[原创] 兔死狐悲

2012-04-27 02:26

生活貌似总有些偶然,可其中却透着让人不易察觉的必然,

这段时间不知道又是怎么了,总以为自己能坚持,却不知道为什么让自己陷入了如此境地,

有些时候对自己的怀疑让我寝食难安,亦如此时此刻·····

不知道该如果走下去,本不想做那样的人,可工作中往往遇到如此之人,

生活之于我到底是何种形式?一路走来,竟然让我茫然至此,如今已年过30,却仍然独自漂泊,不知道明天会怎样;

虽然会经常劝慰自己过好今天,不回头,不期盼,不环顾,不比较···

可非圣人的我,却不知该如何做到···

到底是生活还是生存,至今对于我仍是一个话题,显得有些难堪,

还记得上月出差见了一个许久不曾见过的老朋友,聊天之余更是感叹生活无常,她觉得生活不过如此,男人,女人,家庭,事业··

夫妻二人自己创业,虽然艰难却也甘之如饴,可她却羡慕我的生活,虽然漂泊却自由;

我一笑置之,自由这个定义之于每个人,意义都会有所不同,

何为自由?是身体的随意?还是心灵的解脱?

说的有些跑题,不过现在我确实在想这个问题,虽然在外人看来我是一个再自由不过的人,

是一个崇尚享受,乐天知命,活的自在的人,

可只有自己知道,我其实活的很累,我活在别人的眼里,活在别人的嘴里···

一切的一切我都没能放下,只能借由偶尔的放纵找回真正的自己,

我给自己设定了好多限制,一张无形的大网已经把自己罩在里面,

一直念叨佛家禅语:舍得,舍得,有舍才有得;人生最难过的就是:放不下···

虽然知道,可却做不到,因为我实在不知道该放下什么,应该说我有什么可以放下的?

找那个需要放下的已经让我精疲力尽了··

有人说:人无远虑必有近忧;所以我害怕,真的很害怕,有时无端的就很恐慌,

老歪说我已经具备了所有老处女的变态特征,正在逐步表现··

虽然不愿意承认,可有时自己还是会想,难道她说的是真的?

从来不会失眠的我,如今却经常辗转反侧,

尤其是那天看见老李之后,见到她,让我有种兔死狐悲的感觉,貌似看到了我的将来···

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[原创] 生死相依

2012-03-08 22:42

不知道为什么突然想到这个标题,其实想说的事情或者说心情跟这个一点关系都没有,

呵呵,就当随便起个名字吧,有点随便了,不过说的好听一点是不是叫随性?

我在一个美丽的地方,遇到了糟糕透了的天气,见了许久未见的朋友········这几天,事情:有好,有坏;心情:有起,有落;

到了一定的阶段,也许真的就像有人说的,其实活着就这么回事,

以前一直认为好死不如赖活着,虽然现在也一直沿着这条路走着,可却有些厌倦了,

不知道现在具体是一种什么心情········

生活也就如此吧,没了谁地球都会转,本来想抱怨的,可说出来的都是一些励志的话,呵呵,看来我真的是一个励志青年啊!

有时候觉得有好多委屈,有好多话,可却什么都不想说,

也许不是不想说,而且不知道怎么说,也可以说不知道从何说起吧,

越是这样,就越不想张口了········

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[原创] 无

2012-02-23 21:47

实在不知道此刻的状态叫什么,没有了白天的烦躁,

但也提不起任何兴趣,什么都不想做,本来想看看白痴的肥皂剧,可却一点都不想点开那个页面········

也不想说话,点开这里半天了,却只写出这几个字············

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本来也想叫一个什么年终总结的,可想想又不全是,

最近心情很好,吃得饱睡的香,甚至失眠的症状都好了很多,

即将过的这一年对我来说本来应该极具代表意义,可越是到了这个结点,我却平静了;

30岁,这个对人来说极具意义的数字,正是我今年悄然步入的一个年龄段,

对于这个生日,我设想过好多版本:

1、喝的酩酊大醉,大哭一场,发泄一下自己这30年的郁闷之情

2、去夜店找个一夜情,给自己留下一点记忆

3、找一个小村子自己默默的呆两天,关掉手机,不带电脑,不带任何现代化工具,就我自己一个人

····························

现在就想起了这几个,不过我知道我还有好多的设想,

可最后这天我只是找了几个朋友一起吃了个饭,然后去朋友家打牌,一向最排斥打牌的我,竟然跟着学起来········

这只能进一步证明了一切计划都没有变化来的快;

除了老歪来给我送礼物,并小酌一晚以外,其余的都几乎平常的不能再平常了~!

