成功的定义对于每个人都不同吧;

我不想要做什么女强人,我只要能开开心心的活着。

过程中的每条路都有她自有的风景,只要能用心的欣赏这些风景,那你就没白走这条路,

哪怕是通向失败我也愿意,因为失败的那个地方也有不同的风景在等着我。

本来还算好的心情让一个电话闹得我很郁闷,

不过我想我是想明白了,所以现在心情好多了,还能上来说了这么一大堆废话,

看来我最近是真的很闲,人一闲下来就有好多心思想一些有的没的,

我只要坚持自己的信念,哪怕是像她所说的一条弯路,那我也认了,因为这是我自己选择的。

穿别人的鞋,走自己的路,让他们找鞋去吧!

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一个礼拜就在我百转千回的心思中,在我忙忙碌碌的加班中过去了。

最后的结局是:我决定放弃现在的工作,回归本源。

这一个礼拜我想了好多,思绪一直都理不清,

我不断的在问自己,到底要的是什么?

其实应该说我一直知道自己要的是什么,只是不甘心以这样的形式而已,

现在的我终于想明白了,无论形式如何,只要结果相同,我就应该坦然的接受,

过程固然重要,可毕竟结果才是我要的,所以这次我要以积极的态度去面对,

一切都会很好,毕竟现在对于我来说生存才是最重要的。

钱虽然不是万能的,但没有它也是万万不能的;

生活其实就是如此吧,也许我以后还是会厌烦,还是会抱怨,

可作为一个26岁以上还没嫁出去的女人,我要有自己的一份稳定的工作,

让自己活的充实,活的坦然,更要活的自在。

现在想明白了,思绪也没那么拧吧了,一切都要回归正常了,

又一次整装待发,收拾好心情,向前冲吧!

朋友们,为我加油啊!:)

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        1、结余你的爱情血本,不要见人就爱

  2、工作辛苦点没关系,累死总比饿死好,至少无愧于心

  3、储备资金与精力,父母年岁已高,要保证他们的善终

  4、凡事得失心不要太重,因为你的青春时间余下不多,开心最重要

  5、抽烟固然会影响身体健康,如果因为戒烟而倒致心里失常那损失更大

  6、做适量的运动,但做爱除外

  7、没必要的话,大可不必看一些韩国偶像剧之类的电影,因为我们不是小孩子了

  8、不要把某个明星当作偶像,理由如第七条

  9、不要耍小孩子脾气,动不动就要离职换工作,因为你需要这份工作,而不是这份工作需要你

        10、陌生人面前一定要装作很笨的样子,一个乞丐都可能有不寻常的经历,值得我们尊重

  11、即便你平时饭后只是用袖子蹭蹭嘴巴,也要把自己的床收拾干净,没有什么比自己的床更能给你温暖

  12、如果有朋友向你借钱,不要着急告诉他你的经济有多困难,先表示关心他是不是出了什么事,哪怕是象征性的

  13、朋友结婚是件快乐的事,没必要回家后独自默默悲哀

  14、至少喜欢一门以上的艺术,否则你的生活会没有追求

  15、一定要锻练御寒能力,不知道哪一天你可能需要在冰天冻地的天气穿一件单薄的西服或一身晚装出席宴会

  16、如果你的女友突然戴上了在她经济能力以外的首饰,请自觉地离开她

  17、和一名异性“朋友”开好房之后,当对方躺在床上等你脱衣服的时候,你应该拿起西服上衣或包,向她/他道晚安,然后吹着口哨、哼着小曲走出房间,以此抗义对方对你高尚人格的藐视。