从最开始的兴奋、期待,到最后的平淡、平常,这不仅仅是针对一个生日,我仿佛看到了整个人生的缩影,

哈哈,听着有点悬吧,有些矫情吧,

不过我确实是从对开始的兴奋,期待,到现在的了然,平静,

不过我却拒绝平庸,这辈子虽然我注定平凡,但我却不想平庸;

 

开始总结一下今年这一年吧,这一年是我极其痛苦的一年,

心里烦躁,心情郁闷,连最引以为傲的睡觉技能,也渐渐的离我而去,进而被失眠所取代,让我第一次尝试失眠是个什么滋味;

不过我还是很有收获的,今年让我重拾了读书的习惯,看了几本小说,还有几本禅学的书,还有畅销书;

反正对于我来说,只要是自己喜欢的,我就都喜欢,都想看;

其中给我印象最深的是两个字:悦纳

无论是对自己,还是对别人,甚至是对那些自己排斥的事情

只要它发生了,那我们就要被迫接受,既然已经接受了,那我们为什么要让它成为自己心里的障碍?

与其让自己不痛快,还不如愉悦的接纳,

这是这个词的魅力,意思简单却又蕴含深远,我一直努力在让自己做到;

 

最近我又迷上了《生命数字密码》这种古老的神秘学,

有段时间废寝忘食的啃了一段,当知道了其中一些事情之后,貌似有些豁然开朗,

也有些笑自己的蠢,其实一切都是一些浅显的道理,可自己却总是拒绝接受,这就是对自己的不认可吧,

我今年最大的收获就是:让自己悦纳自己的一切,告诉自己“这就是我”一个有缺陷的,不完美的,真实的人;

 

我也给自己制定了一个明年的小计划,虽然知道变化是一回事,但还是要给自己设定一个小目标吧,

自己的小理想要实现,这是我从小的梦想,既然已经准备好,那就要积极的去实现,一定要坚持·········

另外我送给自己的生日礼物------云南游,

终于要去那个我一直梦想的地方了,

可为什么时间越临近,越是觉得平静呢?那种兴奋已经不复存在;

不太懂得这其中的原因,不过还是觉得很美好,毕竟这也是自己的一个小理想,能在自己30岁的时候实现,

我已心满意足,可能正是因为如此,所以才没有出现开头说的那几种设想的场面吧:)

 

还有一些很浅显的道理,虽然早就知道,可今年却给我的触动最大:

1、想做就要去做,不要仅止于想象;

2、旅行其实很简单,就看你是否能迈出第一步,有时候第一步就是预定一张飞机票,或者火车票·······

3、要么看书,要么旅行,身体跟心灵一定要有一个在路上···········

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 亲爱的:    

              好啊!  

        不知不觉过了30年,这30年其实很长的,跨过了一个世纪,虽然是上个世纪末到这个世纪初,不管怎么说,能横跨世纪,也应该算是一件很牛气的了;你还记得这个世纪是怎么跨的么?脑海中留下的是什么?是春节晚会中那个12点的钟声,还是外面的鞭炮声?不管你记得什么,在我们一起过的这30年里,我记得的却不怎么多;

         不过我还是想对今天的你说点什么,前面的路已经走过,不去评论,可接下来的路,我真心希望你能越走越好·····

         一直觉得你比其他的人早熟,但现在又觉得你不够成熟;很早你就知道:树欲静而风不止,子欲养而亲不待;但却没能真的陪在他们身边尽过做女儿应尽的孝道;很早你就知道爱情应该是很美好的事情,并且一直期待着身边的那一位,可至今却仍在等待,在寻觅中;很早你就知道生活其实就是平平淡淡的过日子,可却总是不安于现状,总是想能有所不同··········

         你一直在知道与做不到之间徘徊,这种生活什么时候才能结束呢?其实应该有个了结了,因为·······你············毕竟··········已经·········30······岁·········了··············

         不过亲爱的,你也不用害怕,其实这只是每个人都必须经历的,没必要把它看得特别重要,当然也不能完全忽视······只是应该怎么面对呢?这个问题请恕我没办法告诉你,因为我也不知道,只能靠你自己摸索了········

         我知道前面的路会布满荆棘;我也知道有时恐惧会笼罩着你,让你无法挣脱;我更知道在看不到一丝阳光的情况下,你有多么的失望与无助;但请记得,无论怎样,千万不要放弃;要知道任何人前面的路都不是平坦大道,你不比别人悲惨多少,既然这样,那在往前走的过程中,就不要期望有人会跑过来帮你,就算是有,那也只是一时的,最后仍然要靠你自己,毕竟每个人都有属于自己的那条路;

         也许在你的不远处会有别人开辟出来的一条平坦大路,你想走捷径,于是逃到了别人的路上,走着走着,你就会把别人的路当成自己的路,把别人留下的风景当成自己的成果;走着走着你就会得意忘形,走着走着你就会迷失了方向,这时的你不但在别人的路上迷了路,更找不到自己原来的路,这时候你面对的会是什么呢?这个答案不言而喻!

         坚持会很累,这个我很了解,但只有坚持走自己的这条路,你才不会失去方向,无论前面是什么,都将是你自己的风景;这个旅程除了痛苦跟疲惫,也会有所收获,不过要你自己去发掘;虽然你要不断的往前走,但有时也可以休息一下,坐下来喝杯茶,摘个果子吃,看看你身后走过的路,欣赏一下旁边的风景,休整过后再重新出发··········

         不过你有一个很大的弱点,你总是在在往前走的时候想着休息,休息的时候又愁眉不展,想着这一路走的太短,休息的时间太长会不会让自己落后,这种纠结让你总是不开心,背负着不满上路,又怀着愧疚休息,那你的身心永远是疲惫的,早晚你会背不动这么多压力而倒下;

         亲爱的,我劝你往前走的时候就义无反顾,休息的时候忘掉一切惬意享受,这样你才能在休息过后带着微笑上路,累的时候安心的休息,这样的你才会走的更好,走的更稳!

         亲爱的,无论怎样我会陪着你,无论什么时候我都会在你身边,虽然以前这30年我们之间有过很多争吵,也有过很多的不愉快,但我却一直没有离开过,这些矛盾其实只是为了证明你的存在,内心的波澜也是为了证明你还有梦想,只要有梦想,那就有希望,我相信在不久的将来,你一定能把梦想变成现实··········

         也许你会觉得这只是我对你的安慰,其实不是的,我是真的相信,我会一直默默的看着你,守护着你,并为你祈祷,也会为实现你的梦想,尽我最大的努力;

          亲爱的,希望你能用心的读读这封信,而且能真心接受我的建议,要记得,我是真的不计任何代价的想让你好;

           开心!

                                                                                                                                                                 真心对你的我

                                                                                                                                                               2011.11.17

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[原创] 活着

2011-10-17 14:40

昨天的一则新闻又引发了社会性的讨论,
一个2岁小女孩在马路上被反复碾压,路人竟然选择漠视,
直到第19个路人----一个拾荒的阿姨才把小女孩抱到路边找到家人,送到医院······

这个新闻无论谁看到都会很气愤,
难道就不能打个电话么?什么110、120都是这个时候该打的啊?
可前面那18个人都选择了漠视,这是一种道德的沦丧,更突显了人性阴暗的一面;
不知道是环境造就了人性,还是人性造就了环境,
这就是一个先有鸡还是先有蛋的问题,
气愤过后,我在想,如果是我,如果当时我在现场我会怎么做?
其实我也知道,这答案跟实际面对的时候能做到的,永远会有差别,
我如此,你如此,他亦如此·······

今天这个新闻仍然是个爆点,今早一上班,老歪的头像就在QQ上闪动,
点开一看就是对这则新闻的气愤言辞,甚至破口大骂,
可我却出奇的平静,这让我有些害怕,
不知道是只有我这样,还是大家都会如此,
无论当时会有多气愤,第二次看到时候气愤就会少一点,有的只是一点悲悯,
等看的多了的时候,剩下的仅仅是理智的评论,更或者是直接跳过·······
在无法改变的情况下,选择了漠视,更学会了逃避,
这是人的本能,更确切的说是环境造就的本能,
有了这种环境,人类这种最能适应环境的生物,就会发挥自身的这种可适性优势,
随着环境而改变,然后慢慢成为自身的本能,
这种本能会延续到下一代,就会成为一个固定遗传因子,这样代代相传,这就是人类发展的根本·····

这是不是可以解释为,为什么我们中国人的思想那么活跃,那么聪明,可以欺骗好多外国人?
因为我们世代相传,我们从未间断,我们活的时间很长,积攒的本能很多,欺骗已经成为了一种本能,
这个说法如何?很有理论依据吧!

昨天下楼去银行,在银行门口看见一个老和尚在吃着一盒白米饭,
除此之外什么都没有,看着就像是那种路上卖佛像的,
悲悯之心顿现,终于知道了什么叫苦行僧,
也没想什么,就上前想用10块钱换一个佛像挂坠,
算是积了功德,可老和尚说不是这样的,他们在募集资金去修建庙宇什么的,还要记入功德册,
其实这个我倒没想过,我一直认为功德在个人修为,不会在于你捐了多少香火钱就叫积功德了,
如果这样那些作恶多端的坏人,只要花钱建一座庙宇就能抵消掉他的罪孽了么?
这样的功德一定不是佛家所要宣扬的功德吧?
可看着这个可怜的老和尚,最后我还是花了70块钱,行了个揖,收了他的佛,

不为积什么功德,只为他能吃饭的时候加一个素菜而已;
 

今天不想干活,也不想总是想着一些不好的事情,
所以想找个东西转移一下注意力,所以写了以上这些,
好久没在这里写什么东西了,不是不想写,只是不知道写什么,
工作这几年只有空闲的时间,才会想一些有的没的,一忙起来就什么都忘了,
甚至也不想去评论那么多了,不知道是自己成熟了,还是变的冷漠了,
不再有那么多的事情能引起我的兴趣了,
更不会有太多的事情能在我的心里激起很大的波澜了,
今天看见一句话:成熟的好处就是,以前想要却没得到的东西,现在却不想要了!
这是成熟的好处呢?还是成熟的代价呢?