  18、如果你不是急着生孩子,人格比肉体欢愉更重要,不要轻易与人上床

  19、不要搭理那些喜欢骂人或喜欢对陌生人抱人成见的人,他们没素质,不配与你交流

        20、自我膨胀只是一时开心的工具,心里要知道自己的老底及创伤

  21、夸你的话笑笑就好,不是有阴谋就是有所求,要清楚地知道人性是丑陋的,他们不可能强忍着妒忌而夸你,千万不能当真

  22、如果你的业余时间太多,可以尝试着写小说,然后拿去给朋友看,他们要是不看的话你就给他钱

  23、多学点东西,任何时候都要相信自己还很年轻,哪怕是40岁以上,装也要装作年轻

  24、如果你是男人,而且事业没有起色,请不要谈恋爱更不要结婚,现实些,去先努力奋斗吧。

  25、准备结婚的朋友们要注意了,同样睡在你枕头边的另一个人结过婚之后,他/她不再是路人,而是你的亲人,你首先要考虑的不是爱与不爱,而是能不能容忍

  26、信用卡的负债要及时还上,因为会直接影响到你今后的贷款、按竭

  27、要有理想,哪怕只是想学会做,西红柿炒鸡蛋

  28、结婚前没必要爱得死去活来,如果有一天她/他跟人走了,你人财两空

  29、当爱情不在得时候,请你对它说声祝福,不要去恨它,因为曾经都爱过,错过了是两个人得责任,只是有缘无份罢了

        30、别把哀伤挂在嘴上,每个人都有自己的故事。活着不是为了怀念昨天,而是要等待希望, 让大家都看到你的坚强。

  31、别说你最爱的是谁,人生还很长,谁也无法预知明天。也许你的真爱还在下一秒等着你

  32、说分手的时候不要吵闹。毕竟两个在在一起那么久,分了他也会难过。只是他比较明智,不想束缚你的或他的明天。好聚好散,以后,还是朋友。大家都有自己的无奈

  33、人生会遇见四种人:自己,你最爱得人,最爱你得人,和你共度一生得人,遇见同一个人,注意了,真得要好好珍惜,你可是相当幸运儿

  34、同上,否则,请你不要伤心,难过,你所遇见得都是过客而已,世界这么大,谁又遇见了你,而你又遇见了谁呢

  35、明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒;就算会,也活不到那时候。许下诺言的时候千万注意,不要许下可以实现的诺言,最好是承诺做不到的事,反正做不到的,随便说说也不要紧

  36、请记住:“不可能实现的诺言最动人” ,在爱情里,说的是一套,做的是另一套;讲的人不相信,听的人也不相信

  37、当我们得爱情遇到父母阻挠得时候,应该放下热度,接受冷度得想一想,父母是爱我们得,父母只有一个,而朋友却很多

  38、同上,更不应该有放弃父母,然后私奔,这样得想法真得太幼稚,同志们要记得一句话:母爱,父爱,最伟大,他们永远是最爱我们的,万岁!

 

以上的总结很到位,所以我要重新考虑了,呵呵!

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蛰伏了好久,有3个多月吧,呵呵,还真的蛮久了!

可这么长时间竟然不知道自己都干了什么,

好像什么都没做,时间过的好快,嗖的一下子就过完了,

生活貌似马上又要步入正轨,可心中仍有不甘,

这几天心情一直飘浮不定,不知道是不是待懒了,

也许吧,一想到要上班,生活又要像以前一样,就有种恐惧,

怎么也挥不掉,那份恐惧让我一直心神不宁;

一直告诉自己要以平常心对待,生活就是这样吧,

重复过去,面对现在,遥想未来!

为了那个目标去努力,可有时候就连自己都找不到那个目标到底是什么。

其实这么久自己过的也不是很好,待的时候心理也很慌,可能是没钱赚吧,呵呵!

虽然赚钱不是我的最终目的,但至少算是目前的一个现实目标吧,

好俗气的目标,可也比较现实。

满身铜臭味的我,其实一点都不开心,为什么呢,是因为要求太多了么?

也许真的是太贪心了吧,呵呵!

最近又有好多不确定的事情了,那种不确定的心情再次出现,让我无法是从,不知道该怎么办,

一切都变的那么遥远,那么不切实际,

可能是休息的时间太长了吧,让我又有了胡思乱想的时间,

不想那么多了,生活还是要继续,一切又要恢复平静了,我的生活步入了大家所谓的正轨,

我会一步一步的走下去,这就是我的生活!

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