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最近很迷《步步惊心》,已经有很长一段时间,没有认真的看完一部电视剧了,

只是觉得自己心浮气躁,没办法认真的去追一个虚无的假象,

可不知道为什么却比较喜欢这个充满纠结的剧情,明明知道最后的结果,却看得津津有味,

康熙对若曦说的别有深意的一句话让我印象深刻:

若曦,劝老十你说的很好,不过不知道你能不能做到你说的,忘记失去的,珍惜拥有的;

总觉得这句话说的很现代,这是现代的人们一直困惑的事情,不过也许这是自古至今都存在的问题吧,

失去的总是美好的,拥有的总认为是廉价的,这就是人的价值观,

能真正的正视这个问题的人很少,哪怕是大多数人都知道这句话,

这也就是知道跟做到的差别,

知道是一回事,但真正做到并不容易,在这个充满各种欲望以及诱惑的社会,静下心来细细思考是一种奢侈的做法;

所以人们为了名、为了利、为了荣誉、为了尊严、为了所谓的理由在奋斗,在追逐,

就是没有停下来的理由,停下来就要被鄙视,就要落后,就要挨揍·······

多么积极的论调啊,造就了积极的人们,产生了激进的思想,所以到今天所有中国人都变成了聪明人,

聪明的去欺骗别人,聪明的拿谎话当真话,聪明的连自己都骗了·········

好像有点愤世嫉俗了,不知道怎么就说到这了,再回来·····

最近我经常说的一句话是:医者难自医;

劝别人容易,劝自己很难,该懂得道理都懂,但却做不到,

越是这样就越不爱听别人的说教,有些时候听着身边人的劝慰,我竟然想逃跑,

看来我也要自己反省一下,平时我是不是也会总是这样唠唠叨叨的吓跑很多人,

我知道的,别人也知道;不知道的,就算告诉了,也无法理解,

每个人的生活需要去自己体验,别人说的永远只是纸上谈兵,只有自己经历了才会真正懂得并理解,

这就是生活,生活就要不断的经历,不断的碰壁,不断的遭受挫折,不断的收获惊喜;

我的生活如此,你的生活亦如是·········

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原来这里的一个博友姐姐,有段时间没上来了,现在密码想不起来,回不来了,怎么办呢?

管理员能帮忙想想办法么?这里不能再少人啦!:(
 

帮忙想想办法吧!
 

连接是:http://hrpmqgg.iiu.cn/
 

期盼尽快回复呢!多谢多谢!

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[原创] 越来越好

2011-09-06 18:17

其实心里一直想着回来看看,可想到的时候没有时间,

有时间又忘了想要回来,所以一直徘徊在想与做之间,

今天终于有时间回来看看,也是因为今天收到了tina的好消息,

真为她高兴,记得这里还是她介绍我进来的,看看第一篇日志,天啊,还是05年,这是何年何月啊?

为什么一下子过的这么快呢?难道我是坐着光速机么?咻的一下子,就过了这么久,

身边的人和事都在不停的改变,可回头看看自己貌似没什么变化,除了眼角的皱纹:)

这里变得越来越荒凉了,好多好朋友都搬家了,可我却不想搬,

这里就像故乡,虽然因为在外面不能经常回去,但却有父母,有家,有朋友,有很多不能割舍的牵挂,

不止一次的说,我一定不会离开这里,舍不得更放不下,

这里是一个自己心灵的净土,没有任何杂质影响,

不用顾忌任何人,甚至不用顾忌自己,可以随心所欲,唯一的遗憾就是曾经的朋友都一一散去,

可能这就是生活吧,过了这么多年,每个人都有各自的生活,身边的人如此,文字那端的朋友们亦如此,

大刀嫁人了,ICI有了宝宝,tina也要即将嫁做他人妇,

连老歪家儿子都上幼儿园了,甚至我的小女婿已经都上四年级了,可我家闺女呢···········

真纠结,呵呵!可不管怎么说大家都在往好的方向变化着,这就是好事么,

还有好多好多朋友们,都有着或多或少的变化,

槛兄,看来就你跟我没啥变化了,我们一起加油吧!呵呵!

我们一定都会越来越好的,一定会的·········

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[原创] 调整

2011-06-28 18:54

现在的艾幽就像故乡一样,总是想回去,可却有点近乡情却,

总是给自己找各种各样的理由,在门外四处游荡,徘徊不前,

这次终于下定决心回来,可又不知道能留下点什么,

其实这个屏幕已经开了一下午,到现在才集结成文字,让我有点欲哭无泪的感觉······

 

最近这段时间貌似很忙,又貌似没什么事情,反正日子一天天的过了,

现在回想起来却像做梦一样,一点实质性的东西也记不住,剩下的只是朦胧的影像,

总觉得自己不适合伤感悲秋的那一套,那种感觉只属于黛玉一样的女子,

像我就应该活的坚强,那样才是活的精彩,

可在即将过去1/3人生的时候才体悟到,其实大多数人都在坚强而平凡的活着,我又有什么差别的?

原来一直都在自己平凡的人生中,却总是想去追求别人的人生,总觉得别人的人生比自己的精彩,比自己的丰富,

就像总觉得别人的碗比自己的碗大一样;

其实在羡慕别人的同时,我们收到的同样也是欣羡的目光,但却被我们错过,

其实我们就此错过的何止这些呢·········

 

貌似一上来就会说一些伤感的话,这里承载了我所有的抱怨跟不开心,

所以一直离不开,放不下;

每次到这里就像回家一样,一股脑的把所有的抱怨跟不开心都倒出来,

整个人都感觉轻松了好多,就像我现在的感觉······

 

轻松了:)

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留存

2011-05-12 14:00

危机公关的处理方式:

3w+h:

why?(原因是什么)what?(分析得失)when?(时机)how?(应该怎么做)

4r(操作程序):遗憾(regret)、改革(reform)、赔偿(restitution)、恢复(recovery)

5s(企业态度):承担责任原则(shoulderthematter)、真诚沟通原则(sincerity)、速度第一原则(speed)、系统运行原则(system)、权威证实原则(standard)

6c(宏观战屡):全面(comprehensive)、价值观的一致性(consistent values)、关联(correlative)、集权化(centralized)、互通communicating)、创新(creative)

 

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如果说以前我对老天有些抱怨,甚至有些憎恨的话,

如今我却觉得其实他老人家待我不薄,

今天学了一个词儿“crush”字典里的意思是:压碎,碾压,压垮,可今天才知道其实他还有另一层含义,

那就是“短暂的,热烈的而又羞涩的爱恋”

可以比心动更深入一些,但绝不是爱·····

这种感觉相信每个人都有过,我也不例外,我在抱怨上帝一直没有给我创造那个人的同时,

更埋怨他为什么在我有所心动的时候,却总是选择让那个人远离,

可知道了这个词之后我坦然了,也许这就是老天对我的眷顾吧!:)

生活中其实有很多事情可以一个人做,只要过好自己的生活,活出自己完美的人生,也未尝不可!

而且有些时候这个只能靠自己,谁也帮不了谁········

喜欢一句话:面的有些可能性,转过身去是一个美丽的错误,可迎上前去,则是一个愚蠢的错误!

最近总是考虑婚姻这个词语,无论是美好的还是平淡的,总觉得这应该是生活的必需品,

可现在这种必需品在被大众所怀疑,人们开始怀疑他的必然性,

虽然人们开始怀疑,但却不能真正的放弃,甚至觉得哪怕是找个伴儿也是可以的,

伴儿,我觉得这才是对婚姻最贴切的形容,

尤其是在你孤单的时候,孤独是一种境界,可寂寞则是一种感觉,

希望我们都能享受孤独,但却远离寂寞·········

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[原创] 偶然

2011-03-30 23:09

突然之间有种想哭的冲动,虽然自己不是一个多愁善感的人,更可以说我是一个冷静的有点冷漠的人,可突然之间却为自己感到悲哀,

今天围脖里跟一个朋友私信,问我最近近况如何,我有种说不出来的感觉,

工作工作无所收获,生活生活乱七八糟,所以不知道怎么说,只能一声冷哼带过,

真想选择逃避,选择让时间来为自己选择,

是不是时间一到,一切也就归于平静了?可这个时间要到什么时候?

我在气自己,还是在气别人?

 

刚才回复完阿姨的博客,我觉得阿姨说的很对,是应该选择对自己宽容一些,这样才能尝试着宽容别人!

作为一个凡人,我做不到圣人们的:严于律己宽以待人

但最起码我要让自己不要做那种宽容自己容易,原谅别人却很难的人,

善待自己的同时,能尽量的去宽容别人!

 

晚上跟YN电话,说得我心情也很不好,不过事情却清楚了好多,

原来好多事情还是要说出来的,说出来了,原来不怎么明朗的事情,突然之间会变的明晰;

无论结局怎样,最起码让我认清了现状,可以捋清思路,不再是混沌状态,

无所谓了,一切都顺其自然吧,生活本该如此,我又何须顾虑太多!

呵呵,每次写到最后都以励志来结尾,不知道是自己给自己鼓劲还是一种习惯,

也许这证明了我积极的心态,也许说明我对生活还是充满希望,也许这可能是一件好事,

也许还有很多中可能·········

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[原创] 傍晚

2011-03-23 18:06

刚跟许久没见的一个朋友聊天,

朋友:最近如何?

我:还是老样子,没什么变化,不像你都孩儿他妈了。

朋友:你还没结婚么?

我:没有啊,为啥这么问?

朋友:我都俩孩子了,老大五岁了,老二也三岁了,都上学了!

我:··········

想想日子真的过的这么快么?

我记得上次见是她准备结婚,

这一面就隔了5年么?真的有么?

掰着手指头算了算,从07年到现在········

还真有这么久了,我怎么都没有感觉呢?

看来这几年我都在做无用功了,回忆了半天都没有什么值得回忆的东西出现,

我的选择性失忆症又发作了,

看来不是我有失忆症,是真的没有什么值得记忆的东西储藏在我的脑袋里!

最近心里烦躁的很,趁着快要下班的档口看了几篇文章,

其中有一篇是逃避自由,真是我现在的真实写照啊,

我羡慕保洁阿姨,羡慕收银员,羡慕前台,羡慕所有不用费脑子工作的人,

总而言之,做一个机械的人,过一种机械的生活,不被理想剥削,不被思想压榨,

不用绞尽脑汁的去想怎么处理工作中出现的这样那样的问题;

烦躁的一天过去了,希望迎接的不是另一个烦躁的一天,

期盼明天一早醒来的时候阳光明媚,心情大好!

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这句话说的太TMD准确了,

请原谅我这么形容,因为实在找不出什么语言来表达我对这句话的崇拜,

过了30年,却从来没有把日子过明白过,

看见人家一家人亲亲热热吵吵闹闹,真的羡慕那种幸福,

可能真的是老了,以前崇尚自由的我,现在竟然也羡慕起这种平淡的幸福;

身边朋友的生活说对我没有影响,那是放屁,

可如果说他们影响了我的恋爱观,那是矫情,

只是不知道什么原因,让我突然之间茅塞顿开,想要回归现实;

最近这几天总是瞎想,想自己身上的缺点,毛病,

也分析自己的毛病跟缺点,给自己带来了什么样的生活,

可分析来分析去,仍然分析不出个子丑寅卯来,

看来分析人尤其是分析自己真的不是一件容易的事情,

能把自己分析透彻的,也是一种功力;

总是想探讨活着与死了的含义,但最后才明白,

如果连好好活着都不会,那就算知道再多的含义又有什么用呢?

劈里啪啦的说了这么一堆,其实我也不知道到底我要说什么;

也许我只是想非常非常字面的理解一下这句话,

理解一下日子跟月子的意义,理解一下日子跟月子到底有什么样的联系,

顺便找一下他们之间到底有没有共通性,

只能说月子是日子的一种,在月子里,也就是在日子中,

月子只是日子的另外一种体现,而且只是一个阶段性的,

可这个阶段性也不是每个人都能碰到呢,

好吧,应该说只有一种性别能够碰到,而且这种性别中也有一部分人碰不到,

好像说绕口令,算了,不绕了,都把我自己绕进去了。

其实我只想说,无论日子过成什么样,它都叫日子,

而且对某些人来说,那只能叫日子,

在这种固定的模式下,还是希望能在日子前面加个定语,

那这个定语我希望是:美好的!

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我一直告诫自己,工作是工作,生活是生活,
不应该混为一谈,更不能让工作影响了自己的生活跟心情,
可告诫是一回事,做到又是另外一回事,
就像今天,本来很美好的一天,却让那些小丑们破坏了!

作为乙方怎么了?难道乙方就要成为甲方的奴隶么?
你们甲方就应该是上帝么?
难道地球上所有的资源都应该为你们服务?
你们以为自己是谁?太阳系?
天天吆五喝六的,能不这么狐假虎威的么?
还竟然说什么:你们干的就是这份受气的活!
这是人说的话么?而且还是那个职位的人;
这个公司的素质就可见一斑了!
还自诩为大公司,难道这就是大公司所谓的素质么?真是可笑!
这种公司如果能做大做强,那真是老天不开眼啊!
有些时候处于自己的职业道德跟职责,我会在一些人面前为他们辩护,
总觉得外界的评论有失公允,看来是我陷入在自己的工作角色太深了,
休息的时候请允许我跳脱这个角色,
我还是一名大众,更是一名消费者!
我真想拍桌子跟他们说:姓**的,姑奶奶我在休假,请别打扰我!!!

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又是一年元宵节了,在家看电视, 突然想知道去年的今天我在干嘛了, 可在厕所想了半天就是一点印象也没有 看来去年的今天我什么都没干 亦如今天一样 这样的话明年的我仍然没有什么可回忆的 突然觉得自己有点可怜 呵呵,从来不想承认的 可今天貌似不承认不行了 除了苦笑此时的我已经没有其他表情了 也许这真的是我自己的原因吧 可我已不知道如何去改变 渐渐的成为了习惯 有时候甚至有点喜欢 可我还是想回家 想在家人的身边 那样我会睡得很香 一夜无梦 我想回家……
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又是一年元宵节了,在家看电视, 突然想知道去年的今天我在干嘛了, 可在厕所想了半天就是一点印象也没有 看来去年的今天我什么都没干 亦如今天一样 这样的话明年的我仍然没有什么可回忆的 突然觉得自己有点可怜 呵呵,从来不想承认的 可今天貌似不承认不行了 除了苦笑此时的我已经没有其他表情了 也许这真的是我自己的原因吧 可我已不知道如何去改变 渐渐的成为了习惯 有时候甚至有点喜欢 可我还是想回家 想在家人的身边 那样我会睡得很香 一夜无梦 我想回家……
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[原创] 又是一年

2011-02-13 20:39

总是以为2011年还是明年,可看看日历,其实已经是2月份了,
也就是说,如果我再不回到现实中,估计11年又要过去一半了!
今年对于我来说应该是很重要的一年,毕竟已经到了一个阶段,
虽然不太愿意,但她仍然还是飘然来临,我也只能欣然接受,
即使是被动的接受,我却没有难过,也没有什么唏嘘,
只是顺其自然罢了,时间到了一定结点,这也是很正常的事情。
迷迷糊糊的过着自以为很清晰的生活,可却总是找不到自己的方向,更不知道自己要什么,
这对于我这个阶段的人来说,意味着什么我是知道的,
可知道是一回事,能不能改变则是另外一回事,
在我无力改变现状的情况下,我选择用假装的快乐,来伪装现在的生活,
我知道这是一种逃避,我也在寻找勇气来改变这样的自己,
希望我能找到那份勇气,不要再给自己任何借口;

我现在好像一只蜗牛,不理外面的纷纷扰扰,
只是自顾自的向前爬,甚至不知道方向是否正确,
也不管前面到底是哪里,只是背着重重的壳一步一步的往前爬,
累了就缩在壳里歇一会,然后再继续,
一直重复着简单的动作,没有目的地,更看不到希望,

本来还在鼓励自己,怎么又没有希望了,呵呵,
真是语无伦次了,这就是我目前的现状,好像大脑缺氧一样,
不过不管怎样,生活仍然在继续,
是蜗牛也好,我自己也好,只要一直在走着就好,
无论是背着厚厚的壳,还是带着虚假的面具,
我只希望最后的结果是好的,这就足够了······

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大家都说幸福不是比较出来的,

我却不认同,我一直觉得幸福就是比较出来的,

所谓的幸福就是看跟谁比,怎么比而已;

这就像好人与坏人一样,如果没有坏人,怎么能衬托出好人?

可能有人觉得我这么说有点极端,

当然我所说的幸福比较论并不是说让你去攀比,

而是让大家把心态放平和,觉得自己不幸福的时候,看看路上的乞丐,

再看看比自己更不幸的人,那个时候你就知道自己是多幸福的了,

有人觉得自己因为没钱而不幸福,

可还有人连饭都吃不上,那对于那些人来说,你是不是就已经相当幸福了?

也有人觉得自己因为没有属于自己的房子而不幸福,

可还有人连个窝棚都住不上,那这个时候,你是不是要比那些人幸福的多?

还有人觉得自己没有出众的外表而不幸福,

可还有人都不具备健全的身体,那对于他们来说,难道你能说你不幸福么?

还记得有一部电影叫《求求你表扬我》,

其中范伟说的一段话,我深有感触,

他说,幸福是什么?

幸福就是:我饿了,你手上有一个肉包子,我却没有,你就比我幸福;

我冷了,你身上有件棉袄,我却没有,你就比我幸福;

我想上厕所,就一个坑,让你蹲了,你就比我幸福;

话简单,道理其实更简单!这就是幸福的真正定义!

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[原创] 记录

2011-01-09 00:51

其实什么事情都没有,可却总是想出点什么事情,

这就像本山大叔的那句话:有困难要上,没有困难创造困难也要上!

我现在就是有事上来写写,没事也想创造点事情来写写,

那生活呢?

其实也没什么事情,

可我总想创造点事情来过过,要不然这种日子太没意思了,

买了本书《有一种境界是孤独》准备明天看完,

当时看着这个书名就喜欢了,

既然逃避不了孤独,那我就试试把它修炼成为一种境界吧!

周末的晚上就是不想睡觉,即使已经努力的在跟周公抗争,

暂时还不想跟他老人家下棋,因为最近也许是老了的关系,

下棋的时间已经有些固定,无论什么时候开始,只要到时候他老人家就会马上消失;

事情太多了会烦,没有是事情也会烦,看来人真的是一种很难满足的动物,

悄悄的鄙视一下自己,唉,还是收拾收拾睡觉去吧!

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21世纪的第一个十年即将结束,
我特别想说点什么,但却不知道从何说起,
是应该总结过去的一年,还是应该展望新的一年?
这两个固定的模式,都让我没什么想法,
因为这过去的一年貌似没有什么变化,更觉得没什么可以总结的;
一直以为自己在改变,可到头来却发现我仍然还是那个我,
原来自己兜兜转转仍然在原地,只是多转了一个圈而已,
也可能是圈转多了,才让我有了眩晕的感觉,
这种眩晕的感觉欺骗了自己,但不知道是否能骗得了别人,
这两年的沉淀让自己有时间停下来看看,思考一下,
这才发现了欺骗自己这么多年的秘密,
生活越来越平淡,也越来越麻木,
所以对非2中的那句话特别的深有感触:活着就是一种修行!
活着,修行看似没有一点联系的两个词语,
现在被这样自然的联系在一起,如此完美!
当我们每个人走到生命的尽头,是不是即表示着完成了此生的修行?
那我们修行的如何呢?会在下一世有所体现么?
这个困扰了我好长时间的问题,估计永远也不会有答案;
 
今晚吃了好多东西,可仍然没有饱的感觉,
心里的空洞是否能用食物来填满?
想要逃避,却不知道哪里能隐藏,
想要真实的面对,却没有那份勇气,
有些时候有种莫名的恐惧感,跟一种莫名的伤感;
不过可悲的是,我竟然觉得自己没有这种伤感悲秋的资格,
 
逆流而上固然值得钦佩,
但随波逐流却有着一份淡然;
在这个修行的旅程中,
我希望能保持着一份淡然的心情,活出自己的精彩!
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简单的快乐!

2010-12-25 22:23

 

刚看了一个节目,是一群参加过抗美援朝的老兵,
他们的平均年龄已经80岁,在一个好心人的帮助下,他们一起住进了老兵大院;
他们一起生活,一起回忆过去,一起憧憬未来,
虽然身体都有各种各样的不适,但他们脸上从来都挂着满足的笑容;
可这份笑容里仍然有种遗憾,那就是他们心中的有一个共同的愿望,
想去北京看看天安门,看看老主席,看看升旗;
去朝鲜看看他们曾经战斗过的地方,看看他们没有回来的战友,为他们献上一束花;
虽然好心人通过各种渠道,各种关系帮助他们实现愿望,
可仍然经过了两年的时间,
在这两年里有四位老人先后离开,这成了好心人心中永远的痛;
终于他们可以去首都了,在天安门前,他们看见红旗徐徐升起的时候,
他们眼含泪水的抬起了右手,深深望着浸染着他们献血的红旗;
当他们登上天安门城楼上,站在当面毛主席曾经站过的地方,
脸上灿烂的笑容里有着深深的满足,
看到这个画面,我眼角湿润了,这群可爱的老人,可爱的老兵,
曾经他们也许不知道自己还能活着回来,还能活着看到今天的一切,
但他们不曾犹豫的选择了为了这个不知道的未来,去舍命,去战斗,
可如今他们这么一个小小的愿望却这么艰难才能实现,
可他们仍然没有怨言,没有恨意,有的只是满足,跟感谢,
他们竟然感谢现在的生活给予他们很多,
其实我们才应该感谢,感谢他们这些老兵,更感谢那些连名字都没有的英雄,
怀着一颗感恩的心,多去关心一下这些可爱的老人们,
不要嫌他们啰嗦,嫌他们唠叨,更不要嫌他们把过去的事情讲了好多遍,
那是他们的经历,他们不曾忘记,我们更不应该忘记,
虽然我们没有经历,但我们却在享受着成果,
所以请不要那么的心安理得;
 
唉,本来想说他们的那种简单的快乐,
可写到最后心中就有种对老人的可怜,
人家都说家有一老如有一宝,一定要把老人当宝贝对待,
不要随意的应付跟敷衍,不要以为他们看不出来,
只是他们不愿意戳破,他们不愿意看到自己的孩子不开心,
所以他们隐忍,他们尽量不给我们带来麻烦,
可越是这样,我们就越是应该多关系他们,让他们感受到晚年的快乐。
今晚不知道怎么了,怎么想起这么多有的没得,可能是想家了,
想我家里的那两个宝贝了!
过年希望大家都能回家看看,看看家里的宝贝吧!
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[原创] 我特想哭

2010-12-25 22:00

我已经发过两遍,却两遍都没有了,这里能不能设置一个自动保存什么的,每次都写完了,可一旦有点问题就直接没了!

我现在哭都找不着调·······

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